不回复别人真的很没礼貌

 为什么总是我是主动那个

唉 就连工作同事也是这样

需要哄

我真的累了

你们知道吗? 不回复人是非常没礼貌的一个举动

妈妈教的🙈😬

算了 别人没礼貌 不可能我跟着没礼貌

对吗

明天就做有礼貌的那个

放下身段

赔个不是 可是 咖啡是没有的啦

还要我买咖啡 不可能

真的来了吗? 27/11/2022

这个月 月经迟了 迟了4天

像之前

都以为是迟而已

昨天忍不住用之前买好了的验孕棒

在很旁边

到底是怎样

第一个想法不是问老公

而是信息了兔妹

直到她叫我问老公我才问

老公说明天再去买好一点的验孕棒验多一次

自己在脑子里就开始胡思乱想了

没有的时候希望会两条线

现在有了 就开始怕了

告诉阿恺 妈咪怕

阿恺现在蛮懂事的问回 怕什么

妈咪不晓得怎么回答

怕经济符合不到 怕一个人

怕很多

安慰的是 阿恺懂事了

妈咪希望阿恺健健康康 开开心心

妈咪就安慰了

原来吃咋胡

老公买了另一个验孕棒

而且月经来了

好了 昨天担心的可以暂时放一边

思想可以回复去 需要面对工作的烦恼先

突然好想找个代母😳 我看我是有病

老儿子 再见了 7/10/2020-25/11/2022

 很久没有和 blowing gang 出去了

星期五服了晚餐之约

其实之前也很犹豫要不要去

最好还是无声的去了

可是到最后还是我最信任的你 让我失望

我真的不知道问题在哪里

可是你的一言一句

总是让我感觉在心

虽然我知道是笑话

可是我以为我和你的熟悉

你会适可而止

可是原来你不会的

就这样 你从交往女友 到求婚成功

你似乎变得有点骄傲

可能是我太多无谓的感觉了

算了

这段友情 我想贬为普通友谊就好

不再是交心的

谢谢你之前的陪伴

至少我真心放在心理过

2020年10月10号

 

真心觉得现在很幸福了

很想祈求老天爷把时间停着

把这一刻永远停着

可以吗

我害怕继续向前

更不想往后看

这一刻

他与我-38岁

他-4岁11月

2022年10月10号

今天10月11号

老公 注册7周年快乐😍

喜欢2021的我们

 很多东西

真的不能想太多

有些未来

轮不到我们去想

也许真的是 珍惜现在

就好了

没有人能预测未来

虽然心里担心 以后的路会不会自己一个人走

所以要面对的都会自己去面对

可是就算真的有这一天

也许我也只能 follow the flow

虽然我所顾虑到的 我希望不会发生

可是如果真的发生了 我要告诉自己

这是上天给我的考验

也是我未来两个孩子的考验

我 可以的

对吗

2021 年的我们

38岁的我们

我 - 有点缺乏运动 皮肤开始下催

开始决定需要更爱自己(吃得健康,去做 facial,开始运动)

