到底我们剩下什么

 也许我的喜怒哀乐

已经不在是你在乎的

成天只有手机 和剩下生活上的必须问题

剩下的真的只是责任吗？

如果你有机会看到这个

我希望你可以想回

这个星期又是个不开心的周末

不开心因为工作上的问题

更不开心因为你没有想过要关心我

别说我对你的事没兴趣

因为你也没有很有兴趣知道我的

是老了？是变了？

 我真的尝试了

尝试去融入他们

可是怎么总是感觉不对

特地不煮午餐 跟随他们去午餐

可是钱包很不听话 总感觉他们吃的都是贵的

晚上喝酒聊天

自己担心皮包大出血 所以拒绝了

自己在家喝经济版的

我不知道何时我需要这样 每当要出门 都必须想想钱包够不够钱先

还要顾虑别人的感受 担心同事以后都不叫自己了

我真的很累

人生可以简单一些吗？

不喜欢2021

 2021

似乎也对我不是很好

3月

老公肝有事

大幸做了手术好了

可是需要长期复诊

工作

team mate似乎没有很合作

连同级的同事

本来以为跟自己很close的

也感觉有了心病

最让自己痛心的是

本来以为在工作上 他是最了解自己的

原来也不过如此

是我高估了他

这个放下了 没关系

一班同事 都不会问自己要不要合股买礼物

我是否要检讨了

今年

你怎么了

你对我没有很好

我该怎么在这里混下去

看到一些很好的词句

let go of what I can't control

好吧 我要学习这一个

以前与我很合拍的你 再见

原来死亡就在身边

 以为

老天爷会继续保佑

原来 也是敌不过命运的安排

今天的report result

并不是100%乐观

好吧 90% 乐观

因为在肝癌还没爆发和扩散之前

我们发现了 然后医生成功切除了

医生还说切的距离有大概2。5cm

比起安全距离1cm的比例多了

现在要做的是接下来的2年每3个月做一次ct scan 与接下来的3年（6个月一次）

make sure肿瘤没有回来

然后现在要验看老公有没有B型肝炎或C型肝炎

如果没有 就只需要改变生活习惯和吃得健康

如果有 就得长期吃药

其实我不知道

到底要用什么心情对待

我真的不道

我也不知道 要怎么面对同事们

假装开心？ 还是怎样？

我们

到底还可以一起抚养儿子几年

我很害怕

我知道 我应该改变我的想法 乐观一点

灌输儿子那个 也许有一天 爸爸或妈妈可能突然离去的想法

是这样吗？

然后 我们应该珍惜每一天 不过浪费每一刻

是这样吗？

我知道是这样

可是暂时 今天 我有点 不行

不想回忆的

很难一时之间说清楚最近自己发生的事

可是

人 没有差点失去 

就永远不会体会到

原来那个人对自己是多么的重要

25/3/2021

我们去做了全身身体检查

由于老公之前没有做过那么详细的

这次就这么的不幸运

被scan  到肝那里有黑影

被推荐去做详细的 CT Scan检查

第一次验了说不是癌肿瘤

是类似脓肿

需要刺破让它流出来

当时去 columbia做了

可是一个星期后去覆诊

医生说脓肿的尺寸依然那么大 建议我们去肝脏专科再看看怎么样

被forward 去sunway 的肝脏专科Dr bong Jan jin

第一次见他

还被他训说身体没不舒服

干嘛要去做体检

可是却建议我们proceed MRI Scan才可以更详细知道

到底是什么东西

Mri result 出来 却说怀疑是癌肿瘤

必须切除

当时我们真的不晓得怎么样了

也只有跟随与相信他

做了手术就会没事了

到了手术那天

根本没有胃口吃

可是还要逼自己吃

大概815分

老公被推进手术室

医生说手术大概3到4个小时

我为了不让自己胡思乱想

一面追剧

可是大约1140am

护士打电话叫我进最靠近手术室的等待区

说医生说要见我 说手术差不多要好了

叫我等大概10到15分钟

当下 真的太可怕了

脑子里不停阻止自己胡思乱想

手里一直握着念珠

不停祈祷

不是什么不好的事

眼泪却一直控制不了

终于 等了差不多40分钟

医生终于出来了

手里拿了一颗 差不多自己手掌都拿不到的肿瘤

放在手术盘里 给我看

盘里有那颗瘤和一些肝

告诉我 看样子不像是不好的瘤 可是需要等到化验了过后 才可以确认

当时的我 只想知道 老公的手术怎样

确认了医生说手术没什么

才放心得下

告诉医生 你叫我进来 吓到我以为有什么不好的事情

可是他仿佛没有理会我

还提醒我问我要不要拍照😅😅

之后 只顾着跟医生道谢

当时幸亏好友陪伴

出来见到好友

就失控般的哭了

之后老公被安排去加护病房观察

医生说一两天没什么就可以换去普通病房了

谢谢老天爷的保佑

希望化验结果不会是不好的

正面正面再正面

我的独角戏

 怎么

你就突然

似乎消失在我手机银幕里

消失得无声无息

脑海里不断回想

当时我们曾经那么的无聊与无所不聊

也许

你是另一场

我在脑海里的

独角戏

当这出戏演完

你也就杀青的

消失在这现实里

留下的只是

那场

我们说走就走的

旅行

当人生到了36

渐渐已不懂
到底什么是对
什么是错

好像很多事情都被Screw up的感觉
工作
变得很压力
这样的压力 无从发泄
脑筋自认没达到那个聪明可以解决的地步
甚至每次都想轻易放弃的念头
感觉无论怎样跟自己人诉说
都得不到一个平衡点
甚至觉得被忽略

家庭
由于工作的忙碌
而被说忽略孩子
孩子也特别不黏自己 这个自己察觉到的
可是 有没有人站在自己的岗位帮我想
工作忙碌 是我要的吗
有谁不要轻轻松松陪家人
不被孩子黏 是我希望的吗
有谁不喜欢被孩子黏的
又有没有人可以感受到
那种被孩子黏的感受

大概是没有

因为他都只是会投诉
还是 我该把投诉换成 提醒
可是现阶段 我觉得那样的Feedback是 投诉

人生走到这个阶段
其实我感觉不到任何以前的感觉
已经转换变成责任而已
所有事情都是孩子为中心点
天蝎座 大概喜欢那种
年轻时的刺激
而现在的我们
我真的感觉不到了