又一年的情人节。。。

又一年的情人节。。。而我，又茫茫然的过了一年了。。。回想起去年。。。我做了什么？为自己做了什么？好像没有。。。就酱，茫茫然的过了。。。

二十六岁人了，还找不到自己的目标，找不到男友。。。说不期待是假的。。。只是没有说出口。。。酱而已。。。

前几天，朋友把msn的大题换成：‘我要艳遇。。。！’我还开玩笑的嘲笑他，要酱急迫吗。。。？其实，自己也不是一样。。。更应该被嘲笑的，其实是我自己。。。因为我是女的。。。他是男的。。。这就是男的跟女的区别。。。男的，三十是黄金期。。。何况，他才二十六。。。@@ 而女的，三十就是到期了。。。哈哈。。。也许酱的想法很古董。。。有时也尝试说服自己。。。不是不到，只是时机未到。。。 也就唯有这样吧。。。

然后，也顺便跟他‘申’了几句苦。。。最后，他给我的忠告。。。叫我要增值自己。。。打扮，化妆。。。女生，难道就唯有靠酱的东西吗？就不能做回自己吗？很不明白，女生真是麻烦。。。他说，女生就像车子一样，会有depreciate 的value 的。。。所以，趁自己还有那value时，要快点增值自己，酱才能吸引到男人。。。~~
然后，他下线之前给我的忠告，还是。。。增值自己！！！omg。。。@@

看来，我这一年的目标，就是要增值自己吧。。。把自己sell出去。。。哈哈哈。。。

还不错，竟然无端端的有了目标。。。@@

新年到。。。

明天，就是年三十晚了。。。 又是新的一年。。。 每个人都开开心心的回家乡过节。。。而我，也很想开开心心的。。。可是。。。每次妈开始在‘审苦’时，我就觉得很不开心了。。。

因为。。。脑海里会永远的不明白。。。为什么自己的姐姐，会那么的不会想。。。现在已经不是她交什么种族的男朋友的问题了。。。而是，交了之后，就连回自己的家的想法都没了。。。甚至新年，也不曾有想过要回来家里帮点忙。。。这真的是太过分了。。。我真的事没办法原谅她，也没办法谅解，她为什么会有酱的脑袋。。。

我每次在想。。。如果那男朋友是好的，就算女朋友离家了，好的男朋友也会劝女朋友回家的。。。因为，爸妈只有一个。。。就算意见再怎么不合，始终也是一家人。。。可是，她的男友，就是没做到这一点。。。就让我认定了，他不是好人。。。好的男友肯定不会是这样的。。。另一方面，我明白，不能100% 把错放在男方身上，毕竟，女的，是一厢情愿的。。。自己脑袋没有了这个家的心，就是没有的了。。。这就叫做不会想！

刚才妈在‘审苦’时，说了一句：‘隔壁安蒂告诉她说，生女儿是最好的了，因为女儿比较孝顺。。“ “我只能，哦，是吗，是吗。。。” 意思就是说她全部女儿都不孝顺。。。包括我。。。这句，真得让我有失落感。。。因为，毕竟，让她失望的，只是她啊。。。就她。。。我没有啊。。。虽然说，我没有百分百的孝顺。。。可是应该有九十分吧。。。她讲那句话时，可否考虑到我的感受呢。。。唉。。。直接真的不想出声了。。。而我，有时会对她大声一些，因为，我真的看不过眼，她的儿子酱对她大呼小叫，她还可以对他忍让。。。这渐渐的让我感觉。。。她是在宠他。。。从小就是这样。。。让我觉得，为什么她总要自己找麻烦呢。。。不可以就别理他。。。为什么总爱让自己变得那么可怜呢？这也是我为什么那么讨厌她的儿子的原因。。。讨厌他为什么不能对妈好一点。。。好像她前世欠了他几百万酱。。。 有一句话，可以让我逃避的。。。‘一个愿打，一个愿挨’。。。这是我唯一让自己逃避的词句。。。

对他们俩，我真得不知要怎么沟通了。。。没了话题。。。也不想有任何的互动。。。明天又是团聚的日子。。。可是，我一点都搬不出开心的脸来。。。我真的办不到，明明就是不爽，还得搬出笑脸来的我。。。我办不到。。。 所以，其实心里深处，一点都不期待明天。。。。 有时会劝自己不要酱想，因为，人生无常，要珍惜当下。。。可是，不开心的心情往往会掩盖过‘珍惜当下’的想法。。。

赢了~~

赢了。。。赢了那最后的筹码。。。他还是一样的帮助我。。。就好像是有求必应那样的。。。 而年假的问题，也搞殿了。。。今天，心情会好了一些。。。因为好像所有事情都解决了。。。 而其实，我有点不知所措。。。因为，也可能因为酱的原因。。。我又换不了工了。。。每次都是因为这个原因，我会犹豫不决。。。有时我宁愿，他们对我绝一点。。。可能我就不会给自己找那么多留下的机会。。。

