二胎挤奶路程:Part 1

由于时间的淡化

记忆力不好的关系

每次都把之前的痛苦忘记

当现在面对到 才发觉 为什么自己又要选择再面对一次呢😵‍💫

这一胎的挤奶路程

在月子中心 真的是最可以准时挤奶 准时交货的时候了 因为宝宝有护士看 食物有厨娘准备

想起当时 准时挤奶 连半夜就算累、也调闹钟爬起来挤奶 因为加上挤奶器有护士帮忙洗 真的只需要专心挤奶就对了

当时的28天 除了刚开始入住 几个半夜都自己亲喂宝宝过后

其他的半夜都懒惰了 交代护士帮忙看和喂奶😳 然后接下来就是自己起身挤奶了

可是这一次 当自己有几次因为接近奶头有小硬块 突然很想放弃喂母乳 每个星期医生帮忙按过后 都会痛几天 而痛的那几天 也必须继续挤奶 因为不挤奶 就会涨奶😅 当时是觉得多么的痛苦 没人明白

想起第一胎那时 到底自己是怎么坚持那么久的 也已经忘了 当时怎么可以够给儿子全母乳

接下来回家之后 没有一次可以准时挤奶 由于需要照顾宝宝 宝宝有点习惯性要求亲喂 就他要时 我就得工作

所以喂完过后 所剩无几 就干脆不挤奶了 因为自己不是奶量很多 亲喂过后 就懒惰下来了

就这样 周末都全亲喂 普通天还可以挤奶一两次 半夜都是全亲喂

可是偶尔宝宝喝到发脾气 不晓得是因为奶水慢的关系 还是什么 真的很大受打击 很想就这样放弃

一直告诉自己 有多少给多少 不要压力

target 如果可以维持3个月 就3个月 如果可以3个月 就继续到6个月 就停止

就这样 维持了2个月了👍没有别人给的鼓励 要给自己一点的鼓励

加油

电婚 什么来的

 11/10/2023

8周年注册

看来 我们也没有很在乎对方

真的很平淡 像没什么的过了这天

虽然告诉你我们迟几天才小庆祝 可是还希望在当天有所表示

自己是个 你怎样对我 我就怎样对你的人

心里总是希望做主动的会是你 可是大多数时候都是失望

自己告诉自己 算了很多次 可是心里总是还会介意

自己告诉自己 平淡是福 可是原来还是想从平淡里找些东西

其实有很讨厌以前庆祝太多什么27号、什么纪念日了 因为现在这些日子 总会希望你有什么表示 可是都会是以忘记而带过

其实也很讨厌自己嘴里说不用什么庆祝 不用什么礼物 可是心里却是在意

每个纪念日、每个月的27号 也许放在心里的只有我 每次会想做些特别 customize 蛋糕 想与你去尝试什么餐厅的 也只会是我 我不知道你会不会有这样的想法 因为你从来也没有表达过

一生只有一次的电婚 11/10/2023

就这样连一点肢体亲密都没有、只是淡淡的信息祝福对方 渡过

开始了与二宝的生活(14/09/2023)

 二宝在14/9终于回家了

出月了

第二天就得去 a ma 家了

第一次在 a ma 家睡午觉 可是没有很熟睡

下星期一和二就似乎比较好 a ma 和妈咪还可以小睡一下

可是星期三、四、五就似乎开始不能熟睡 放下没多久就哭醒

星期六、日在家 却似乎开始拒绝奶粉 每当喝奶粉就发脾气

之后决定下星期白天就给奶粉 晚上才给母乳 半夜就亲喂

可是尝试了两天 第一天似乎蛮顺利的白天接受了奶粉 可是晚上喂母乳 还会发脾气

第二天却白天喂奶粉时也会发脾气了

家婆问说是否喉咙不舒服 说真的 身为二宝的我 我不知道 因为有太多的可能性了

可是家婆可是哄下哄下还可以喝完

突然觉得很有挫败感 因为感觉自己没办法喂完那区区的120ml (4oz)

至于母乳供应 其实没有很多 需要配合手挤才可以达到100ml 或 120ml

如果没有可能只是60ml

这一胎 不晓得为什么 很快就想放弃喂母乳

之前答应下的承诺呢?

