现在心里唯一的希望

 也许需要看开的是

自己老公不会关心

看开让自己比较开心

就连希望的那位朋友来关心自己都没有

医生说要等31周再 scan baby

看 baby 的心脏血管怎样

我其实真的不敢很用心去想了

太用心去想 我担心我会疯掉

不用心去想 我就用工作麻醉自己

Baby 妈咪真的希望你一切健康

跟哥哥一样那么调皮

可以吗

妈咪答应你会跟对哥哥一样的付出

笨蛋天蝎座

 其实真的有点接受不到

原来自己也会被标签其他名称

不管是因为有两个同名的关系

还是什么

其实比较心痛的是

他也跟其他人一样

我真的很希望自己的记忆没有了那段

曾经跟他多么的好的那段

Dar 说的

自己付出这样多 不可能 expect 别人也付出那么多

你就别再放不下了

可以吗?

到底几时才可以决心放下

那段看似很好的友谊

其实也是过眼云烟

天蝎座真笨 是超笨

对二宝的承诺

 这一胎

让我够惊喜了

真的

对不起宝宝

那天妈咪的口不择言

是妈咪不对

你的到来其实真的是个惊喜了

我们不需要太特别的惊喜了

我们只要你一切安好健健康康

就足够了

孕早期

虽然一直头痛伤风

每个星期都得吃药 而且还要吃中药调理

可是妈咪也熬过去了

到了孕中期了

我只要你健康

妈咪一定会实现我所答应的

我可以为你减寿5年

我可以为你吃素一个月 和每个月初一十五都吃素

我可以不懒惰的为你母乳 只要我还有一丁点的母乳

我真的可以的

妈咪只要你一切健康

振作吧

 好了

知道消息已经两天了

不可以再这样了

你还有大宝要照顾 要陪伴

你还有老公要陪伴

还是需要工作的

无论第二次检验是怎样

你都要接受

什么事都要接受 对吗

今年母亲节

知道这些消息很不开心

大宝 对不起

让你有个不是很开心的5岁母亲节

明天再出发吧

只要二宝健健康康

 妈咪真的会无形的头痛

心里其实默默的祈祷

如果二宝可以健健康康

我可以不懒惰的投资在挤奶

就算要我挤奶2年

直到我没有奶也可以

如果二宝可以健健康康

我可以从知道好消息时吃一个月的素

和每逢初一十五都吃素

如果二宝可以健健康康

妈咪减寿5年也没问题

只要大宝二宝健健康康

希望二宝健康而已

 头很痛

控制不了自己不去想

意识上告诉自己很多篇了

顺其自然 你可以面对的

可是到最后好像都被悲观打败

昨天做了24周的 detail scan

Baby 的心脏有边血管不一样

医生说需要再到另一家医院检查多一次

整个人有点不知所措

如果 baby心脏真的有问题

那怎么办

很希望是医生说的其实只是 different variation

可以吗

告诉自己 如果是不好的消息 都要坚强面对

自己连最可怕的癌症都面对到了

是吗

可是很希望是没什么

只是 把baby 还小 还没完全发育

可以成全我这个想法吗

目前为止

什么人都其实不想见

怎么办😪

说真的

是男baby

我真的是很开心的

虽然别人都觉得为什么都是男生

真的😪

回忆

 纯粹想记下对他的想法

其实他

从伤心 到失望 再从失望 到没感觉 免疫了

自以为他是工作伙伴上最了解自己的

其实他也不过如此

也许没有真正的同事兼死党

也也许自己不会拿捏

有时看到你那无辜的样子 又觉得自己好多余 想太多

以前单身的你 我们一起去过的疯狂一日游

也许 只能放在回忆里

感谢你那时单身 也感谢你无头无脑的就因为我被老板骂 所以带我去

然而 现在的我 已经不想说与想那么多了

就做回自己 你有你的幸福 我也有我的幸福

又然而 你的一举一动 还是会比别人来得让我比较在意

也许这点改不了了