而今天，听一个朋友说她的中学同学过逝了。。。听了听，人真的很化学。。。每次听到有人逝世，就会觉得。。。人很化学。。。

人类，人生出来时。。。就是一张白纸。。。然后，被这个花花世界，染上了各种不同样的颜色。。。然后。。。再导致有些染过拢颜色的人类。。。变得贪得无厌。。。要求的比别人还多。。。

有时想想，人，可以不要有那么多的要求吗？

别人都说，人，要有要求，才会进步。。。可是，要求过拢了。。。就变成难以达到的要求了。。。

所以，有时做人。。。简简单单。。。平平凡凡。。。又何尝不是一种富呢？

而工作，也可不可以不要有那么多的顾虑。。。可是，就是不动要怎么去适应。。。简简单单。。。真得很难。。。

筹码。。。

最近，不懂搞什么。。。一直吃夜宵。。。　这次糟糕了。。。以前的努力，不是要白白浪费了？每次想到这点，脑子会停顿一下。。。可是，当一天过去了，又会忘记自己的努力。。。嘴巴会难以控制。。。唉。。。为什么这样呢？我该怎么办呢。。。

应该又是因为心情不好的关系。。。每次心情不好时，就会难以控制一段时间，才能恢复正常。。。

而这次，自从从kk回来之后，心情起伏不定。。。到底自己要什么？搞什么？在kk做了自己没做过的事，给人感觉是有点自暴自弃。。。可是没告诉过任何人。。。@@

有时，听了某某人说某某人的不是，心里会不是滋味。。。脸上，不知该给什么表情。。。心里，就在思考，每个人的立场不同吧。。。我能做的，就只是一笑而过。。。一笑而过就对了。。。

再来就是因为工作。。。因为某某事件，渐渐得给我感觉自己不被重视的感觉。。。那种感觉，真得令我很难受。。。做工也随随和和的了。。。因为再也没有想付出多一点的感觉。。。时不时会跟朋友参讨公司/某某人的不公平。。。maybe这样，才能减低一点心里的不平衡吧。。。可是，当讲到他时，我都会停顿了一下。。。因为，没有人知道，我以前真得很感激他。。。因为以前的他，会因为某某人对我不礼貌，可以帮我出一口气。。。所以，把他当成恩人，不会过分。。。可是，现在回想 起来，感觉真得很不同了。。。他变了。。。他真得变了。。。应该是从某某人换了部门。。。然后，这里就没人理酱了。。。然后又渐渐的，本来的部门，要把它改去别的部门来用公司。。。而我，又有什么发声权呢？毕竟，这公司是他们俩的。。。我也只能‘照搬’啊。。。就这样，从已经是很少人的地方，搬去一个‘孤独小岛’。。。没有人了解，那是多么的孤单的感觉。。。人人还认为，我越搬越‘高’了。。。是好事。。可是。。。有谁能了呢。。。

直到昨天，特地做了些高难度的事。。。让我以前的恩人来帮我。。。其实另外一个目的，也是要试探他，我到底在他心目中，还有一丁点的重要吗？如果真得有的话，他会帮我的。。。如果连这都没有的话，那就没什么话好说的了。。。最后的筹码。。。就是他的一个决定。。。

就这样，搏上了自己的前途。。。 而今天，我打了电话给他。。。打的第一通电话。。。没人接听。。。没办法。。。唯有等。。。等他回复。。。可是等到午餐时间。。。还是没有回复。。。在拨了第二通。。。也是没人接听。。。难道，他真得那么神通广大？知道我要跟他说什么。。。回避了我。。。@@。。。
没办法，直到达令拨了电话给我问我怎么样。。。我说我再给自己最后一个机会。。。拨了第三通电话。。。这次通了。。。通了之后。。。开始说了我的要求。。。他。。。还是和以前一样。。。给了我有求必应的感觉。。。回答了，‘好好，可以，我明天会公司看看怎样。。。’之后，我也就道了谢。。。盖了电话。。。在拨给达令。。。说了他说好的意思。。。然后挂了电话。。。

之后，情绪开始有些波动了。。。留了几滴眼泪。。。心里有点难受。。。心里想，他怎么跟以前一样，对我总是有求必应啊。。。酱子会让我很内疚的。。因为最近讨论了关于他很多了‘绯闻’。。。还插了嘴。。。如果他还酱对我。。我会更内疚的。。。就这样，忍不住了留了眼泪。。。对其他人，我不晓得。。。可是，对我来讲。。。我对他的想法是不是应该跟别人不同一点呢？ 好难受。。。

p/s：还好我四周围没人。。搬迁了去房间里面。。。所以，哭也不会paiseh。。。

一切结果，应该是要等明天的答案。。。最后的答案。。。