虽然心里的决定 3个月先 如果可以 再6个月 才停

这是暂时的目标

希望一路顺利

自己其实也尽量找方法加奶 至少可以让二宝喝的母乳比较多和有饱足感

希望

前天老公伤风

昨天吃了药 休息了一天

晚上却到阿恺有点微微的发烧

幸亏有发烧药 给他吃了 大约2个小时后就 ok 了

身为妈妈 又是担心烧过头 不敢睡觉 一直帮他换头布

而老公半夜睡觉却一直咳嗽 不晓得是不是因为冷气直吹着

今天老公坚持要去上班 因为要做 HOD report

然后看阿恺没事了 就送他去学校

其实心里很担心阿恺

可是告诉自己 没消息就是好消息

别想太多

可是到了大概2.45pm

老公的信息来了 说家婆说阿恺有点发烧 38。4

给他吃了药 在观察着

心想 怎么又发烧呢😵‍💫

大约5.45pm时 又说家婆帮他测验covid 第一次有浅浅的第二条线 第二次测验却没有第二条线

而老公说他一直觉得不舒服 可是不懂什么不舒服

心想 如果真的中了 月子中心这里的宝宝们怎么办 我该怎么办 因为前一天老公抱过小 b

顿时觉得今天的晚餐是最难吞的 因为完全没有心情

law of attraction

没事的 没事的 一定没事的

心里念着经

希望没事的

过后老公自己也做了 self test 说他没事

心里才安定了一些

希望老公、阿恺、小b都可以一直健健康康下去

要我牺牲什么我的可以的

'男朋友'

有时

老公可以很浪漫的给我我喜欢的惊喜

老公可以很贴心的买礼物给我当生宝宝的奖励

老公可以贴心的买我要求的食物给我

可是如果

老公可以多点主动关心我

老公可以多点信息我

老公可以猜到我心里想要的 就算是小食零食而已

老公可以每天记得抱我一次

我比较能感受到 老公还是跟以前一样的贴心男朋友

我很想念我的 '男朋友'

二宝黄疸指数@day 14

二宝的黄疸指数 @ Day 14

终于有好消息

今天 clinic说 64

是少过100了

可以不用去验血了

连续做了4次验血

第一次 - 203 (Day 4)

第二次 - 217 (Day 5)

第三次 - 130 (Day 9)

第四次 - 64 (Day 13)

当中除了二宝努力喝奶

粑粑妈咪也偶尔带二宝去晒9点之前的太阳

其实身为父母 无论什么方法都需要用的

感谢老天帮二宝渡过这一关🙏

月子第11天

月子第11天

有时在想

我要求太高吗

我只是要求玩具放好一些

别弄到整个床乱七八糟

很过分吗

粑粑有时也一样 弄到整间家乱七八糟

东西买了不会放好好

有时也是孩子学习得有模有样

只能自己生气

不能开口

不然老公又不爽

算了 自己气 隔天自己收拾

半夜又发噩梦

我不敢睡觉 可以不要发那种噩梦吗?😔😪

跟着隔天 大宝就不跟我讲话了

无论我怎么逗他

老公也没办法哄得动

其实心理很难受

才了解 姐姐这样对妈妈 妈妈的那种感受

真的要亲身经历才知道痛

而这种痛 就是那种撕心裂肺的痛

5岁小孩 他知道自己这样子对他妈妈吗?

磨灭了他妈妈以前所有的付出

从挤奶 熬夜 担心 到所有所有的

所有的都比不上我的责骂吗

哭的当时 突然也觉得 连老公也被霸占了

以前哭 老公虽然不会说半句话 可是至少会给我抱抱

可是现在 都是 priority 在大宝和二宝了

我已经没有地位了😪

又是一件要看开的事吗?

看开已经没有情人之间那种了

看开以后 可能孩子也是会这样对自己

看开 很多 很多

食物中毒

祸不单行

做月的第十天

昨天吃了下午茶

突然觉得肚子很痛

叫老公去买药粉

可是刚好 baby 需要上来

老公却慢条斯理的一个一个应付

有时看了其实很火

可是自己选的😳

不能埋怨

最后老公730出去买了药粉

吃了药粉

一个小时后还是一样

决定叫老公带我去看医生了

不然等迟了更麻烦

看了医生 医生说肚子很多风

而且应该是食物中毒

因为有 lao sai

结果整晚因为有悠悠痛而不是很睡得着

突然觉得

风平浪静的过一天 真的是最珍贵的

无论是闷 还是没有东西做

风平浪静最重要

看开,谈何容易

说自己看开了

也许只是嘴巴上说说

我也以为我可以办得到的

对着二宝

我可以抱着他久久 看着他睡觉的样子

心里跟他说 至少我们见了面

妈咪会珍惜跟你的每一刻 每一秒

可是当大宝又不舒服的时候

我失控了的流眼泪

心里那种害怕又来了

害怕失去 害怕因为自己的过失 害了他

我不知道为什么会那么 negative

我不应该那么 negative

我应该好像老公那么 positive

对 应该这样 大宝会没事的 我们会渡过这些难关的

大宝6岁生日 爸爸妈咪还要带阿恺去游乐场玩的

一定可以的

大宝一定没事的!

