记录这一整天的me time
本来是跟中学同学去旅行
可是因为生病不能去
变成在家休息
老公做工
孩子去家婆家
老公今天临时有宴会
弄到11点晚上才去载孩子
不理会别人说什么闲话
反正自己在家me time
很久都没有自己静静好好看电视
很久没有自己好好吃午餐晚餐而没有人打扰
每次小的都来打扰 不然就是要催大的吃
就是出去吃也只是换个地方打仗
今天心血来潮午餐自己煮意面 放了2粒鸡蛋
晚餐老公帮忙打包云吞面
马的 才拒绝了同学的旅行 却没有发烧了 只是觉得头痛和鼻子塞着
让我伤心了一整天没得跟大伙儿去旅行😭
不要心软自己驾车去载孩子 反正老公说他会搞定就让他搞定
放过自己做母老虎的一天
-11/07/2025-星期五-
自从做了自己的事业
在家周末的时间变得少之又少
心理很不平衡
不晓得为什么
总是觉得为什么都是我在看孩子
你赚的钱可能比较多
可是我不知道多多少 因为我从来不过问
你也不会给钱我
只能告诉自己 你是去做工打拼
家里更多的费用让你来付就对了
至少这样不会不平衡
其实我很不喜欢这样为了生活而生活
我觉得很没有life
可是人还是要对现实低头是吗
大概没有人会明白
缺席一个计划好的旅行 的感受
就连自己最亲的 也不明白
以为大儿子可以及时出院
我就可以安心的去旅行
可是人算不如天算 竟然在出院那天回到家后 自己发烧😭😭😭
吃了药虽然是有退烧
可是半夜又来烧
想来想去还是不要出去害人害己
想到如有自己又再惹到别的病毒 更惨
所以还是取消了
这一次 是跟中学同学难得的短暂旅行
而且遇着君瑜回马而计划的😭😭😭
下次都不懂几时还有机会了
我是否要看开 因为至少yentsen 不用哭着要妈咪
老板
你是知道 我在你面前如果你说的方案跟我不一样
我是多么的挫败吗？
我知道 也许就是该吸取经验
以后就不会错
可是我就是变得很没有自信去做任何决定了
什么事都想问你一次 看看我的解决方法是否一样
可是都总是不一样
其实没有人会懂我需要对过去的工作附上责任的感受
而只能埋头苦干的去一个一个检查
检查的当儿 又必须兼顾现在的
我不知道我存在这里的意义到底是什么
感觉给老板是个没有贡献的人
我真的很累了
膝盖疼痛
上下楼梯时会痛
没办法跟任何人说
心里委屈 也没办法好像Cindy 那样跟老公那么坦白
有一丝希望自己老公会主动问 老婆，你不开心了吗？什么事吗？要跟老公说吗？ 可是这一句从来都不曾听到
有时在想 很多时候都是预先满足孩子 感觉自己被忽略了 可是可以怎样 孩子还不会想 自己是大人 就必须学会让步 可是有哪次是满足自己的想法先？ 对不起 我想不起 我真的想不起
很多时候眼泪在眼睛打转 不曾被人主动抱着 我不知道我们到底怎么了 我感受不到那种密切的夫妻关系
我知道不该想法里要求太多 可是我很难控制自己不去想
我知道明明告诉自己 大家健健康康就好 可是为什么我总是会难过在这些问题里
告诉自己很多次
不要因为小事生气
可是当说是因为我没有褶被子
才跟着我
觉得自己很委屈
为什么不可以我不褶 你帮我褶 或者是你影响我去褶
偏偏要是说我不褶你也一起不褶
晚上知道我都要早睡
可是就不会帮忙看小的 让我刷牙先 才去做东西
让我几次都因为不小心睡着而没有刷牙
早上大的又闹变扭气自己
泡好了tiger kid 可是却闹变扭不要喝
可是已经deal了早上妈妈泡给他喝了才去学校
很多时候 到底气自己还是气别人
真的很累
可是PO 不下
很想忘记今天惊心动魄跌倒的时刻
可是一直忘不了那个时候
今天 开开心心的去Sunway pyramid
想说简单的吃个午餐 买个圣诞礼物
