不曾有过的压力

自从做工以来
不曾因为做appraisal而那么压力

第一家公司的appraisal
自己似乎不是很记得怎样了
好像是老板看员工的表现而定的而已
就是说老板喜欢你的工作表现
那么你就不必担心那么多了

第二家
Appraisal仿佛是自己做自己爽
只需填写公司给的一份appraisal
在交给直属上司来评估
就没问题了
仿佛不觉得有什么压力

现在这家
半年需要交一次
而且不是简单的容易
要非常清楚自己的工作岗位
了解自己与下属的工作内容
然后还要给予工作上所发生过的例子案例
来评估自己上半年与下半年的表现
再加上上司所给的特别任务 来评估自己的工作效率
之后加上与上司一起讨论过后才可以交上

听到这样
的确是有点晕了
更晕的是
上司要兼顾的工作太多
以至没有什么时间与我们讨论
一拖再拖
仿佛都是最后一分钟才赶着交上

只可以说
要得到不一样的花红
就得付出预想不到的代价
这个道理
直到参与了这家大公司才明白

很可惜
这里的人 太可怕了
而这里的工作性质 其实感觉不是很适合自己 :(

也从来没有为了appraisal而那么压力过

2014 30岁

总是以为自己不介意年龄的增长
原来
自己还是很介意的

还有一天
就是自己踏入30岁的那一天

回想起自己过去的10年前
到底做了什么有意义的事
从 毕业
工作
换工
让自己·放纵了一段时间
去了纽西兰这美丽的国度
看了在自己国家没办法看到的美景
接触与一起生活了一段时间那里的人
过了一段难忘的悠闲生活

甚至当回到自己国家的时候
有点难以适应的时候
会不断地想起那段悠闲的生活

曾经
还一直很向往那边的生活
直到自己肯放弃悠闲的生活
到规模比较大的公司上班
才发觉
就算是大公司
又如何
那种压力
不是每个人可以应付得来
很多时候
都希望自己只是个小小职员
不需要背负那么重的责任
对很多人来说
没志气吧