 我的大宝

今天又呕了🥲

这次真的要叫医生 scan 清清楚楚😔

阿恺 妈咪真的希望你健健康康

我真的真的很爱你 你知道吗

妈咪希望我们不会太迟带你去就医

不然我们会很内疚

我这里真的祈求老天 不要这样对我们 好吗

人生

 Day 8

Check in confinement center date :  18/8/2023

Check out confinement center date: 14/9/2023

Day 8 of 小小 b

大宝和老公在星期一出院了

老公趁还有一点时间就过来看我和小b

没有告诉大宝

就在老公回家时 家婆打电话给老公说大宝又呕了刚刚吃的3口面线

大宝 你是因为心理不舒服粑粑没有带你一起吗?

大宝 妈咪要你知道 虽然我们有了小b 可是还是一样爱你的 妈咪甚至爱你最多 你可是妈咪的第一爱人 你知道吗

妈咪只希望你身体健康 不要求多了

小 b 现在面临黄疸指数的挑战

在他的 day 4 - 指数是203

Day 7 - 指数是 217

医生 advise 多两天去检验 follow up

妈咪也唯有什么方式都用了

晒一下10点前的太阳

听医生说2个小时喂一次牛奶

希望这些都有帮助

现在只能祈求老天怜悯这个 baby

说真的

妈咪真的需要看开所以东西

能够遇到老公,大宝,二宝 是我毕生的福气

自己真的不要求多的了

只要求老天保佑 我们都能快乐在一起 健康渡过每一天

我爱你们老公,大宝,二宝

我会珍惜跟你们的每一天

二宝 Day 5

 二宝的出世

虽然有一些波折

可是谢谢老天都听到我的祈祷

让二宝健康出世

只是之后的几个follow up with specialist

希望老天怜悯

让我的二宝可以都通过

在宝宝的第四天

由于月子中心是用仪器检验黄疸指数高

建议我们去验血

今天检验出来了

指数 203 医生说蛮高

可是现在只能 monitor 要求我们2天后再去验血多一次

现在只能努力喂奶

医生建议2小时一次奶 每次 ml

二宝 我们要好好珍惜每一天

因为好像很多波折

可是妈咪希望这些波折我们都能熬过

好吗

妈咪真的好爱你 二宝

一切来的太突然

 18/08/2023

原本很开心可以出院 可以和老公大宝相聚

可是在出院的前一晚 老公说大宝呕吐🫤

去了普通 clinic 拿药 还是呕 然后就这样 admit columbia 了🫠

二宝回家 大宝住院

这是天意 还是故意

我也不会了

被逼叫老公弟弟帮忙接我出院

还叫了家婆来帮忙

虽然自己觉得有点可笑 可是没办法之中的办法

自己和2宝到月子中心

老公和大宝在Columbia

其实自己思绪有点接受不到 可是一直告诉自己

没事的 大宝很快好的

自己只要照顾好自己和2宝 就好了

其他的 等大宝出院 就可以团聚了

可是在当晚 发了噩梦

很害怕 害怕自己会疯掉🫥🫥🫥

没事的 告诉自己只是梦 不是真的

生2宝记录 @ 16/08/2023

 小宝终于出世了! 在 16/8/2023

在15/08/2023 入院

入院之后 就一直做检验与 monitor 血压

这次只能一个人在病房 老公不能陪 因为是 4 bedded room 加上大宝需要人陪

可是前两天特地回家 以为可以和大宝相处多一点

可是因为嘴唇的豆豆曝光而流血

大宝看到了 从那天怕我怕到今天

其实很很很伤心

我最爱的 还是大宝 你知道吗

想到就要跟他分隔几天 而现在却被他拒绝 真的很伤心

16/08/2023 早上 原本说8点早上手术

可是因为医生迟了所以手术跟着迟

大约9.30am 才被推去手术室

那一刻 一切害怕心情回来了

那种被手术室里冷到发抖 然后只能躺在手术床上无能为力的感觉 很可怕

话说 半身麻醉 必须打1指针 如果不能麻醉 可能需要打2-3只 感觉我是打3只针 幸亏有感觉 不需要全身麻醉

这回 我连上面的镜子也没有的看 只能看着天花板 心里念着经 希望自己安全 还可以再见到老公和大宝

告诉自己不要害怕 很快就好的了

10:14am 小宝出世了

自己因为还需要缝回伤口 大约11:20am 才好

