原来死亡就在身边

 以为

老天爷会继续保佑

原来 也是敌不过命运的安排

今天的report result

并不是100%乐观

好吧 90% 乐观

因为在肝癌还没爆发和扩散之前

我们发现了 然后医生成功切除了

医生还说切的距离有大概2。5cm

比起安全距离1cm的比例多了

现在要做的是接下来的2年每3个月做一次ct scan 与接下来的3年（6个月一次）

make sure肿瘤没有回来

然后现在要验看老公有没有B型肝炎或C型肝炎

如果没有 就只需要改变生活习惯和吃得健康

如果有 就得长期吃药

其实我不知道

到底要用什么心情对待

我真的不道

我也不知道 要怎么面对同事们

假装开心？ 还是怎样？

我们

到底还可以一起抚养儿子几年

我很害怕

我知道 我应该改变我的想法 乐观一点

灌输儿子那个 也许有一天 爸爸或妈妈可能突然离去的想法

是这样吗？

然后 我们应该珍惜每一天 不过浪费每一刻

是这样吗？

我知道是这样

可是暂时 今天 我有点 不行

不想回忆的

很难一时之间说清楚最近自己发生的事

可是

人 没有差点失去 

就永远不会体会到

原来那个人对自己是多么的重要

25/3/2021

我们去做了全身身体检查

由于老公之前没有做过那么详细的

这次就这么的不幸运

被scan  到肝那里有黑影

被推荐去做详细的 CT Scan检查

第一次验了说不是癌肿瘤

是类似脓肿

需要刺破让它流出来

当时去 columbia做了

可是一个星期后去覆诊

医生说脓肿的尺寸依然那么大 建议我们去肝脏专科再看看怎么样

被forward 去sunway 的肝脏专科Dr bong Jan jin

第一次见他

还被他训说身体没不舒服

干嘛要去做体检

可是却建议我们proceed MRI Scan才可以更详细知道

到底是什么东西

Mri result 出来 却说怀疑是癌肿瘤

必须切除

当时我们真的不晓得怎么样了

也只有跟随与相信他

做了手术就会没事了

到了手术那天

根本没有胃口吃

可是还要逼自己吃

大概815分

老公被推进手术室

医生说手术大概3到4个小时

我为了不让自己胡思乱想

一面追剧

可是大约1140am

护士打电话叫我进最靠近手术室的等待区

说医生说要见我 说手术差不多要好了

叫我等大概10到15分钟

当下 真的太可怕了

脑子里不停阻止自己胡思乱想

手里一直握着念珠

不停祈祷

不是什么不好的事

眼泪却一直控制不了

终于 等了差不多40分钟

医生终于出来了

手里拿了一颗 差不多自己手掌都拿不到的肿瘤

放在手术盘里 给我看

盘里有那颗瘤和一些肝

告诉我 看样子不像是不好的瘤 可是需要等到化验了过后 才可以确认

当时的我 只想知道 老公的手术怎样

确认了医生说手术没什么

才放心得下

告诉医生 你叫我进来 吓到我以为有什么不好的事情

可是他仿佛没有理会我

还提醒我问我要不要拍照😅😅

之后 只顾着跟医生道谢

当时幸亏好友陪伴

出来见到好友

就失控般的哭了

之后老公被安排去加护病房观察

医生说一两天没什么就可以换去普通病房了

谢谢老天爷的保佑

希望化验结果不会是不好的

正面正面再正面

我的独角戏

 怎么

你就突然

似乎消失在我手机银幕里

消失得无声无息

脑海里不断回想

当时我们曾经那么的无聊与无所不聊

也许

你是另一场

我在脑海里的

独角戏

当这出戏演完

你也就杀青的

消失在这现实里

留下的只是

那场

我们说走就走的

旅行

当人生到了36

渐渐已不懂
到底什么是对
什么是错

好像很多事情都被Screw up的感觉
工作
变得很压力
这样的压力 无从发泄
脑筋自认没达到那个聪明可以解决的地步
甚至每次都想轻易放弃的念头
感觉无论怎样跟自己人诉说
都得不到一个平衡点
甚至觉得被忽略

家庭
由于工作的忙碌
而被说忽略孩子
孩子也特别不黏自己 这个自己察觉到的
可是 有没有人站在自己的岗位帮我想
工作忙碌 是我要的吗
有谁不要轻轻松松陪家人
不被孩子黏 是我希望的吗
有谁不喜欢被孩子黏的
又有没有人可以感受到
那种被孩子黏的感受

