当人生到了36

渐渐已不懂
到底什么是对
什么是错

好像很多事情都被Screw up的感觉
工作
变得很压力
这样的压力 无从发泄
脑筋自认没达到那个聪明可以解决的地步
甚至每次都想轻易放弃的念头
感觉无论怎样跟自己人诉说
都得不到一个平衡点
甚至觉得被忽略

家庭
由于工作的忙碌
而被说忽略孩子
孩子也特别不黏自己 这个自己察觉到的
可是 有没有人站在自己的岗位帮我想
工作忙碌 是我要的吗
有谁不要轻轻松松陪家人
不被孩子黏 是我希望的吗
有谁不喜欢被孩子黏的
又有没有人可以感受到
那种被孩子黏的感受

大概是没有

因为他都只是会投诉
还是 我该把投诉换成 提醒
可是现阶段 我觉得那样的Feedback是 投诉

人生走到这个阶段
其实我感觉不到任何以前的感觉
已经转换变成责任而已
所有事情都是孩子为中心点
天蝎座 大概喜欢那种
年轻时的刺激
而现在的我们
我真的感觉不到了

左右为难

真的很累了
很多想法在脑海里

自从3月来了新部门
一来就遇到像似暴风雨的马来妹
大概是累计已久的的情绪
等我来 爆发给我
感觉真的好无辜

然后负责其他东西的同事同事也同时辞职

顿时觉得
是我dai sai 吗

好不容易熬过了那段时期
走到今天
以为一切风平浪静
可是老天似乎总要给我考验
另一个同事又因为要跟老公闹离婚
而离婚了后 要要求转部门
因为住的地方不靠近做工的地方了
可是 却用了个不恰当的方法走
弄到蛮难看的

天啊
是天给我的另一个考验吗
不断地给我这样的人在我身边打转
然后给我一次一次的打击

说过要在这里呆10年的计划
感觉开始有点动摇了
一半也因为大家都觉得为什么做了4年还是senior
也要说回 进工做了2年ncd 因为老板娘被调回总部在kl
自己没办法跟 被逼转部门
之后当时的office 又要搬迁去eko
自己又没办法跟 又转去usj
这次 如果再转 感觉自己不行了

甚至 现在这情况
感觉已经影响了自己的resume

当下
我还能怎样 到底还能怎样
这种不上不下的情况
我 左右为难

可怕的黑色星期五

太久没来这里了
感觉经过生死一劫
整个人觉悟了一阵子

黑色星期五
是吗
就在上个星期五
我 遇上了车祸
10ton罗里换车道
说没看见我
当下的我  不懂为何没有用hon来提醒他
就这样 撞了车尾
车子仿佛失去控制 手似乎了失去理智 放开了
由得方向盘转向旁边
撞了左边的位子
左边车灯和轮胎就这样卡在那儿
当下 不知所措
只庆幸我还活着 可是想尝试移动车子
却动弹不了
尝试开车门 也开不了
罗里司机停在对岸的地方 走过来问我还好吗
我紧张的说 我开不到门了
尝试冷静下来 从乘客位子的门走出了车
想打给老公 可是打不通 想起电话总是放飞机模式
当下只想到mandy 就不懂为什么
庆幸的是 她立刻说要过来陪我 不要放我一个人
其实我是想要求她帮忙问自己家的家里电话号码
可笑 自己家的号码也不知道
怪只能怪自己平时懒惰储存起来