缘分来袭 到纽西兰 结识了跟自己同乡的男朋友
是自己不曾想过会有的一段恋情
也可以说其实没想过自己会有另一半
我们的开始
也许是老天精心安排好的

这就是10年来
自己做过的事

接下来的10年
又会是怎样的呢
会有一段难忘而不同的回忆吗
我不确定

我只希望
老天依然会眷顾我这个只是想过个平凡生活的女孩

败给金钱 丢了开心

总是以为
我可以清静的挨过这几个月
我真的希望我可以的

可是每天回想起被拒绝的文件
要从新做过
总是开始觉得自卑
加上同时间来的不同问题
更是让人烦躁

大公司
人事特别多

人人都说
要会看人家脸色
要会做人

而我
却偏偏不会这两点

真的很羡慕朋友说走就走
自己却输给金钱上的诱惑而违背自己的开心留下

为什么人类要在这样的现实下生存
真可悲

开张

就这样
你的studio开张了
虽然只是小型的opening
可是感觉还蛮隆重的

当天
是真的很替你开心
可是由于我的喉咙刚好在那天不舒服
而且总感觉自己要发烧了
虽然累的感觉来了
可是还是勉强着不让你担心

大伙儿为了前来你的studio开张
也花了不少的心思买了一些蛮合适的礼物
特别设计的photowall与各种props
也成为小孩子玩得开心的一幕

而我
也只是会陪着你布置studio
其实也给不了什么意见
幸亏还订得急那个特别的蛋糕
成为了全场焦点

希望你会喜欢

虽然最后
发生了不愉快
可是当时
我真的忍无可忍了
发烧也随着敲门了
在没其它的办法与过度辛苦之下
我忍不住了眼泪

而

晚上终于病倒了

创业

从你决定创业那一刻
我的担忧就开始慢慢累积

曾经尝试要自己不要想太多
曾经成功的
只要不想太多
一切都会比较开心
比较开朗

朋友总是说我
一切从零开始
是要放心思下去
慢慢来的

而且
吸引力法则说
要往好的方面想
事情才会变好

换另一个角度想
一起放心思去做
一起看到成果
会是很开心的

我就是用这点去想的
才会变得开心

我会更努力的想好的
也更努力的希望帮忙你
更希望自己可以真的帮到你
然后给我们一个安稳的未来

留下

最后还是决定暂时留下
虽然可能得罪了帮我找工的朋友
可是
也许你们不明白我当时为什么那么沮丧要换工

说真的
那种感觉很难解释

等到老板恢复正常
一切那种害怕的感觉才慢慢的消失

老板的改变
真的对员工有很大的影响
这点真的无可否认
而同事好坏的影响力也不小

换了那么多次工
徘徊了在很多不同的边缘
曾经的沮丧
我希望我以后不会再要承受
可是
人生总有很多很多的不确定
这种不确定
总让人不安
这就是
人生吧

既然决定留下
就决定加油
加的油
要加得对
加得让自己以后不会有遗憾

假人

真的不懂要怎么面对你们
你们的假
让我很想念以前的他们

想起以前的他们
虽然工作很烦恼
可是玩起来 大家很能玩
也很真心对待
从来不会听到有谁要令谁离开的阴谋

现在
也许是我不观察力不够
也许是我太幼稚
我用真心去对待每个人

可是原来
我看走了眼
同事说是我自己笨笨的跟了官那么久还不知道官姓什么

是 我就是不知道
也不会去用每一步计算每个人
更不希望 我会需要面对这样的人

这样的人
让我很想逃离这样假的地方

也许如果我这么做
傻瓜会看不起我
总是在逃避
根本没有去解决问题

可是
我真的不想我自己以后也变那么假的人

我接受不到

2050年

听到电台报道
说2050年
我们可能面临饥荒

一刹那
想到
2050 年
我还会
在吗？

如果还在
会是怎样了
会嘲现在的自己
总是为生活而烦恼吗？

那是我已经是66岁人了
有的可怕的数字

羡慕。改变

总是很羡慕那些可以一家人去旅行的家庭
感叹怎么自己的不能
不是意见不一样
就是时间配合不了
就算是去得到
可能当中也会发生不愉快
因为大家的性格就是
不认输

所以很多时候
就算是想配合
也配合不来

有时突然想在你怀里哭
原因
我不晓得
因为真的害怕一个人回家
因为假期完了
因为害怕又分开
还是到底是什么
我真的不知道

只知道哭

工作这里半年了
才发现思想会随着环境而改变
今天告诉朋友
自己的愿望很简单
根本不想做复杂的人
才发现
我的想法变了
我只是想做个简单职员
可以兼顾家庭
如果全职家庭
也许更好