到的时候直接去拍了圣诞节必拍mall提供的服务
之后就去玩具店的路途
一个不小心绊倒了
当时前面背着弟弟 右手牵着阿恺
心想 惨了 怎么办
当时紧急之下想用背部顶着 好让在前面的弟弟不会受伤
可是就来不及想阿恺怎么办了
当下
幸亏的是弟弟没有撞到 可是阿恺却撞到右边眼睛😔
额头有点肿了 眼睛那里也肿了 眼睛下面和上面有眼睛的伤痕😭😭😭
当时没有时间顾自己是否疼痛 只是一心下安慰阿恺
现在阿恺右眼有点肿到睁不开 很左眼不一样了😭
为什么自己会那么不小心绊倒
害到阿恺撞到了
老天似乎给我很多的考验
本来可以开开心心过2025圣诞
现在却发生这种事
真希望阿恺的眼睛没什么
如果不 我不晓得自己该怎么办
连自己脚痛淤青的地方 也不想照顾了
我可怜的阿恺
已经不是第一次撞到脸部了😭😭😭老天可以不要这样给阿恺波折吗
要给的话 就换放在我的身上好了
注册9周年快乐
没有太多的仪式感
只有实际的蛋糕与特别的绘画
蛋糕不错吃
也适合小盆友吃❤️
只是隔天出门吃当庆祝
可是可以以我为主吗
讲的都是以孩子为主 说因为他们很久没去mall所以要去mall
可是mall 我可以选的很limited(因为我吃素）
算了吧
11/10/2024
注册9周年 网上说是陶婚
不懂从几时开始
我感觉每个月 还没到出粮那天
我已经知道我25号的工钱会是怎么用的了
已经知道我连想存个100块钱 都似乎不可能这样
到底为什么会这样
到底花去哪里了
保险 自己的312. 50 投资（自己）100 大儿子储蓄（200+600）小儿子储蓄（300）总共1200
家婆家用 500
车 660
房 600 房东（1200）剩余老公付（约700）
吃 600
车油与过路费 400
供期物品 275+480=675
Ptptn 230
电费 约120
大儿子安亲班费用 570
卡债 约1500 到 2000 （包括零零碎碎的奶粉钱 尿片钱 一点点自己任性时买的有的没的 一些cafe用费）
都已经7788了
到底还剩什么
其实每次想买很多东西
都必须深思熟虑几百次
甚至想买一些补品给自己和孩子也难
想起以前妈妈还会二话不说的直接买了叫我吃
现在什么都要靠自己了 可是金钱上总是不争气 什么办法可以赚更多领用钱🤔
其实不每次告诉自己不要求那么多 最重要大家身体健康 其它别的都是可以慢慢买 慢慢达成
只是 有时 偶尔 很想 任性的自己生气下
今年 想买 想达成的东西 怕打也打不完
1. 帮小儿子买个衣柜
2. 给自己染个头发（想了2年，去年因为怀孕on hold 了）
3. 想帮自己的车做一次coating (其实想对自己的车好一点，毕竟几个月才洗一次车）
4. 想换了有问题的tayar (拖了2年有余吧）
5. 想换了现在不像样的胸罩😂 （感觉再不换就变堕林了）
好了 想 想 就好了 我也不需要这些变成自己的生日礼物 其实生日礼物不是要来疼自己的吗
好了 今年做不到 明年继续咯
老公 优点还是有的
撇开有时会顾着按电话而感觉什么也听不到 就连儿子叫他 也要叫几声 其实当时很想大声 可是想到得到的回答都是 我在工作 就收回了 算了 （怕会给儿子有样学样）
撇开 有时我说我哪里痛哪里痛 我要说3次 他才意识到我在生气 心里想 到底我在心理的位子是哪里 算啦吞进去就好
撇开 已经很久很久没有什么叫意外惊喜了 也许是不够钱花 也许是怕我说浪费钱 也许是感觉我都没有很惊喜 也许是 算了吧 每次告诉友人 偶尔还是要给老婆一个惊喜 虽然老婆嘴里说不用 可是心里却开心到半命的 友人其实也诉说 他老婆不稀罕这种惊喜 好吧 不是每个人都喜欢