之后医生说我lost 1.1 littre 的血 她说正常来说大约500-600而已 可是没有说明为什么自己会流失那么多的血

之后被推去观察室 观察了大约半个小时

就把我推回病房了

就这样 我生了2个宝

开了两次刀

明白妈妈的伟大

可是痛在自己 有时觉得 何苦

算了 路是要继续的

这种痛 我都经历了

未来的路 我相信我可以的

记得  一切需要用平常心去面对

一定可以的

36周血压高之惊险之旅

 一直很想动笔写些日记

可是就是很累

10/8 在家检验血压 血压没有很美 都是155/100

11/8 早上还是一样 决定去 melissa 那里问我们应该怎样 她说直接去 hospital 吧 可是知道我去 hospital 肯定是建议立刻开刀 所以才有犹豫

然而 我们还是去了 uitm

医生建议吃药控制 看可不可行 因为现在才36周

开始给了一颗药 可是隔天早上血压还是不行

就增加去2颗药了 之后才有效

隔天就让我出院了

可是 说因为吃了血压高的药 在37周就可以开刀了

就是说我星期二又得入院 星期三就可以开刀了

在家特别舒服

可以安心的大便 安心的洗头 手不用插着针

我不知道 星期三我会怎样

可是 我会努力 弟弟你也要努力 知道吗

孕后期 33 周

 很快的

还有3个星期

二宝要出来了

从知道二宝心脏血管的事 到过渡期

到冷静期

我算熬过了

现在真的不能想很多

因为并不能做什么

我们只能祈祷二宝出世时 那个血管不会影响他任何运作

妈咪粑粑阿恺会陪你的 二宝

妈咪要好好享受这有你在肚子里的3个星期

🥰

你继续开心的踢妈咪

知道吗

让妈咪感受到你

确定了22/8号进医院 23/8 开刀

希望一切顺利

妈咪粑粑阿恺等着见你哦

希望

 自从听了老公说保险只保到宝贝心脏问题5岁

就开始胡思乱想

如果刚好5岁过后

才需要动手术

我们哪里找那笔钱😮‍💨

难倒要我们放弃治疗吗

然后就想了很多可能性

跟比较熟又有钱的人借钱

在这5年里积极存钱

😵‍💫😵‍💫😵‍💫

整个晚上的梦都是这些😪🫨

我有些心理很累

怎么办

我过得了这关吗

为什么这种事要发生在我身上

我没有做什么坏事对不起人

为什么要是我的宝贝

我现在只能期望

小宝的心脏血管不会影响他任何运作

🫠可以吗

很多的心情

 连续3个晚上半夜醒了一下 可是又睡不回了

嘴说可以面对

我觉得心里我还是害怕着

今天跟老公说要去做 5D / 4D scan

就算baby 心脏的问题 可是还是要给他留个在妈咪肚子里的纪念

照的时候 医生说我的羊胎水有点多 baby 的 size 有点超出本来应该31周的 size

要我控制糖和白饭

头突然有点痛 因为毕竟现在我只吃素 饭对我来讲蛮重要😅

04/07/2023 产检

 04/07/2023

早上出门完全提不起笑容

因为得自己一个人去产检

甚至老公出门时 还流了眼泪

可是现实就是残酷的

我还是自己驾车去了

到了医院 差不多时间

拿了尿检验 检验了血压

就继续等

等到差不多12点多

终于到我了

战战惊惊的走进去

还是那位男的医生

帮我 scan 了

一面 scan 一面说 他觉得应该没什么

可是的确有些 shape 不一样

之后他继续解释

他会 refer 我的 case 去给 professor

就说他觉得我的 case 应该可以在 uitm 生

可是他会 refer professor 而且他相信 professor 会认同他

可是如果不 他们会 refer 我去 hospital serdang

因为那里才有 baby 心脏专科

其实 我没办法有很大的反应 都只是点头点头

之后无论是等拿 mc 还是等付款 或是等拿药

似乎好像很久

之后好了就到车子里坐着 吃起早上打包的炒饭了

之后 去了 cimb bank 提款

之后就回家了

老公 在大概2点 到了 setia alam

以为可以一起吃午餐 怎知道时间拖了

就叫他自己回家先了

说真的 我挨过今天 自己一个人去面对这个消息

baby 我们一起度过这个难关

你要加油哦!

