2020年10月10号

 

真心觉得现在很幸福了

很想祈求老天爷把时间停着

把这一刻永远停着

可以吗

我害怕继续向前

更不想往后看

这一刻

他与我-38岁

他-4岁11月

2022年10月10号

今天10月11号

老公 注册7周年快乐😍

喜欢2021的我们

 很多东西

真的不能想太多

有些未来

轮不到我们去想

也许真的是 珍惜现在

就好了

没有人能预测未来

虽然心里担心 以后的路会不会自己一个人走

所以要面对的都会自己去面对

可是就算真的有这一天

也许我也只能 follow the flow

虽然我所顾虑到的 我希望不会发生

可是如果真的发生了 我要告诉自己

这是上天给我的考验

也是我未来两个孩子的考验

我 可以的

对吗

2021 年的我们

38岁的我们

我 - 有点缺乏运动 皮肤开始下催

开始决定需要更爱自己(吃得健康,去做 facial,开始运动)

他 - 也是缺乏运动,去年检验到肝有癌肿瘤

去年动手术医生说完全切除了肿瘤

现在每三个月需要检验 ct scan /ultrasound /mri 一次 以确保没有复发的迹象

饮食稍微有改变了 可是还是离不开肉

虽然有时唸了他会听一阵子

可是还是觉得不怎么达标

今年才觉悟想要第二胎

阿恺 - 4岁11个月

虽然嘴里说阿恺爱妈咪 可是其实心里也爱粑粑

可是却说因为粑粑是 boy 而不喜欢粑粑

有时懂事 有时却很依赖

看到妈咪生病 会自己刷牙 换睡衣 然后点精油 然后上床睡觉

顿时觉得很安慰

问他他要不要弟弟或妹妹

一口拒绝

大概是担心妈妈被霸占了

现在的他我他

我只想让时间停留在2021

真的觉得是最开心的时刻了

过客的他

所有人其实都是过客

只是可能他是你曾经很 close的

可能曾经不 close的

今时真的不同往日了

忘记吧

是唯一的路

欠老儿子的債

 是不明白

为什么自己那么多心里戏

而别人似乎一点都不在意

真的是笨死了

anyway 这是自己的问题

无论如何 你还是现阶段我每次看到什么,最想买给的一个朋友

虽然也许你心里并不是这样对我

这就是天蝎的缺点

想起陪你去买戒指

到你对我发脾气 而你仍然当没一回事

我有累了

伤心的是你似乎还不明白我

算了

就当我前世欠你

今天买了三文治 也买了你的份

算我真的累了

第二胎的决定 <第一篇>

对于要不要第二胎

其实真的想了很多很多

一直告诉自己 要珍惜当下

才是最重要的

很多以后的事情 真的在我们掌控之外

这个第二胎的决定

从问阿恺的意见

到考虑经济状况

到老公给自己去旅行的决定

到自己觉得自己去旅行好像很自私 所以取消了 决定一家三口去本地旅行就好了

到突然觉得我们该去做个身体检查才决定是否要第二胎

可是在做身体检查之前

在害怕着 心有余悸的那年

如果 又有什么事情 我又该怎么办呢

还是其实自己有事情

真的真的很害怕

可是又是个有责任的动作

毕竟新的生命 我们必须负责任 不然我宁愿不要害了他以后

会没事的 对吗

疲惫

 很明显

我们不开心的周末是多过开心的

很多次都是因为

你根本没意思哄回我

我觉得你忽略了我

跟你说了 可是你似乎根本不觉得你有错

还连一句对不起也要拖了两天才肯小小声说

我不知道到底是我要求太多

还是你根本完全不在乎

有时我真的身心很疲惫 真的

如果不想让自己的周末不开心

权力完全在我手里

只要我更加的不在乎 更加的不当一回事

就可以了

对吗

隔离第七天

隔离第七天

既是出关的天

心里在想

如果那天不是做了test也许到今天我们还是普通这样过着

早上起身第一时间做我哥哥给的

竟然还有浅浅的第二条

做了第二个牌子 用 newgene 却是一条线

用 我哥哥给的

用 newGene的

于是问了 HR她说没问题 可以回来

好吧

今天出关 老公说我可以早点出 他觉得没问题

好吧 大概5点去冲凉了 就开始消毒一起东西

也慢慢的把房间的东西搬下去了

可是还有点觉得不安心

所以说关于到吃的 还是让老公自己处理先

直到下个星期比较好

然后消毒第二遍 抹地 房间抹了三遍

床单换了

可是今晚还得自己睡 直到周末吧 至少

累

今天老儿子告诉我他跟上司们谈过了

我 remain拿回原本的工作 他帮我上诉失败

我很冷漠的回复 it's ok

Also do what i can only

他也很冷漠的回答 alright

好了 我们真的只剩下这些

平民的例牌回答

什么也没有了

是自己看不开 是吗

本以为他比别人了解我 真的也不过如此

我也不知道 明天回公司之后会是怎样

我明明就说好 用最平常的心去面对 不是吗?

煮到来 才吃 是吗