假人

真的不懂要怎么面对你们
你们的假
让我很想念以前的他们

想起以前的他们
虽然工作很烦恼
可是玩起来 大家很能玩
也很真心对待
从来不会听到有谁要令谁离开的阴谋

现在
也许是我不观察力不够
也许是我太幼稚
我用真心去对待每个人

可是原来
我看走了眼
同事说是我自己笨笨的跟了官那么久还不知道官姓什么

是 我就是不知道
也不会去用每一步计算每个人
更不希望 我会需要面对这样的人

这样的人
让我很想逃离这样假的地方

也许如果我这么做
傻瓜会看不起我
总是在逃避
根本没有去解决问题

可是
我真的不想我自己以后也变那么假的人

我接受不到

2050年

听到电台报道
说2050年
我们可能面临饥荒

一刹那
想到
2050 年
我还会
在吗？

如果还在
会是怎样了
会嘲现在的自己
总是为生活而烦恼吗？

那是我已经是66岁人了
有的可怕的数字

羡慕。改变

总是很羡慕那些可以一家人去旅行的家庭
感叹怎么自己的不能
不是意见不一样
就是时间配合不了
就算是去得到
可能当中也会发生不愉快
因为大家的性格就是
不认输

所以很多时候
就算是想配合
也配合不来

有时突然想在你怀里哭
原因
我不晓得
因为真的害怕一个人回家
因为假期完了
因为害怕又分开
还是到底是什么
我真的不知道

只知道哭

工作这里半年了
才发现思想会随着环境而改变
今天告诉朋友
自己的愿望很简单
根本不想做复杂的人
才发现
我的想法变了
我只是想做个简单职员
可以兼顾家庭
如果全职家庭
也许更好

就是这一点
发现
我变了

半年后
我的想法又会因为环境而再次改变吗？
也许
会
也许
不会

简单的满足

28/06/2014 星期六你弄的晚餐

29/06/2014 星期天我弄的午餐

其实我要的

也只是偶尔普普通通的一餐

不需要每餐大鱼大肉 每餐满汉全席

而是一起下手弄的住家菜

就满足了

原来是不一样

时间

有时快得让人不知不觉经过

有时我觉得20个月

怎么那么快就到了

感觉自己好像还停顿在当时

也许自己希望自己还是在当时

所以。。。

工作忙碌

有时候不知道自己在忙什么

可是 就是忙碌

就这样几个月了

当中你也曾经怨过我因为忙碌而没时间让你说心事

好吧 我的错 我会改

可是要知道 在职场上 有很多事

我都是身不由己

尤其在这种规模的职场

由始至终 自己没想过要成为一个怎样的女强人

只是希望 自己能够养活自己

就算是小职员 我都无所谓

只是没料到的是

我会在这一天 因为你的批评而控制不到自己

对 我曾经跟你说 如果你对我什么不满 一定要告诉我 不可以放在心里

可是仿佛每次 你说了 我却会因此不开心

可能因为我觉得 我一向来都是这样做

我不觉得有什么问题

朋友 其实对我来说 很重要

只要她们有要求 我都会尽我所能去配合

只要是在我能力范围内 而不超出我的底线

就算是让我牺牲一些事

天蝎座 让我有一点这样的迹象

可是你却不认同

也许 我知道你是为我打抱不平

不甘心我自己的事没解决

却去要配合别人

可是 我觉得还好的事

你却接受不到

我。能怎样呢

身边时不时会听到某某朋友

因为男方有小三而因为感情出现问题

其实让我对男人的信任 没怎么样

我知道每次我在你面前提起

仿佛在给你警告 可能会让你不开心

为什么我要拿别人的经历来警告你呢

可是其实对你 我信任百分百

嘴里爱说 可是心里其实知道

你不会是这样的人

也许这段时间

我太依赖你了

依赖得很多事情 我因为工作而没办法自己去解决

认为只要有你帮我解决就好了

也许这样造成我有些事喜欢一天拖一天

也许我错了

我应该自己负责回

才不会让你突然有那么多的不满

两性关系

原来我根本不了

爱情字典里

很多事情 我也不懂

原来

一个人的生活方式 并不同等于两个人在一起的生活方式一样

我 不是故意每次用眼泪来敷衍你的烦恼

对不起

对于你的工作烦恼
我很愿意聆听的
就像当我需要你聆听我的工作烦恼

只是
当那些烦恼
关系到自己的亲人

我实在不知道应该怎么回应
我该 帮你说话
还是 帮他说话

我 拿不定主意
也没办法决定

看见你总是为这份工而烦恼
而我却帮不上忙
就连聆听也会不懂怎么反应
觉得很懊恼

人生
就是得那么多不必要的烦恼吗

人生
就得那么的残酷逼人们面对现实吗

我宁愿
我头脑简单
一了白了
也许这样
我们会开心甜蜜得多

18个月快乐！

一个月过一个月

我们仿佛很无聊

每个月庆祝纪念日

就因为要跟别人不一样吗？

希望不只是因为这一点

希望的是

我们都会记得当初开始的感觉

也希望

美好的将来会很快降临我们左右

18个月快乐宝贝