就是这一点
发现
我变了

半年后
我的想法又会因为环境而再次改变吗？
也许
会
也许
不会

简单的满足

28/06/2014 星期六你弄的晚餐

29/06/2014 星期天我弄的午餐

其实我要的

也只是偶尔普普通通的一餐

不需要每餐大鱼大肉 每餐满汉全席

而是一起下手弄的住家菜

就满足了

原来是不一样

时间

有时快得让人不知不觉经过

有时我觉得20个月

怎么那么快就到了

感觉自己好像还停顿在当时

也许自己希望自己还是在当时

所以。。。

工作忙碌

有时候不知道自己在忙什么

可是 就是忙碌

就这样几个月了

当中你也曾经怨过我因为忙碌而没时间让你说心事

好吧 我的错 我会改

可是要知道 在职场上 有很多事

我都是身不由己

尤其在这种规模的职场

由始至终 自己没想过要成为一个怎样的女强人

只是希望 自己能够养活自己

就算是小职员 我都无所谓

只是没料到的是

我会在这一天 因为你的批评而控制不到自己

对 我曾经跟你说 如果你对我什么不满 一定要告诉我 不可以放在心里

可是仿佛每次 你说了 我却会因此不开心

可能因为我觉得 我一向来都是这样做

我不觉得有什么问题

朋友 其实对我来说 很重要

只要她们有要求 我都会尽我所能去配合

只要是在我能力范围内 而不超出我的底线

就算是让我牺牲一些事

天蝎座 让我有一点这样的迹象

可是你却不认同

也许 我知道你是为我打抱不平

不甘心我自己的事没解决

却去要配合别人

可是 我觉得还好的事

你却接受不到

我。能怎样呢

身边时不时会听到某某朋友

因为男方有小三而因为感情出现问题

其实让我对男人的信任 没怎么样

我知道每次我在你面前提起

仿佛在给你警告 可能会让你不开心

为什么我要拿别人的经历来警告你呢

可是其实对你 我信任百分百

嘴里爱说 可是心里其实知道

你不会是这样的人

也许这段时间

我太依赖你了

依赖得很多事情 我因为工作而没办法自己去解决

认为只要有你帮我解决就好了

也许这样造成我有些事喜欢一天拖一天

也许我错了

我应该自己负责回

才不会让你突然有那么多的不满

两性关系

原来我根本不了

爱情字典里

很多事情 我也不懂

原来

一个人的生活方式 并不同等于两个人在一起的生活方式一样

我 不是故意每次用眼泪来敷衍你的烦恼

对不起

对于你的工作烦恼
我很愿意聆听的
就像当我需要你聆听我的工作烦恼

只是
当那些烦恼
关系到自己的亲人

我实在不知道应该怎么回应
我该 帮你说话
还是 帮他说话

我 拿不定主意
也没办法决定

看见你总是为这份工而烦恼
而我却帮不上忙
就连聆听也会不懂怎么反应
觉得很懊恼

人生
就是得那么多不必要的烦恼吗

人生
就得那么的残酷逼人们面对现实吗

我宁愿
我头脑简单
一了白了
也许这样
我们会开心甜蜜得多

18个月快乐！

一个月过一个月

我们仿佛很无聊

每个月庆祝纪念日

就因为要跟别人不一样吗？

希望不只是因为这一点

希望的是

我们都会记得当初开始的感觉

也希望

美好的将来会很快降临我们左右

18个月快乐宝贝 

给我点时间

自从开新工以来
感觉上自己的时间少了很多很多
一直想为你做蛋糕 做好吃的
又遇到制水
让我的计划一直耽搁

新工作
遇到的人
有时总是让我束手无策
如果不是看在还可以学习很多东西
也不想被人列为90后的一代
也许
一切可能不一样了

新工作遇上的不开心
我承认
都是你在我背后默默的支持
我才能走到今天

而你
也真的为我付出很多的时间
我都知道的

每当我需要你的陪伴
你总会尽量的抽出时间过来陪我

而我
希望用工作的忙碌
去让自己没那么空闲的担忧我们是否有美好的未来
也希望你的工作渐渐的会多起来 和我一样的忙碌

还以为
这是行得通的

可是原来
我们都是矛盾的

也许是我而已
当你渐渐的忙碌
而没办法陪我
我却闹脾气的怪你没陪我
都是我的问题吧
你忙碌 是好事 是对我们天大的好事
可是 我却渐渐的希望
每天放工回来 就能见到你 与你分享我工作上的愉快与不愉快
就算不用说的 一个拥抱也足够安慰我了

可是 怪怪的我
却在不开心时 特别不爱开口
也许让你很困扰吧
对不起

我们都希望我们的梦想早日实现
可是往往被现实生活阻拦

接受
是我们唯一必须学习的

对不起 宝贝
其实替你感到很开心
因为你渐渐多job了
只是这种话 我是说不出口的

我会慢慢的习惯
我们不能每天见面的日子
给我点时间 好吗

以前的我们

想当年
我们总是一大班朋友一块吃饭
无论是有庆祝些什么
或是只是吃一顿饭
当时的我们
总是说些有没有的
大家总是笑得非常开心

相隔几年
换工的换工
有了另一半的就大部分时间给了另一半
大家再也没有时间给大家了

已经很久没有大家一起那么开心的说废话了
就算只是废话
原来也是那么的让人怀念

虽然说
经得起时间的考验的友谊
无论相隔多久
都不会变的

可是
朋友们
我们几时再可以像今晚
别人的一大班
无论是为了某位朋友而庆生
还是只是单纯的聚会 而聚会呢  :(

1.3.14

1.3.14

却是一个不完整快乐的日子

并不是你做了什么让我伤心

而是

送阿嫲到天国的日子

阿嫲会好好的

我们也要加油了

1314 快乐 宝贝

一路好走 阿嫲

一个很突然的消息
虽然知道的时候
还顿时不懂怎么回应
可是
直到今天
送您去'新家'
才突然觉得
您 真的走了

第一次见面
称呼了您 阿嫲
之后才被提醒
其实到底应该称呼您 安娣 还是 阿嫲
可是我说 已开始都那样称呼了 就别改了
可是现在 要叫都没得叫了

每当回想起
当时您要知道我的名字是怎么写的时候的开心样子
我就忍不住掉了眼泪
当时的您 应该很开心吧

虽然每次见面吃饭
我们都没话可以聊
有时我也会因为不好意思而没有称呼您

可是 您还是让我觉得
您是个和蔼可亲的阿嫲

没能亲自送您到您的‘新家’
对不起
可是 愿您一路好走
到那里要记得开开心心
别再让自己委屈了
阿嫲

无形的压力

不知不觉
去新公司上班
已经有2个星期了
这两个星期
其实让我感觉过得很快
是我想要的 对吗？
时间过得快而充实
就不会有空闲时间胡思乱想
可是 工作压力
是另一个担忧
一个星期里
手上的死皮似乎被我折磨完了
让我感觉 原来我真的很压力
可是
我还会继续尝试
尝试那个我没做过 但又要向人虚心学习的工
尝试那个不会的时候 去问人 还得像是被骂的语气的对待
直到我真的不行