撇开 有时在想他也没有很懂我拿杂菜饭时喜欢吃什么 其实自己喜欢矮瓜 苦瓜 园菜 奶白 蒸鸡蛋 然后饭要淋湿一点 不要太干 反正我什么都可以接受 只是有时打包的满足不到心灵
优点 1
算很疼孩子 偶尔有点疼孩子多过自己的感觉 自己在想不够钱去买supplements 之余 他却因为game有promotion而去trade in买回来了
优点 2
会帮忙照顾孩子 虽然没有100％ 可是至少有99％ 只是偶尔少了planning需要不停提醒才去做 算很好了
优点 3
我们不曾真的大声吵架 冷战的几率比较高 高得 我必须用信息去解放自己的不满 我不知道这是好还是不好 反正脑子里也没有多余的空间去思考这种问题
OK ok 我知道
怨言还是会被消化的 时时刻刻告诉自己 大家的健康才是第一重要 自愿的如素3个月 只希望帮我所爱的大家祈福补运
很多时候
我越来越觉得我很像我娘
以前我总是觉得为什么她总是会埋怨没有人珍惜她所付出的 可是她还是继续那样的付出
我总觉得为什么她要怎么想 很烦人
可是现在的我 尤其是有了第二个之后
好像慢慢步入她的想法
也是每次在想到底有没有人珍惜我所做的
还是其实都是我自己一厢情愿觉得 自己付出了很多 可是其实没有很多
这种想法 我不曾对任何人说 因为我自己会觉得烦人
我只会跟自己生气 跟枕边的人生气 可惜枕边人其实也不曾怎么哄自己 很多时候都是让我自己自愈
自愈多了 连生气也觉得浪费力气了
我不能怪任何人
我也只能自愈的 让自己吃好一点 买自己想买的
不要等人送
很多时候
真的有放弃的感觉
尤其是当孩子生病
而感觉需要自己想办法
对 神队友很重要 我也明白工作很重要
可是就我必须谅解而已吗
往往队友的角色是 听我指示
对 有时会安慰下至少有时会帮我想 帮我想怎样安顿另一个 当另一个生病时
可是有些时候 却让我觉得 我真的不比以往来得重要
比如说 吃饭你吃先 而我必须解决喂食宝宝 等你吃完 我才可以开始吃 有时在想 为什么不是调换次序呢 虽然偶尔你还会开口问我先 可是至少这样我也比较开心与乐意点
比如说 孩子生病了 我必须明白你需要解决公事上的问题 一直讲电话 而我却是必须解决孩子上的问题 几乎连拿电话的机会都没有
比如说 你有什么想法 都不会自动分享 除非我开口问 也是你就是那种 反正你都不会同意 我分享了也是这样而已 所以不说 可是你知道吗 你越分享得少 我越觉得我们的距离 似乎远得超乎我的想像
比如说 你明明看我不开心 都不会安慰我 就也当着我会自愈 让我总是自己想办法
值得安慰的事是
你愿意花在孩子身上
你愿意让我去有自己的洗脸时间和按摩时间
只要我叫到的 关于孩子的 你都会帮忙 可是没叫的 有时就似乎看不见
我可以说
开心的时候让我觉得我真的很珍惜大家 珍惜我们一家人
可是伤心的时候 我真的很想放弃自己 放弃这一切的尘世牵挂
什么战友
只是当时的
现在已经不一样了
也许也要谢谢你们
增加了我继续找工的一个理由
不是不想参与你们聚会
只是突然觉得 你我都有自己的岗位和团队要保护
所以难免为了自保 而忽略了他人
这是可以理解的
也许有时用的方式 也大大的影响了彼此心理的信任
不停告诉自己
不要听第三者说 要自己去证实
才最真实
可是很多时候 现实往往比想像来得更残酷
2024 年 40岁
也许因为踏入4字头
我们都没什么想提起庆祝
可是我们还是象征式的因为弟弟需要下午打针而拿了整天的年假
早上3个人送哥哥去学校
然后跟弟弟去33吃了个早餐
然后回家休息