他 - 也是缺乏运动,去年检验到肝有癌肿瘤

去年动手术医生说完全切除了肿瘤

现在每三个月需要检验 ct scan /ultrasound /mri 一次 以确保没有复发的迹象

饮食稍微有改变了 可是还是离不开肉

虽然有时唸了他会听一阵子

可是还是觉得不怎么达标

今年才觉悟想要第二胎

阿恺 - 4岁11个月

虽然嘴里说阿恺爱妈咪 可是其实心里也爱粑粑

可是却说因为粑粑是 boy 而不喜欢粑粑

有时懂事 有时却很依赖

看到妈咪生病 会自己刷牙 换睡衣 然后点精油 然后上床睡觉

顿时觉得很安慰

问他他要不要弟弟或妹妹

一口拒绝

大概是担心妈妈被霸占了

现在的他我他

我只想让时间停留在2021

真的觉得是最开心的时刻了

过客的他

所有人其实都是过客

只是可能他是你曾经很 close的

可能曾经不 close的

今时真的不同往日了

忘记吧

是唯一的路

欠老儿子的債

 是不明白

为什么自己那么多心里戏

而别人似乎一点都不在意

真的是笨死了

anyway 这是自己的问题

无论如何 你还是现阶段我每次看到什么,最想买给的一个朋友

虽然也许你心里并不是这样对我

这就是天蝎的缺点

想起陪你去买戒指

到你对我发脾气 而你仍然当没一回事

我有累了

伤心的是你似乎还不明白我

算了

就当我前世欠你

今天买了三文治 也买了你的份

算我真的累了

第二胎的决定 <第一篇>

对于要不要第二胎

其实真的想了很多很多

一直告诉自己 要珍惜当下

才是最重要的

很多以后的事情 真的在我们掌控之外

这个第二胎的决定

从问阿恺的意见

到考虑经济状况

到老公给自己去旅行的决定

到自己觉得自己去旅行好像很自私 所以取消了 决定一家三口去本地旅行就好了

到突然觉得我们该去做个身体检查才决定是否要第二胎

可是在做身体检查之前

在害怕着 心有余悸的那年

如果 又有什么事情 我又该怎么办呢

还是其实自己有事情

真的真的很害怕

可是又是个有责任的动作

毕竟新的生命 我们必须负责任 不然我宁愿不要害了他以后

会没事的 对吗

疲惫

 很明显

我们不开心的周末是多过开心的

很多次都是因为

你根本没意思哄回我

我觉得你忽略了我

跟你说了 可是你似乎根本不觉得你有错

还连一句对不起也要拖了两天才肯小小声说

我不知道到底是我要求太多

还是你根本完全不在乎

有时我真的身心很疲惫 真的

如果不想让自己的周末不开心

权力完全在我手里

只要我更加的不在乎 更加的不当一回事

就可以了

对吗

隔离第七天

隔离第七天

既是出关的天

心里在想

如果那天不是做了test也许到今天我们还是普通这样过着

早上起身第一时间做我哥哥给的

竟然还有浅浅的第二条

做了第二个牌子 用 newgene 却是一条线

用 我哥哥给的

用 newGene的

于是问了 HR她说没问题 可以回来

好吧

今天出关 老公说我可以早点出 他觉得没问题

好吧 大概5点去冲凉了 就开始消毒一起东西

也慢慢的把房间的东西搬下去了

可是还有点觉得不安心

所以说关于到吃的 还是让老公自己处理先

直到下个星期比较好

然后消毒第二遍 抹地 房间抹了三遍

床单换了

可是今晚还得自己睡 直到周末吧 至少

累

今天老儿子告诉我他跟上司们谈过了

我 remain拿回原本的工作 他帮我上诉失败

我很冷漠的回复 it's ok

Also do what i can only

他也很冷漠的回答 alright

好了 我们真的只剩下这些

平民的例牌回答

什么也没有了

是自己看不开 是吗

本以为他比别人了解我 真的也不过如此

我也不知道 明天回公司之后会是怎样

我明明就说好 用最平常的心去面对 不是吗?