大概是没有

因为他都只是会投诉
还是 我该把投诉换成 提醒
可是现阶段 我觉得那样的Feedback是 投诉

人生走到这个阶段
其实我感觉不到任何以前的感觉
已经转换变成责任而已
所有事情都是孩子为中心点
天蝎座 大概喜欢那种
年轻时的刺激
而现在的我们
我真的感觉不到了

左右为难

真的很累了
很多想法在脑海里

自从3月来了新部门
一来就遇到像似暴风雨的马来妹
大概是累计已久的的情绪
等我来 爆发给我
感觉真的好无辜

然后负责其他东西的同事同事也同时辞职

顿时觉得
是我dai sai 吗

好不容易熬过了那段时期
走到今天
以为一切风平浪静
可是老天似乎总要给我考验
另一个同事又因为要跟老公闹离婚
而离婚了后 要要求转部门
因为住的地方不靠近做工的地方了
可是 却用了个不恰当的方法走
弄到蛮难看的

天啊
是天给我的另一个考验吗
不断地给我这样的人在我身边打转
然后给我一次一次的打击

说过要在这里呆10年的计划
感觉开始有点动摇了
一半也因为大家都觉得为什么做了4年还是senior
也要说回 进工做了2年ncd 因为老板娘被调回总部在kl
自己没办法跟 被逼转部门
之后当时的office 又要搬迁去eko
自己又没办法跟 又转去usj
这次 如果再转 感觉自己不行了

甚至 现在这情况
感觉已经影响了自己的resume

当下
我还能怎样 到底还能怎样
这种不上不下的情况
我 左右为难

可怕的黑色星期五

太久没来这里了
感觉经过生死一劫
整个人觉悟了一阵子

黑色星期五
是吗
就在上个星期五
我 遇上了车祸
10ton罗里换车道
说没看见我
当下的我  不懂为何没有用hon来提醒他
就这样 撞了车尾
车子仿佛失去控制 手似乎了失去理智 放开了
由得方向盘转向旁边
撞了左边的位子
左边车灯和轮胎就这样卡在那儿
当下 不知所措
只庆幸我还活着 可是想尝试移动车子
却动弹不了
尝试开车门 也开不了
罗里司机停在对岸的地方 走过来问我还好吗
我紧张的说 我开不到门了
尝试冷静下来 从乘客位子的门走出了车
想打给老公 可是打不通 想起电话总是放飞机模式
当下只想到mandy 就不懂为什么
庆幸的是 她立刻说要过来陪我 不要放我一个人
其实我是想要求她帮忙问自己家的家里电话号码
可笑 自己家的号码也不知道
怪只能怪自己平时懒惰储存起来

等了一会儿 冷静下来
尝试打给拖车
真的庆幸有家人帮忙
我比较安定了
真的存心感谢

之后老公到了
等到拖车把车子拖走了
跟着拖车的去了seksyen 9 的警察局报案
跟着就回家了
去拿奶瓶给宝宝
再去看医生了

大家都重要人没事
车子是身外物
可是 心灵上的恐惧 也只有我懂
也许真的 只有我自己可以帮到自己

也许 这就是人生
现实的人生
人还是要继续往前走
给了所爱的人 和爱我的人

曾经想真的找靠近的工
不要去那么远了
曾经想 以后是否有那种悠闲的退休生活 在农场里住 在农场里工作生活
也许自己依然向往着纽西兰的农场生活

荷尔蒙变化吗？

不小心翻回以前的whatsapp 记录
发现自己真的变化很大了

看回在一起第一年的对话
当时应该是很甜蜜
这就是所谓的热恋期

直到大家都认定对方了
慢慢就好像荷尔蒙一起改变似的
总有那种什么都是理所当然为对方做的感觉了
慢慢的
好像变质了

现在
儿子1岁了
变化更大
就像医生说的
含辛茹苦的养大了吧
是真的
就算是一点点伤风咳嗽
也让我们担心不已

其实真的只要儿子健健康康
就好了

而现在
难道只剩下责任吗？

不想这样
可是不懂什么可以做

真的的确
有了孩子
生活会不一样了

再也回不了从前

可是
有了孩子
变得珍惜现在跟儿子相处的每一刻
珍惜现在儿子那么黏身的一刻
因为过来人都说
以后孩子就不会黏父母了

这句我相信