即羡慕 又妒忌

很不平衡的一天

刚刚才开心老公终于在睡觉时睡我旁边然后抱我

今天却在公司听见同事去旅行有人赞助 另一位却是因为负担得起 时不时都去这里那里旅行

想起自己

为什么就负担不起 也没人赞助

只能认命 是吧

回想起单身的时候都会去这里那里 特别感恩自己还至少去过

告诉自己要感恩现在所拥有的

要感恩

可是真的好想去日本！！！😩😩😩😭😭😭

可是当想到自己在着家公司最久 可是职位和薪水却是最低 就更不想干 就连桌子也比别人小

算了算了算了

记录一整天的me time

 记录这一整天的me time

本来是跟中学同学去旅行

可是因为生病不能去

变成在家休息

老公做工

孩子去家婆家

老公今天临时有宴会

弄到11点晚上才去载孩子

不理会别人说什么闲话

反正自己在家me time

很久都没有自己静静好好看电视

很久没有自己好好吃午餐晚餐而没有人打扰

每次小的都来打扰 不然就是要催大的吃

就是出去吃也只是换个地方打仗

今天心血来潮午餐自己煮意面 放了2粒鸡蛋

晚餐老公帮忙打包云吞面

马的 才拒绝了同学的旅行 却没有发烧了 只是觉得头痛和鼻子塞着

让我伤心了一整天没得跟大伙儿去旅行😭

不要心软自己驾车去载孩子 反正老公说他会搞定就让他搞定

放过自己做母老虎的一天

-11/07/2025-星期五-

没有生活的生活

 自从做了自己的事业

在家周末的时间变得少之又少

心理很不平衡

不晓得为什么

总是觉得为什么都是我在看孩子

你赚的钱可能比较多

可是我不知道多多少 因为我从来不过问

你也不会给钱我

只能告诉自己 你是去做工打拼

家里更多的费用让你来付就对了

至少这样不会不平衡

其实我很不喜欢这样为了生活而生活

我觉得很没有life

可是人还是要对现实低头是吗

Snoopy Coach

 想买

Coach snoopy 背包

知道不便宜

可是想安慰自己一下

既然没有人买给自己了

就自己买给自己

安慰下自己对人生的付出 对这个家的付出

两款 到底要怎么买 买哪款

其实也是个谜

缺席一个计划好的旅行

 大概没有人会明白

缺席一个计划好的旅行 的感受

就连自己最亲的 也不明白

以为大儿子可以及时出院

我就可以安心的去旅行

可是人算不如天算 竟然在出院那天回到家后 自己发烧😭😭😭

吃了药虽然是有退烧

可是半夜又来烧

想来想去还是不要出去害人害己

想到如有自己又再惹到别的病毒 更惨

所以还是取消了

这一次 是跟中学同学难得的短暂旅行

而且遇着君瑜回马而计划的😭😭😭

下次都不懂几时还有机会了

我是否要看开 因为至少yentsen 不用哭着要妈咪

10年的代价吗？

 老板

你是知道 我在你面前如果你说的方案跟我不一样

我是多么的挫败吗？

我知道 也许就是该吸取经验

以后就不会错

可是我就是变得很没有自信去做任何决定了

什么事都想问你一次 看看我的解决方法是否一样 

可是都总是不一样

其实没有人会懂我需要对过去的工作附上责任的感受

而只能埋头苦干的去一个一个检查

检查的当儿 又必须兼顾现在的

我不知道我存在这里的意义到底是什么

感觉给老板是个没有贡献的人

我真的很累了

委屈谁懂

 膝盖疼痛

上下楼梯时会痛

没办法跟任何人说

心里委屈 也没办法好像Cindy 那样跟老公那么坦白

有一丝希望自己老公会主动问 老婆，你不开心了吗？什么事吗？要跟老公说吗？ 可是这一句从来都不曾听到

有时在想 很多时候都是预先满足孩子 感觉自己被忽略了 可是可以怎样 孩子还不会想 自己是大人 就必须学会让步 可是有哪次是满足自己的想法先？ 对不起 我想不起 我真的想不起

很多时候眼泪在眼睛打转 不曾被人主动抱着 我不知道我们到底怎么了 我感受不到那种密切的夫妻关系

我知道不该想法里要求太多 可是我很难控制自己不去想

我知道明明告诉自己 大家健健康康就好 可是为什么我总是会难过在这些问题里