煮到来 才吃 是吗

隔离第六天

 隔离第六天

今天也是早上9.30am才睡醒

一睡醒就做self test

心惊胆战 不懂为什么 因为昨晚发梦还是验到两条线

第一个做了newgene 插鼻子的

第二个用all test 口水的

等了15分钟 安心了

之后做了一下的工

一下就午餐了

突然想吃肉骨茶 幸亏来得及叫老公弟弟打包

有好满足的感觉

下午老儿子好像突然发脾气

说他可以帮的 都帮了 可以做的 都做了

任我喜欢怎么做就怎么做吧

自己还要假扮没什么

说他over react

对 就是要这样对他

让他自己在锅子里紧张

然后突然想到

我该怎么回答过于工作的分配

冷静的： 好吧，就照你安排的

我都ok 不过 我没什么这个area的经验

以后什么事 请不要怪我 请多多教我

不知这个回答 会让他有什么反应

可以这么回答吗？

今天比较迟冲凉

冲凉了之后

老公拿了晚餐给我 阿恺跟了上楼

看到阿恺真开心

很想念抱阿恺

晚餐家婆煮了晚餐 老公弟弟打包来

简单的奶白 日本豆腐 和猪肉

忘记了拍照

希望老天bopi

明天最后一天隔离 平平安安

早上的的检验 ok

星期四就可以出关了

也希望老公儿子安安全全

隔离第五天

09/05/2022

 隔离第五天

今天早上

不想工作时起身

一睡就睡到10点

可是还是得回答很多信息

有时很显 因为mc还得回答信息

所以就很选择性的回答了一些

午餐 老公弟弟帮忙打包

黄梨炒饭 - 不辣的

跟阿恺share share

今天整天专注在做wonderlab 的monthly report with expiry date

一面做一面看刑事侦查档案3

老儿子信息 问 lur可以分吗？我方便讲话吗

可是我拒绝了他 说自己头疼 要睡觉了

对了 就是这样了 以后就是这样就对了

心理在跟自己打战似的

再过两天 我的隔离期就结束了

我应该要用什么心情去面对他们

其实自己很不想拿老儿子建议的logistic

毕竟以前自己lead了一下 真的不行

所以根本没兴趣

其实对哪一个都没什么兴趣

说真的

我不知道自己该怎么样

所以也不懂用什么心情去面对接下来的工

今天也做了新的tabata 可是不懂为什么就比较累

所以做一下就累了

晚餐

家婆煮的晚餐

也好 因为都不知道可以打包什么了

谢谢家婆

记录一个自己在隔离期嘴痒的饼干

也是老公最爱的

没法子了

这个时候也只能有什么吃什么了

记录昨天母亲节

儿子说的 ‘ 母亲节快乐’

