沟通。。。

沟通。。。真的是一项很深的学问。。。

也许，我跟沟通这两个字眼，没什么缘分。。。 也跟表达自己，没什么在行。。。没能去应用。。。也不想去开口。。。

一向以来，无论我的写作表达能力分，还只实际表达能力分。。。都是五十分以下。。。可想而知。。。没要救。。。就是不想说。。。

一向来，回到家的问候语，都是‘安静’。。。可是今天，有人竟然嫌说我为什么那么没礼貌。。。酱那是一种礼貌。。。天啊。。。我说，一向以来，都是这样的啊。。。干吗突然讲这一个。。。心里想为什么那么奇怪。。。才讲说‘对，那是我们教育无方。。。’。。。我直接不懂要怎么回答。。。心里想，算了。。。天气又热，头有一点的悠悠痛。。。烦死人了。。。不想讲了。。。

晚上时，又提起某某人又在做‘慈善机构’。。。那时头更痛。。。痛得我不想有任何回应了。。。使出我一贯的作风。。。安静。。。某某人希望我们劝‘慈善机构’。。。可是，大的讲‘我讲了一次的东西，不会再讲的二次了，他不听，他要怎么样就怎么样’。。。== 小的，就是不会表达的那一个，心烦，也不想去表达。。。

使我要找工的意愿，更强烈。。。要找，就要找远远的。。。 *头要爆了*

离别时刻吗？

不晓得怎样面对现况。。。 心情变得好复杂。。。一方面，家里的经感觉上越来越难念。。。越变越复杂。。。 公司的，很多的传言。。。自从达令递了辞职信，就开始了很多不同样的版本了。。。

经过今晚的谈话，深深地觉得，那时的过渡期又要来了。。。没想到，我又要面对那种过渡期。。。告诉她们，我没办法想象那时的情形会是怎样，也不想去想象，也不要去想象，因为，我的水龙头，肯定会开了没办法关。。。 讲这句话时，其实当时水龙头已经被转开了。。。流了几滴眼了，所以说，我不敢，也不想想象。。。

也令我想起，当时我换掉了第一份工时之后的那两个礼拜，我是怎么过的。。。回想起，当时新工的要求，是需要到吉隆坡training。。。那时，每天都得搭火车下吉隆坡，早出晚归。。。每天早上，mp3肯定离不了身，听着音乐，脑里不断地播放跟前同事的片段，水龙头就开始了，慢慢的。。。一点一点的。。。当时也不懂怎么了，很难控制，真的很难控制，甚至听到一首是以前同事给我的歌，水龙头就越开越大。。。==" 还记得有一次，回家时，没人载，不懂该怎么办，心情又那么的遭，简直有种崩溃的感觉。。。水龙头停不了。。。还好当时有亲戚载，不然看是我得走路回家了。。。 听起来可能觉得我有点过火。。。可是当时就是控制不了，就好像生离死别那样。。。 不曾跟任何人提过这件事，只觉得当时的情绪太难控制了。。。

人人都说，这就是人生！人生就是这样的啊。。。！ 对，我也知道这就是人生。。。可是为什么每次我要那么情绪化呢。。。

也有人说，以后可以越出来逛逛街，聚聚会的嘛。。。对，我也知道啊。。。可是事实是，会比较难整班人聚在一起了。。。现在说可以，以后就很难说了。。。要搞个成功的聚会，所谓成功，就是每个人都出席。。。是件多么难得事。。。这方面的经验，我太了解了。。。

现在唯一能期望的事，大家真的找到适合自己的工，让自己快乐的工，也真的希望，我们一斑曾经那么close 的同事---〉33，素三，茱安娜赖，茱安娜陈，阿婷,尼克，麦哥，特里莎。。。等等。。。不会因为时间，而冲淡了彼此的友谊。。。希望以后我们还是可以常碰面，彼此保持联络。。。

无题~~

最近，开始掀起了辞职热潮。。。就这样。。。被掀开了序幕。。。

自己心里也清楚，自己也是时候做决定了。。。只是每天被懒惰冲昏了头脑。。。回到家就懒惰了。。。什么都不想想了。。。也不想做了。。。今天。。。终于弄好了要弄的东西。。。只是差一点小步骤。。。明天就搞殿。。。可以开始了。。。