等了一会儿 冷静下来
尝试打给拖车
真的庆幸有家人帮忙
我比较安定了
真的存心感谢

之后老公到了
等到拖车把车子拖走了
跟着拖车的去了seksyen 9 的警察局报案
跟着就回家了
去拿奶瓶给宝宝
再去看医生了

大家都重要人没事
车子是身外物
可是 心灵上的恐惧 也只有我懂
也许真的 只有我自己可以帮到自己

也许 这就是人生
现实的人生
人还是要继续往前走
给了所爱的人 和爱我的人

曾经想真的找靠近的工
不要去那么远了
曾经想 以后是否有那种悠闲的退休生活 在农场里住 在农场里工作生活
也许自己依然向往着纽西兰的农场生活

荷尔蒙变化吗？

不小心翻回以前的whatsapp 记录
发现自己真的变化很大了

看回在一起第一年的对话
当时应该是很甜蜜
这就是所谓的热恋期

直到大家都认定对方了
慢慢就好像荷尔蒙一起改变似的
总有那种什么都是理所当然为对方做的感觉了
慢慢的
好像变质了

现在
儿子1岁了
变化更大
就像医生说的
含辛茹苦的养大了吧
是真的
就算是一点点伤风咳嗽
也让我们担心不已

其实真的只要儿子健健康康
就好了

而现在
难道只剩下责任吗？

不想这样
可是不懂什么可以做

真的的确
有了孩子
生活会不一样了

再也回不了从前

可是
有了孩子
变得珍惜现在跟儿子相处的每一刻
珍惜现在儿子那么黏身的一刻
因为过来人都说
以后孩子就不会黏父母了

这句我相信

宝贝8个月

才发现
自己好多个月没来这里了
是忙吗？

没错
真的是很忙
超忙的

自从宝贝来到我们的世界
我们变得很忙碌
自从我开始背奶工作的生活
更加不用说
每天回家的理由
就只是见到宝贝笑
一切都值得回了

宝贝
只要你开心爱笑健康长大
妈咪爹地再忙也无所谓

虽然有时会遗憾
自己地位朋友聚会变得少之又少
可是
能怎样呢
现今的时世
真的是没办法
我们会等个两三年的

throwback 100318

#throwback100318#
很快的
五天韩国之旅终于到回家的一天了
为什么用终于这个字眼
因为其实本身就不喜欢冬天旅行
第二 自从当了哺乳妈咪
挤奶变成了full time job
24小时之内只是挤3次
如果不挤
乳房会变硬

在旅行的第一天就被我遇上了
相隔太多个小时没挤
乳房开始可以感觉到硬块
这该是第二次遇上
用回之前的方法热敷了一下 再按摩
再用挤奶器挤出
第一天很顺利
突然放下心石大头

可是第二天
仿佛就没那么幸运了
回到酒店
用一样的方法
以为也是可以排空
可是不懂为什么就是不行
讯问了群里妈咪的意见
热敷 冷敷 都试了
不行就是不行
由于一连挤了3小时
过度劳累
决定就睡觉 隔天再打算

隔天早上 尝试早点起身
用手挤
似乎比较好了
可是却发现挤奶器仿佛被我用热水消毒到有点失灵了

没关系
掌握了手挤方法
尝试加油多一点
可是硬块就是还在
可是没有昨晚那么严重

庆幸的遇到群里一个妈咪的介绍了一个哺乳师
说我应该要冷敷了 因为好像有点肿
晚上回房 就立刻冷敷
可能第一次没那么有经验
可是感觉有好转了

继续这样下去冷敷
似乎让我好了很多
心情也比较开心
不然其实一直在想
自己是不是应该要早2天回国算了

接下来的2天
用回同样的方法
乳房舒服得多了
可是奇怪的是
感觉没那么容易涨了
是否
又有不好的消息呢
是不是要停奶的针状
我不知道

经历了这次哺乳旅行
也许以后
带恺恺在身边
仿佛是最好的良药

恺恺
妈咪好想你

对不起 恺恺
妈咪把很多的奶都喝了 丢了
不过 妈咪回家再给你新鲜的哦

一个星期韩国之旅 ～ 4／3／18～10／3／18

自从生活多了ah bi
有时感觉少了很多自由
跟老公少了很多浪漫
甚至有时会想把ah bi 留在家婆家照顾
自己去游玩

很难得的机会
公司给了我这个机会
到韩国一个星期
知道时很开心 并没想那么多

可是当要去韩国的前一天
才真正感觉不舍
虽然奶量存货还可以满足得到ah bi一个星期的量
可是却担心他没得吸奶头而不习惯
尽量把握时间靠近的看着ah bi
不舍的眼泪突然涌了下来
顿时害怕ah bi真的会不习惯
可是却让自己不要想那么多
老公与家婆可以handle的
ah bi会乖乖的

看着韩国的街上
没有老公和ah bi 的陪伴
顿时真的很想念他们

跟老公突然觉得
下次无论去哪儿旅行
都要带着ah bi一起体验了

对不起
妈咪这次很自私的留下你跟芭比
让你们有了一个星期的私人空间
而妈咪得到了自己的私人空间
却可是却是个特别想念你们的私人空间
我爱你们