妈咪好想抱抱你

明天第六天了

打算早上做个Test

其实还担心两条线

隔离第三第四天

 7/5/2022

第三天隔离

面对着四面墙 与新的风扇

躺着大床 其实是很舒服的床

可是 却很空虚

不知道为什么

也许是星期六 可是却不能出门

很无奈

妈妈昨天知道了自己确诊 很紧张 一直努力安抚她说我们没事 不用担心

所以·今天妈妈煮了午餐给我们 解决了一餐

今天午餐

妈妈牌粥 好吃！

整个下午 在看黑金风暴

差不多要看完了

今天晚餐

老公累了 想叫外卖就好 我也没有勉强

加上粥还有剩 就配着吃了

鸡蛋蒸碎肉 妈妈弄的

8/5/2022

第四天隔离

星期天阿星期天

在房间度过的星期天

睡到10.30am

想说今天做一次的Test

用哥哥给的salixium 牌子 他说很准

竟然比第一天更明显了

其实没有太惊讶 是预料中的事

可是今天已经第四天了 还那么深的第二条线

是不是代表我第七条不能‘出狱’呢？ 我不知道

今天午餐

老公弟弟帮忙打包

鸡饭好好吃

满足

话说 昨晚有人信息我 还以为是慰问

哪里知道是公事 有点气 所以等到今天才回复

反正他也不会有感觉

告诉他一句

just learnt not to put too high hope on something

只给了我一个思考的脸

看他的笨样 都是不明白的

是自己的错

一个同公司的两人会信息我看我的近况

哪里知道都没有

算了

想离开的心又再加重重量了

记得以后别放太大期望了

知道吗

他说 我们过熟了

不用慰问这一套的

很想回答他 ： 我都不懂我们是哪一套

今天6点

做了2组Tabata

虽然不是很多

可是至少不是只是坐在这里

让后冲凉吃饭

晚餐

家婆煮的炒饭 老公自加的蛋和nugget

吃了之后 站了30分钟

继续记下自己的心情

继续追剧

加油老公阿恺

加油妈咪

隔离第一第二天

 5/5/2022

我竟然确诊了

为什么会确诊

我真的没有头绪

一直以为我们都很遵守sop

没事的

可是这次的怀疑竟然成真了

在这个4天连加假

想说带阿恺到处去玩

30/4 自己需要做工closing 没有了一天

1/5 带阿恺去姐姐的condo游泳

当时只有3个陌生人

所以觉得还好

阿恺也玩得很开心

2/5 阿恺发烧了 39 度

给他吃了药 验了covid test 没事

3/5 早上还有点烧 又给了一次的药

没事了

自己却在这一天喉咙开始痛了

自以为是邻居给的sambal太过辣

所以吃了喉咙痛

打算第二天去诊所拿药就好

4/5 阿恺没什么了

就想带他出去吃个午餐 松懈下

自己在吃午餐之前也看了医生

医生说没什么 只是喉咙有点红

就给了喉咙痛糖和喷喉咙的 说不需要antibiotic

5/5 要上班前

自己做了self test

第一次做了 影影约约看到第二条线 还叫老公帮忙看 老公说没有 叫我别想那么多

之后他自己也做了 反而第二条线比我深一点

其实自己很不放心  所以下楼之后就自己用另一个牌子做了第二次

第二次的第二条线更明显了

直接向人事部报告了

心里很不放心 就用阿恺的self test kit做了第三次

可是第三次却只有一条线

心想 好吧做第四次口水的

第四次也是一条线

可是由于自己有症状

加上做四次，中两次

哥哥说算了 隔离吧

第一次的检验

第二次的检验

第四次的检验

** 第三次没拍到照片

心不甘 情不愿 才决定隔离好了

自己和老公都似乎不知所措的坐在客厅

等阿恺起身

老公自己做了三次， 第一次看到两条线而已

所以暂时老公看阿恺比较好

等阿恺起身了

老公抱着他下楼

他还一直吵着要找妈妈

看到阿恺 百般不舍

可是还是很快的跑上楼了

就这样

开始了自我隔离的第一天

由于来得太突然

没有准备什么

午餐托了老公弟弟买

晚餐就老公随便煮了鸡汤加饭

就这样吃了

第一天 旁晚时分上风好像严重了

刚快吃了伤风药 大概10点就睡了

迷迷糊糊的做了一下工

庆幸自己还好

心里一直祈祷老公和儿子不要有事

6/5 第二天隔离

感觉才第一天 就闷到发慌了

第二天 就做工吧

午餐弟弟帮忙打包

只是下午有点炎热

有股冲动想开冷气

可是还是忍住了

今天算还好 伤风没那么严重

只是头有点痛

家婆家煮了汤， 老公自己快快煮了饭和菜

前天买的蛋挞

要早点睡了 （11点）

想念抱阿恺和老公了

自己的代沟问题

 原来无论我怎么努力

还是觉得跟他们不能完全 click得来

也许始终是代沟问题

一个解决不了的东西

可悲的是 连自己的姐妹也突然不了解

反而又是他 还会帮我讲些话

😮‍💨

他 不是最不了解我的吗

不是吗?

为什么...

