可是PO 不下
很想忘记今天惊心动魄跌倒的时刻
可是一直忘不了那个时候
今天 开开心心的去Sunway pyramid
想说简单的吃个午餐 买个圣诞礼物
到的时候直接去拍了圣诞节必拍mall提供的服务
之后就去玩具店的路途
一个不小心绊倒了
当时前面背着弟弟 右手牵着阿恺
心想 惨了 怎么办
当时紧急之下想用背部顶着 好让在前面的弟弟不会受伤
可是就来不及想阿恺怎么办了
当下
幸亏的是弟弟没有撞到 可是阿恺却撞到右边眼睛😔
额头有点肿了 眼睛那里也肿了 眼睛下面和上面有眼睛的伤痕😭😭😭
当时没有时间顾自己是否疼痛 只是一心下安慰阿恺
现在阿恺右眼有点肿到睁不开 很左眼不一样了😭
为什么自己会那么不小心绊倒
害到阿恺撞到了
老天似乎给我很多的考验
本来可以开开心心过2025圣诞
现在却发生这种事
真希望阿恺的眼睛没什么
如果不 我不晓得自己该怎么办
连自己脚痛淤青的地方 也不想照顾了
我可怜的阿恺
已经不是第一次撞到脸部了😭😭😭老天可以不要这样给阿恺波折吗
要给的话 就换放在我的身上好了
注册9周年快乐
没有太多的仪式感
只有实际的蛋糕与特别的绘画
蛋糕不错吃
也适合小盆友吃❤️
只是隔天出门吃当庆祝
可是可以以我为主吗
讲的都是以孩子为主 说因为他们很久没去mall所以要去mall
可是mall 我可以选的很limited(因为我吃素）
算了吧
11/10/2024
注册9周年 网上说是陶婚
不懂从几时开始
我感觉每个月 还没到出粮那天
我已经知道我25号的工钱会是怎么用的了
已经知道我连想存个100块钱 都似乎不可能这样
到底为什么会这样
到底花去哪里了
保险 自己的312. 50 投资（自己）100 大儿子储蓄（200+600）小儿子储蓄（300）总共1200
家婆家用 500
车 660
房 600 房东（1200）剩余老公付（约700）
吃 600
车油与过路费 400
供期物品 275+480=675
Ptptn 230
电费 约120
大儿子安亲班费用 570
卡债 约1500 到 2000 （包括零零碎碎的奶粉钱 尿片钱 一点点自己任性时买的有的没的 一些cafe用费）
都已经7788了
到底还剩什么
其实每次想买很多东西
都必须深思熟虑几百次
甚至想买一些补品给自己和孩子也难
想起以前妈妈还会二话不说的直接买了叫我吃
现在什么都要靠自己了 可是金钱上总是不争气 什么办法可以赚更多领用钱🤔
其实不每次告诉自己不要求那么多 最重要大家身体健康 其它别的都是可以慢慢买 慢慢达成
只是 有时 偶尔 很想 任性的自己生气下
今年 想买 想达成的东西 怕打也打不完
1. 帮小儿子买个衣柜
2. 给自己染个头发（想了2年，去年因为怀孕on hold 了）
3. 想帮自己的车做一次coating (其实想对自己的车好一点，毕竟几个月才洗一次车）
4. 想换了有问题的tayar (拖了2年有余吧）
5. 想换了现在不像样的胸罩😂 （感觉再不换就变堕林了）
好了 想 想 就好了 我也不需要这些变成自己的生日礼物 其实生日礼物不是要来疼自己的吗
好了 今年做不到 明年继续咯
老公 优点还是有的
撇开有时会顾着按电话而感觉什么也听不到 就连儿子叫他 也要叫几声 其实当时很想大声 可是想到得到的回答都是 我在工作 就收回了 算了 （怕会给儿子有样学样）
撇开 有时我说我哪里痛哪里痛 我要说3次 他才意识到我在生气 心里想 到底我在心理的位子是哪里 算啦吞进去就好