那一刻 突然真的很想念以前的同事那种
没有心机 没有假面的时刻

烦躁

炎热的天气

令人心情烦躁

等待已久的这一天

终于要来了

到底会是怎样的一家公司

到底那里适合我吗

到底那里的人际关系

是否真的像别人说的那么样

到底我会否像上次一样

到底。。。

脑子里有太多太多的疑问

一切都得等明天揭晓

我知道

我不该想那么多

可是脑子真的不是我能控制得来的

我也希望我是多么的简单

适合就继续

不适合就别勉强

就只是这样

可以吗？

明天

会是很好的一天

对吗？

————————————————————————————————————————

近几天

听到你朋友说关于到纽西兰工作半年的事

让我不禁心动了起来

脑子里想了各种不一样的可能

构思了各种不一样的也许

可是

我知道

也许这些也只是一时的心动

它会慢慢在我工作忙碌之后消失

不过其实

那些构思

还蛮令我开心的

也许如果真的能够那样做

可以一起实现我们半旅行半为了未来而工作

会很开心

真希望我们的思想是一样的

可以在我们相识的地方

一起老

应该很幸福

2014 双情人节快乐

你我第二年的情人节

巧遇到是双情人节

即是元宵节与西方情人节

我们协议好不要买礼物给对方

只是一起吃晚餐就好了

因为考虑到你暂时的经济能力与工作的不稳定

不想你花太多的钱在礼物上

而你也不要我买任何礼物和给你什么惊喜

就这样

我真的没有给什么惊喜了 :p

可是你却

想到是19年一次的双情人节

觉得蛮有意义的一天

还是觉得需要买礼物给我

给了我一直想要你送的

其实我已经有很多它了

可是都不是你送的

一直以来 都希望你会送我至少一只

可是却不想开口跟你要

结果直到我仿佛忘记了这件事

直到你在这天给了我它

看到它时

我真的很开心

虽然还没拆之前已经猜到 加上你还继续骗我不是我所猜想的

而重点是

你让他们相遇了！^.^

你说其实你想买白色的 想买大一号的

因为其实你忘了我拥有的是什么颜色的了 也忘了我有的是什么size

结果就买了它

那 下次再努力吧吼！ :p

可是

我还是很喜欢它啦

也很感动你这次的惊喜

谢谢你宝贝

but

我却 真的很听话的没买什么 也没给你惊喜呢

你会怪我吗？

我只做了个自己会做的奶油蛋糕

就当作双情人节礼物了

希望你在意的不是这些表面看到的

而是我的用心良苦

2014 2月14日

我们的情人节‘套餐’

肯德基家乡鸡

由于没有私人空间自己做晚餐

更不想跟别人争位子

我们俩协议了吃快餐！

现在想起

还蛮搞笑的

之后看了部觉得还蛮年轻人看的电影

ok 自认自己已经不会看这种电影了吧

虽然有时

我会闹脾气说

我要花

我要惊喜

可是我知道

你有尽力了做你暂时做到的

我会试着体谅你

真的

因为我知道你也在试着迁就我的脾气

谢谢你 宝贝

19年一次的 双情人节快乐！

木呐

你努力了那么久

似乎最近才可以看到一些成绩

是很替你开心

看见你那么高兴的样子

很希望每天都是这样

新的一年

希望小人通通离远一点

贵人抢着找上门

你我的事业会慢慢恢复正常

这一些

我不会用言语表达

我更不会搞什么开心的气氛

也许

我就是那么的木呐

对不起

要求

一向来

自己都不是个浪漫的人

却要求别人要对自己浪漫

自己不是个聪明人

会看人家脸色

却要求别人聪明一点

学会看别人的眉头眼额

自己其实跟家人沟通也没什么好过人

却要求别人跟家人沟通好一些

自己其实没什么好身材

却要求别人身材要好

自己其实不会搞什么气氛

却要求别人要特别一点

直到

要求累了

放下自己对所有的要求

不再抱那么高的要求

却被人要求自己曾经要求过别人做的

要求

其实真的好累

自己累了

别人也累了