昨天，听了朋友将会拿硕士学位。。。感觉上她有了另一个寄托。。。而自己呢？已有了硕士学位，应该不可能再拿了。。。况且，也没那资金了。。。欠政府的，都还没还清。。。别说再借了。。。不可能的。。。朋友就建议我去拿语言科。。。我不是没有想过，只是没找到一间好的，而有时想想，那语言科来以后有什么帮助呢。。。她说：“有，以后可以做翻译员！” 可以赚很多钱的叻。。。“她说道。。。也不是没道理。。。

可是，在韩语和日语之间。。。有点难选择。。。

其实已向来都哈日的我。。。是超喜欢日语的。。。以前还在读书时，都一向来哈日的。。。没有朋友不知道的。。。嘿嘿。。。整天躲在房间煲日剧。。。那时，简直疯了。。。听的歌都是日文歌。。。news 啦，kattun 啦。。。都是那时超喜欢的。。。然后，出来做工了，就没那么频密地听日文歌，煲日剧了。。。隔了一段时间。。。最近，朋友又下载了news 的歌。。。听了听，才感觉自己内心深处好想念他们。。。嘿嘿。。。很怀念以前一直听他们的歌。。。

讲回学日语还是韩语呢？她说，现在韩语比较吃香。。。那我是要因为吃香，而去学。。。？还是根据自己的真正兴趣呢。。。？

朋友们，你们觉得呢？

白 色 情 人 节

白 色 情 人 节 的 故 事 

听过西洋情人节，也听过七夕情人节。那么你想知道什么是“白色情人节”吗？

“白色情人节”最早起源于三世纪时的罗马。罗马皇帝在2月14日救了一对因为原本因违反恋爱结婚禁令而要被处死的恋人，罗马皇帝为了纪念这一天而设立了情人节。而在一个月后的3月14日，这对获救的恋人宣誓恋情将至死不渝，为纪念这一天，于是另订为白色情人节。

另外，这也是跟日本的民间传说有关的一个情人节。二月十四号原本是女孩子对男孩子诉诸情意的日子，由女孩子送情人礼物给男孩子，但是渐渐发展到最后，已经不分彼此，现在的情人节由谁主动送礼物已经不重要了。在日本，如果一方在二月十四日当天收到异性送的情人礼物表达爱意，而且对对方也有同样的好感或情意时，就会在三月十四日回送对方一份情人礼物，表示今年彼此已经心心相印了。所以他们就把三月十四日这一天，订为“白色情人节”。

如果你也收到一份期待的情人礼物，那何妨趁着“白色情人节”这一天让对方也感受到你的爱意呢？

心情~~

复杂的心情。。。又再次突袭我。。。

上个星期，放了自己几天的假，把做工的不愉快抛诸脑后了几天。。。果然是非常痛快的。。。可是回到来，还是要面对现实。。。

现实，果然是残酷的。。。残酷得有时让人难以释怀。。。

今天，达令递了辞职信。。。已经决定了。。。之后纷纷的听到不同的传言，也是有关同一个话题的。。。听了真的感觉，'久血'就要换光了。。。‘新血'以后就好知为知了吧。。。

好像有点残酷。。。可是，这是社会就是那么的现实。。。公司没办法给员工满足，员工唯有就另谋高就。。。有时不是金钱的满足，而是心灵上的慰籍。。。当心灵上受了无法磨灭的创伤，就难以复合。。。再加上，持续没改变的情况，令大家都累了。。。累到无法呼吸了。。。

规模是大，但为什么就是没办法考虑到员工，对一间公司的重要性呢。。。难不成，业绩真的重要过员工一百倍吗？以前以为，此公司的老板是不一样的，不会像其他公司的老板，不顾及员工的福利。。。可是日子久了，渐渐的感觉，他们变了。。。变得只要有业绩，业绩最重要。。。业绩万岁。。。！！@@"

