隔离第三第四天

 7/5/2022

第三天隔离

面对着四面墙 与新的风扇

躺着大床 其实是很舒服的床

可是 却很空虚

不知道为什么

也许是星期六 可是却不能出门

很无奈

妈妈昨天知道了自己确诊 很紧张 一直努力安抚她说我们没事 不用担心

所以·今天妈妈煮了午餐给我们 解决了一餐

今天午餐

妈妈牌粥 好吃！

整个下午 在看黑金风暴

差不多要看完了

今天晚餐

老公累了 想叫外卖就好 我也没有勉强

加上粥还有剩 就配着吃了

鸡蛋蒸碎肉 妈妈弄的

8/5/2022

第四天隔离

星期天阿星期天

在房间度过的星期天

睡到10.30am

想说今天做一次的Test

用哥哥给的salixium 牌子 他说很准

竟然比第一天更明显了

其实没有太惊讶 是预料中的事

可是今天已经第四天了 还那么深的第二条线

是不是代表我第七条不能‘出狱’呢？ 我不知道

今天午餐

老公弟弟帮忙打包

鸡饭好好吃

满足

话说 昨晚有人信息我 还以为是慰问

哪里知道是公事 有点气 所以等到今天才回复

反正他也不会有感觉

告诉他一句

just learnt not to put too high hope on something

只给了我一个思考的脸

看他的笨样 都是不明白的

是自己的错

一个同公司的两人会信息我看我的近况

哪里知道都没有

算了

想离开的心又再加重重量了

记得以后别放太大期望了

知道吗

他说 我们过熟了

不用慰问这一套的

很想回答他 ： 我都不懂我们是哪一套

今天6点

做了2组Tabata

虽然不是很多

可是至少不是只是坐在这里

让后冲凉吃饭

晚餐

家婆煮的炒饭 老公自加的蛋和nugget

吃了之后 站了30分钟

继续记下自己的心情

继续追剧

加油老公阿恺

加油妈咪

隔离第一第二天

 5/5/2022

我竟然确诊了

为什么会确诊

我真的没有头绪

一直以为我们都很遵守sop

没事的

可是这次的怀疑竟然成真了

在这个4天连加假

想说带阿恺到处去玩

30/4 自己需要做工closing 没有了一天

1/5 带阿恺去姐姐的condo游泳

当时只有3个陌生人

所以觉得还好

阿恺也玩得很开心

2/5 阿恺发烧了 39 度

给他吃了药 验了covid test 没事

3/5 早上还有点烧 又给了一次的药

没事了

自己却在这一天喉咙开始痛了

自以为是邻居给的sambal太过辣

所以吃了喉咙痛

打算第二天去诊所拿药就好

4/5 阿恺没什么了

就想带他出去吃个午餐 松懈下

自己在吃午餐之前也看了医生

医生说没什么 只是喉咙有点红

就给了喉咙痛糖和喷喉咙的 说不需要antibiotic

5/5 要上班前

自己做了self test

第一次做了 影影约约看到第二条线 还叫老公帮忙看 老公说没有 叫我别想那么多

之后他自己也做了 反而第二条线比我深一点

其实自己很不放心  所以下楼之后就自己用另一个牌子做了第二次

第二次的第二条线更明显了

直接向人事部报告了

心里很不放心 就用阿恺的self test kit做了第三次

可是第三次却只有一条线

心想 好吧做第四次口水的

第四次也是一条线

可是由于自己有症状

加上做四次，中两次

哥哥说算了 隔离吧

第一次的检验

第二次的检验

第四次的检验

** 第三次没拍到照片

心不甘 情不愿 才决定隔离好了

自己和老公都似乎不知所措的坐在客厅

等阿恺起身

老公自己做了三次， 第一次看到两条线而已

所以暂时老公看阿恺比较好

等阿恺起身了

老公抱着他下楼

他还一直吵着要找妈妈

看到阿恺 百般不舍

可是还是很快的跑上楼了

就这样

开始了自我隔离的第一天

由于来得太突然

没有准备什么

午餐托了老公弟弟买

晚餐就老公随便煮了鸡汤加饭

就这样吃了

第一天 旁晚时分上风好像严重了

刚快吃了伤风药 大概10点就睡了

迷迷糊糊的做了一下工

庆幸自己还好

心里一直祈祷老公和儿子不要有事

6/5 第二天隔离

感觉才第一天 就闷到发慌了

第二天 就做工吧

午餐弟弟帮忙打包

只是下午有点炎热

有股冲动想开冷气

可是还是忍住了

今天算还好 伤风没那么严重

只是头有点痛

家婆家煮了汤， 老公自己快快煮了饭和菜

前天买的蛋挞

要早点睡了 （11点）

想念抱阿恺和老公了

自己的代沟问题

 原来无论我怎么努力

还是觉得跟他们不能完全 click得来

也许始终是代沟问题

一个解决不了的东西

可悲的是 连自己的姐妹也突然不了解

反而又是他 还会帮我讲些话

😮‍💨

他 不是最不了解我的吗

不是吗?

为什么...

到底是怎么了

我真的不想待在苏傍了😪

我希望我胡思乱想不会成真

 前几天看到一则新闻

说有位癌症患者五年后病复发

让自己从那天开始一直胡思乱想

原来 幸福不是必然的

很多时候 是会结束的

最近老公的工作

还算是不错 有向这好的发展去

内心替他开心

之前有一段时间

老公会出外坡工作去

自己一个照顾儿子

是有点赶时间的感觉

可是还算应付得来

心想 我可以的

我没事的

基本上 我有点感觉在锻炼自己一个人的能力

可否照顾到阿恺

我知道这样是很负面的想法

可是 人 真的是很脆弱的动物

今天不懂明天事

到底分量是什么

内心深处

的确希望你幸福快乐

希望你找到你的幸福

所以把你当彻彻底底的好朋友兼同事

好朋友兼同事

有时却让我觉得

是我把你看得太重要了

因为有时你的举动让我觉得

我想过多了

你并不是那么了解我

自以为你很了解我

原来也不过如此

也许你不知道

你就像上天派来打救我的救兵

那时两个重要人物突然离开

让我不知所措

是你被哥哥派来

让我立刻安心了许多

所以 你在我心里的分量

简直就超越了100%

我们成为邻居已经大概有半年了

感谢你都会跟我分享你的意见

也算是可以忍受我起床气的死党

下个星期 我就会搬离我一直想保留的位子了

不是不舍得

只是心里有莫名的感触

也许在dc

没人可以取代你

现今的我

只想记录我的想法

选择

 我知道

快乐与否

都是自己选择的

而每个周末

我都选择了不快乐

总是很少事情可以让我快乐

我的人生

到底是怎样了

单身与不单身的分别

 不是每次都想解释

反正解释也是不能改变事实

每次有什么聚会或活动

谢谢你们会问我

可是可以不要问我了之后又自问自答的说

反正这个都不会去的啦

就是这种情况让我不想继续解释 只好一笑置之

有谁会明白

我其实很想很想参与

可是毕竟我有儿子要顾虑

外面还不是很安全

我不可以那么自私

而有时 我必须载儿子 身不由己

有谁会明白呢

反正就 Follow the flow

我慢慢的

学习接受

有的 感恩

没有的 No big deal

反正解释了也不能改变事实