到底是怎么了

我真的不想待在苏傍了😪

我希望我胡思乱想不会成真

 前几天看到一则新闻

说有位癌症患者五年后病复发

让自己从那天开始一直胡思乱想

原来 幸福不是必然的

很多时候 是会结束的

最近老公的工作

还算是不错 有向这好的发展去

内心替他开心

之前有一段时间

老公会出外坡工作去

自己一个照顾儿子

是有点赶时间的感觉

可是还算应付得来

心想 我可以的

我没事的

基本上 我有点感觉在锻炼自己一个人的能力

可否照顾到阿恺

我知道这样是很负面的想法

可是 人 真的是很脆弱的动物

今天不懂明天事

到底分量是什么

内心深处

的确希望你幸福快乐

希望你找到你的幸福

所以把你当彻彻底底的好朋友兼同事

好朋友兼同事

有时却让我觉得

是我把你看得太重要了

因为有时你的举动让我觉得

我想过多了

你并不是那么了解我

自以为你很了解我

原来也不过如此

也许你不知道

你就像上天派来打救我的救兵

那时两个重要人物突然离开

让我不知所措

是你被哥哥派来

让我立刻安心了许多

所以 你在我心里的分量

简直就超越了100%

我们成为邻居已经大概有半年了

感谢你都会跟我分享你的意见

也算是可以忍受我起床气的死党

下个星期 我就会搬离我一直想保留的位子了

不是不舍得

只是心里有莫名的感触

也许在dc

没人可以取代你

现今的我

只想记录我的想法

选择

 我知道

快乐与否

都是自己选择的

而每个周末

我都选择了不快乐

总是很少事情可以让我快乐

我的人生

到底是怎样了

单身与不单身的分别

 不是每次都想解释

反正解释也是不能改变事实

每次有什么聚会或活动

谢谢你们会问我

可是可以不要问我了之后又自问自答的说

反正这个都不会去的啦

就是这种情况让我不想继续解释 只好一笑置之

有谁会明白

我其实很想很想参与

可是毕竟我有儿子要顾虑

外面还不是很安全

我不可以那么自私

而有时 我必须载儿子 身不由己

有谁会明白呢

反正就 Follow the flow

我慢慢的

学习接受

有的 感恩

没有的 No big deal

反正解释了也不能改变事实

剩下内心深处的支持

 曾经 是那么的100分相信你的话

你是我唯一的资讯中心

现在 我们只剩下同事与朋友

那段第一时间告诉对方消息的我们

已经不在了

而慢慢的 我已经接受了这个事实

也可以把你当最普通的朋友与同事

觉得唯一不变的是

我觉得你每天说你是没读书的

可是我还是觉得你是很厉害的

你很有你的一套

只要你跟我说的话

我都会百分百赞成与支持

你依然是我会力挺的一个

我放了个3个星期的2022新年假期 - 我四岁3个月的时候

 21/2/22

第一次自己载儿子去学校

半夜3点突然想起

放长假过后 学生必须做self test才去学校

结果5.30am很顺利的起身了

煮自己的午餐 自己洗刷好

6.30am叫醒儿子 劝了他大概20分钟 还是要用逼的把棉花棒放进去

放进去嘴巴应该没有3秒 就拿出来了

心想 不管了 随便做就对了

幸亏result出来还ok 放了个很大的心

之后儿子都很听话的换衣 刷牙 去小便

就在大约7.20am 出门了

到了学校 以为儿子不会不舍

可是还是抱着自己的大臂 不肯放

最后还是哭着进去

晚上准时回家 到家婆家依然7.10pm 冲凉 吃饭 就那东西回家了

回到家 连电视机也没时间开了 洗水壶 洗便当 拜神 就哄儿子上去睡觉了

上到楼上 折衣服 配儿子cosplay玩waiter waitress 在餐厅order食物

然后视频老公一下 自己就先睡了

睡到都不晓得儿子自己几点睡了

真的好累

22/2/2022

第二天了

因为妈妈迟起了 大概6.25am才起身

自己弄好都已经7am了

由于儿子赖床了一下

叫醒儿子 都已经7.10am了

紧紧张张就出门了

用小猪佩奇棒棒糖哄了他 还有巧克力牛奶

到了学校 依然抱着妈咪的脚 不肯自己穿拖鞋 也不肯下来走

进去时也是在哭

没办法了

妈咪觉得今天会迟到

所以狠心点走了

接近到公司 有个念头想吃mc d breakfast

可是还是敌不过皮包的呼喊

最后乖乖到公司泡herbalife解决了早餐 省回一笔

我的人生就这样吗

 老公去古晋的第二天

早上 睡醒发觉儿子尿尿而没说

尿在床上了

必须换床单 处理被单 拿去晒太阳

由于起床的时间已经11am

拿了床单去晒 就快快炒饭了

幸亏昨晚准备好了材料

所以半个小时就搞定了

吃饱了

大概扫地了

幸亏有时间坐下看电视

然后给儿子写了几面字

讲了一些故事

有时教他时看他的不认真 真的很想学Youtube那个 带儿子去拾一天的垃圾 让他感觉到读书的重要性

心里突然想Order zus

可是想达到一天不用钱的目标

所以打消念头了

下午

嘴巴痒

勤劳点去弄热Pan cake

跟儿子Share 一吃就吃了2块

可是儿子还觉得不够

一直吵着还要

由于已经4点多了

就坚持不给

为了再满足下自己

开了一罐罐装的Coffee喝 过瘾下了

眼看感觉要下大雨了

赶快去洗车

好了

儿子在车里玩 无理的一直要被

不知什么原因 最后还是满足他了

可是在最后把被放车里的地上

拿去洗

晚餐

炒饭还有剩

决定不煮了

让儿子吃 加料手拿肉肉 他吃得开心

自己呢 看到面包今天截止

就想起煎鸡蛋来吃就好

妈咪都是这个Function的

Clear stock

儿子最近不肯自己吃饭 一直讨喂 虽然吃量比以前多了

心软的我 还是喂了

晚上外婆说要视频

可是眼看儿子在看Youtube

告诉儿子看完了Youtube要跟外婆视频

可是他却拒绝了 又是无条件的拒绝

怎么问都不说

然后看他躺着看Youtube 劝说坐直直看 也被拒绝

然后他就把两件事混在一起 一直告诉我不要跟外婆视频 而其实我叫他坐着看Youtube

怀疑他的耳屎塞着耳朵了 告诉他 是要选择看医生 还是滴耳油 到最后选择滴耳油

好吧 妈咪又懒惰了 昨晚没滴到 今晚再来努

到底我们剩下什么

 也许我的喜怒哀乐

已经不在是你在乎的

成天只有手机 和剩下生活上的必须问题

剩下的真的只是责任吗？

如果你有机会看到这个

我希望你可以想回

这个星期又是个不开心的周末

不开心因为工作上的问题

更不开心因为你没有想过要关心我

别说我对你的事没兴趣

因为你也没有很有兴趣知道我的

是老了？是变了？

 我真的尝试了

尝试去融入他们

可是怎么总是感觉不对

特地不煮午餐 跟随他们去午餐

可是钱包很不听话 总感觉他们吃的都是贵的

晚上喝酒聊天

自己担心皮包大出血 所以拒绝了

自己在家喝经济版的

我不知道何时我需要这样 每当要出门 都必须想想钱包够不够钱先

还要顾虑别人的感受 担心同事以后都不叫自己了

我真的很累

人生可以简单一些吗？