内部，现在只可以用一个字形容。。。乱！乱得有时很难呼吸，乱得有时彼此自责，乱得不懂要怎么收拾残局。。。没办法出高薪聘请好的人，将会永远这样。。。

是时候了吧。。。

又一年的情人节。。。

又一年的情人节。。。而我，又茫茫然的过了一年了。。。回想起去年。。。我做了什么？为自己做了什么？好像没有。。。就酱，茫茫然的过了。。。

二十六岁人了，还找不到自己的目标，找不到男友。。。说不期待是假的。。。只是没有说出口。。。酱而已。。。

前几天，朋友把msn的大题换成：‘我要艳遇。。。！’我还开玩笑的嘲笑他，要酱急迫吗。。。？其实，自己也不是一样。。。更应该被嘲笑的，其实是我自己。。。因为我是女的。。。他是男的。。。这就是男的跟女的区别。。。男的，三十是黄金期。。。何况，他才二十六。。。@@ 而女的，三十就是到期了。。。哈哈。。。也许酱的想法很古董。。。有时也尝试说服自己。。。不是不到，只是时机未到。。。 也就唯有这样吧。。。

然后，也顺便跟他‘申’了几句苦。。。最后，他给我的忠告。。。叫我要增值自己。。。打扮，化妆。。。女生，难道就唯有靠酱的东西吗？就不能做回自己吗？很不明白，女生真是麻烦。。。他说，女生就像车子一样，会有depreciate 的value 的。。。所以，趁自己还有那value时，要快点增值自己，酱才能吸引到男人。。。~~
然后，他下线之前给我的忠告，还是。。。增值自己！！！omg。。。@@

看来，我这一年的目标，就是要增值自己吧。。。把自己sell出去。。。哈哈哈。。。

还不错，竟然无端端的有了目标。。。@@

新年到。。。

明天，就是年三十晚了。。。 又是新的一年。。。 每个人都开开心心的回家乡过节。。。而我，也很想开开心心的。。。可是。。。每次妈开始在‘审苦’时，我就觉得很不开心了。。。

因为。。。脑海里会永远的不明白。。。为什么自己的姐姐，会那么的不会想。。。现在已经不是她交什么种族的男朋友的问题了。。。而是，交了之后，就连回自己的家的想法都没了。。。甚至新年，也不曾有想过要回来家里帮点忙。。。这真的是太过分了。。。我真的事没办法原谅她，也没办法谅解，她为什么会有酱的脑袋。。。

我每次在想。。。如果那男朋友是好的，就算女朋友离家了，好的男朋友也会劝女朋友回家的。。。因为，爸妈只有一个。。。就算意见再怎么不合，始终也是一家人。。。可是，她的男友，就是没做到这一点。。。就让我认定了，他不是好人。。。好的男友肯定不会是这样的。。。另一方面，我明白，不能100% 把错放在男方身上，毕竟，女的，是一厢情愿的。。。自己脑袋没有了这个家的心，就是没有的了。。。这就叫做不会想！

刚才妈在‘审苦’时，说了一句：‘隔壁安蒂告诉她说，生女儿是最好的了，因为女儿比较孝顺。。“ “我只能，哦，是吗，是吗。。。” 意思就是说她全部女儿都不孝顺。。。包括我。。。这句，真得让我有失落感。。。因为，毕竟，让她失望的，只是她啊。。。就她。。。我没有啊。。。虽然说，我没有百分百的孝顺。。。可是应该有九十分吧。。。她讲那句话时，可否考虑到我的感受呢。。。唉。。。直接真的不想出声了。。。而我，有时会对她大声一些，因为，我真的看不过眼，她的儿子酱对她大呼小叫，她还可以对他忍让。。。这渐渐的让我感觉。。。她是在宠他。。。从小就是这样。。。让我觉得，为什么她总要自己找麻烦呢。。。不可以就别理他。。。为什么总爱让自己变得那么可怜呢？这也是我为什么那么讨厌她的儿子的原因。。。讨厌他为什么不能对妈好一点。。。好像她前世欠了他几百万酱。。。 有一句话，可以让我逃避的。。。‘一个愿打，一个愿挨’。。。这是我唯一让自己逃避的词句。。。

对他们俩，我真得不知要怎么沟通了。。。没了话题。。。也不想有任何的互动。。。明天又是团聚的日子。。。可是，我一点都搬不出开心的脸来。。。我真的办不到，明明就是不爽，还得搬出笑脸来的我。。。我办不到。。。 所以，其实心里深处，一点都不期待明天。。。。 有时会劝自己不要酱想，因为，人生无常，要珍惜当下。。。可是，不开心的心情往往会掩盖过‘珍惜当下’的想法。。。