然后到 setia city mall 因为你说想买个可以放电话皮包的小背包 随便吃了想念已久的韩国餐-Mr dalgabi
可是弟弟就唯有观看而已 然后妈咪喂吃米糊
然后就去 kk 打针了 2pm appointment 3pm 好了
这次算蛮快的了
然后回家帮弟弟洗个澡
然后5点从安亲班载哥哥
一块去餐厅庆祝爸爸的生日
今年选择了 mirage setia alam 的确不错的环境 服务也不错👍🏻
还有附送生日歌😂
今年生日 很坦白的告诉你我不晓得要买什么给你 你却说下个星期的生日旅行 我付吃和油费就好 也是不错的选择
每年的愿望其实是 身体健康
不想去计较有没有什么物质上的东西了
还是要开开心心的过
老公买了蛋糕
大概是儿子要求的口味
虽然错过了 snoopy run
唯有说没缘分
真的只要大家健健康康
就得感恩了
虽然今天大儿子还因为手足口症而不能亲
可是庆幸的是 他的红点没那么多了
如何好好教育孩子 引导孩子不要每天看 youtube
也许是两个人的责任
现这个时候 6岁的他
还会说爱我 还会要抱我
真希望他可以独立 可是又永远都说爱我
真的不晓得怎么开心起来的2024母亲节
大儿子手足口症
史诺比 run 没得参加
很多事情要自己去想 自己去决定
我累了 真的有累了
可不可以不要我去思考 可不可以帮我做一些的决定
让我觉得 我还有前进的动力
是 也许是我看得不够开
我应该什么都不理 不用担心儿子没有吃正餐而不够饱 不用担心他有没有很够多的水 不用担心到底现在剩下的是责任 还是什么
轮胎要换可是却要自己决定
是我太独立了吗
是你我根本不会表达自己 才会有这种多够鱼的想法
2024
3 月 - 在38妇女节买了燕窝疼自己 (RM760 6set)
4 月 - 整骨配套 4次送2次 (RM1500)
4 月 - 在滨二足部测验大儿子扁平足、自己高弓足、都会影响以后、想到这边、立即就买了护垫 (RM2880/pax, 总共 RM5760,用12个月供期、一个月 RM480😵💫) ok 希望真的会改善我们走路容易跌倒的问题)
暂时到此 今年够疼自己了
虽然还有一些想 achieve 的
友人还问要不要去一次周董的演唱会😅 挖哪里的钱呀😂😂
8月尾 - 买了个rm3500的天珠给老公保健康 真的希望这不是他另一个劫 去买之前 情绪很不稳定 买了之后 感觉好多了 是多么的希望真的真的可以帮到他
最近都很 negative
加上血压不稳定
我不知道了
真的不知道可以怎样
在工作上 总觉得自己真的需要离开这个坑
可是却总是找不到时间去更新简介
连第一步都没时间走 怎么办
在家庭 总觉得老公不够关心
是自己要求太多 还是先阶段根本就是应该至少有行动证明 大家是也不过因为到了这种只是为家里付出的阶段了 所以个做个的
不想了 很多东西想了
脑袋不能符合了
这几个月
从安排大儿子生日
2024帮他吹了3次的生日蛋糕
一次在幼儿园
一次正日在家
一次为了给他第一个有了弟弟而开心的回忆
所以在麦当当庆祝 庆幸的是 他还有3个朋友参加
到新年 弟弟第一次新年
到哥哥开学
现在哥哥第一次放假一个星期
当妈妈的 血压也开始在40岁偏高 开始吃半颗药
其实是因为生活压力?工作压力?还是自身健康问题
我也不知道
知道的是 没有人知道自己见医生说着说着可能因为哥哥开学需要早起 晚上需要吹早睡觉 然后弟弟半夜会起身而需要亲喂 就这样忍不住哭了
觉得自己是压力这些
加上工作上的压力
跟一个少数让自己分享这样的情绪的机会
回到家就只是按电话 还要帮他解围说是在做工
我时常自愈的告诉自己
只要大家身体健康 这些事我都可以自愈 我可以自己解决