撇开 已经很久很久没有什么叫意外惊喜了 也许是不够钱花 也许是怕我说浪费钱 也许是感觉我都没有很惊喜 也许是 算了吧 每次告诉友人 偶尔还是要给老婆一个惊喜 虽然老婆嘴里说不用 可是心里却开心到半命的 友人其实也诉说 他老婆不稀罕这种惊喜 好吧 不是每个人都喜欢
撇开 有时在想他也没有很懂我拿杂菜饭时喜欢吃什么 其实自己喜欢矮瓜 苦瓜 园菜 奶白 蒸鸡蛋 然后饭要淋湿一点 不要太干 反正我什么都可以接受 只是有时打包的满足不到心灵
优点 1
算很疼孩子 偶尔有点疼孩子多过自己的感觉 自己在想不够钱去买supplements 之余 他却因为game有promotion而去trade in买回来了
优点 2
会帮忙照顾孩子 虽然没有100％ 可是至少有99％ 只是偶尔少了planning需要不停提醒才去做 算很好了
优点 3
我们不曾真的大声吵架 冷战的几率比较高 高得 我必须用信息去解放自己的不满 我不知道这是好还是不好 反正脑子里也没有多余的空间去思考这种问题
OK ok 我知道
怨言还是会被消化的 时时刻刻告诉自己 大家的健康才是第一重要 自愿的如素3个月 只希望帮我所爱的大家祈福补运
很多时候
我越来越觉得我很像我娘
以前我总是觉得为什么她总是会埋怨没有人珍惜她所付出的 可是她还是继续那样的付出
我总觉得为什么她要怎么想 很烦人
可是现在的我 尤其是有了第二个之后
好像慢慢步入她的想法
也是每次在想到底有没有人珍惜我所做的
还是其实都是我自己一厢情愿觉得 自己付出了很多 可是其实没有很多
这种想法 我不曾对任何人说 因为我自己会觉得烦人
我只会跟自己生气 跟枕边的人生气 可惜枕边人其实也不曾怎么哄自己 很多时候都是让我自己自愈
自愈多了 连生气也觉得浪费力气了
我不能怪任何人
我也只能自愈的 让自己吃好一点 买自己想买的
不要等人送
很多时候
真的有放弃的感觉
尤其是当孩子生病
而感觉需要自己想办法
对 神队友很重要 我也明白工作很重要
可是就我必须谅解而已吗
往往队友的角色是 听我指示
对 有时会安慰下至少有时会帮我想 帮我想怎样安顿另一个 当另一个生病时
可是有些时候 却让我觉得 我真的不比以往来得重要
比如说 吃饭你吃先 而我必须解决喂食宝宝 等你吃完 我才可以开始吃 有时在想 为什么不是调换次序呢 虽然偶尔你还会开口问我先 可是至少这样我也比较开心与乐意点
比如说 孩子生病了 我必须明白你需要解决公事上的问题 一直讲电话 而我却是必须解决孩子上的问题 几乎连拿电话的机会都没有
比如说 你有什么想法 都不会自动分享 除非我开口问 也是你就是那种 反正你都不会同意 我分享了也是这样而已 所以不说 可是你知道吗 你越分享得少 我越觉得我们的距离 似乎远得超乎我的想像
比如说 你明明看我不开心 都不会安慰我 就也当着我会自愈 让我总是自己想办法
值得安慰的事是
你愿意花在孩子身上
你愿意让我去有自己的洗脸时间和按摩时间
只要我叫到的 关于孩子的 你都会帮忙 可是没叫的 有时就似乎看不见
我可以说
开心的时候让我觉得我真的很珍惜大家 珍惜我们一家人
可是伤心的时候 我真的很想放弃自己 放弃这一切的尘世牵挂
什么战友
只是当时的
现在已经不一样了
也许也要谢谢你们
增加了我继续找工的一个理由
不是不想参与你们聚会
只是突然觉得 你我都有自己的岗位和团队要保护
所以难免为了自保 而忽略了他人
这是可以理解的
也许有时用的方式 也大大的影响了彼此心理的信任
不停告诉自己
不要听第三者说 要自己去证实
才最真实
可是很多时候 现实往往比想像来得更残酷