明天...31周检验

明天

就到检查的日子了

我不知道结果会怎样

可是该做的心理准备

我都做了

剩下的我只能交给天意

我不晓得 明天的检验

依然会让我忐忑不安

还是让我放下心石大头

可是当然希望是后者

可以赐我正能量吗

宝宝一定要加油,健健康康

其实我很怕 4/7/2023 的 follow up

刚好老公有开会拿不了假

我需要自己一个人去面对

天蝎就是这样 不想外人看到自己脆弱的一面

也不会开口叫外人陪伴

那天 就好比拿成绩单一样

可是感觉这比拿成绩单更来得不宜

虽然每天都在为宝宝祈祷了

可是还是告诉自己

无论怎样

都得接受

再看怎么面对

当然我100%希望

宝宝健健康康

就算换我的命

我都无所谓

现在心里唯一的希望

 也许需要看开的是

自己老公不会关心

看开让自己比较开心

就连希望的那位朋友来关心自己都没有

医生说要等31周再 scan baby

看 baby 的心脏血管怎样

我其实真的不敢很用心去想了

太用心去想 我担心我会疯掉

不用心去想 我就用工作麻醉自己

Baby 妈咪真的希望你一切健康

跟哥哥一样那么调皮

可以吗

妈咪答应你会跟对哥哥一样的付出

笨蛋天蝎座

 其实真的有点接受不到

原来自己也会被标签其他名称

不管是因为有两个同名的关系

还是什么

其实比较心痛的是

他也跟其他人一样

我真的很希望自己的记忆没有了那段

曾经跟他多么的好的那段

Dar 说的

自己付出这样多 不可能 expect 别人也付出那么多

你就别再放不下了

可以吗?

到底几时才可以决心放下

那段看似很好的友谊

其实也是过眼云烟

天蝎座真笨 是超笨

对二宝的承诺

 这一胎

让我够惊喜了

真的

对不起宝宝

那天妈咪的口不择言

是妈咪不对

你的到来其实真的是个惊喜了

我们不需要太特别的惊喜了

我们只要你一切安好健健康康

就足够了

孕早期

虽然一直头痛伤风

每个星期都得吃药 而且还要吃中药调理

可是妈咪也熬过去了

到了孕中期了

我只要你健康

妈咪一定会实现我所答应的

我可以为你减寿5年

我可以为你吃素一个月 和每个月初一十五都吃素

我可以不懒惰的为你母乳 只要我还有一丁点的母乳

我真的可以的

妈咪只要你一切健康

振作吧

 好了

知道消息已经两天了

不可以再这样了

你还有大宝要照顾 要陪伴

你还有老公要陪伴

还是需要工作的

无论第二次检验是怎样

你都要接受

什么事都要接受 对吗

今年母亲节

知道这些消息很不开心

大宝 对不起

让你有个不是很开心的5岁母亲节

明天再出发吧

只要二宝健健康康

 妈咪真的会无形的头痛

心里其实默默的祈祷

如果二宝可以健健康康

我可以不懒惰的投资在挤奶

就算要我挤奶2年

直到我没有奶也可以

如果二宝可以健健康康

我可以从知道好消息时吃一个月的素

和每逢初一十五都吃素

如果二宝可以健健康康

妈咪减寿5年也没问题

只要大宝二宝健健康康

希望二宝健康而已

 头很痛

控制不了自己不去想

意识上告诉自己很多篇了

顺其自然 你可以面对的

可是到最后好像都被悲观打败

昨天做了24周的 detail scan

Baby 的心脏有边血管不一样

医生说需要再到另一家医院检查多一次

整个人有点不知所措

如果 baby心脏真的有问题

那怎么办

很希望是医生说的其实只是 different variation

可以吗

告诉自己 如果是不好的消息 都要坚强面对

自己连最可怕的癌症都面对到了

是吗

可是很希望是没什么

只是 把baby 还小 还没完全发育

可以成全我这个想法吗

目前为止

什么人都其实不想见

怎么办😪

说真的

是男baby

我真的是很开心的

虽然别人都觉得为什么都是男生

真的😪

回忆

 纯粹想记下对他的想法

其实他

从伤心 到失望 再从失望 到没感觉 免疫了

自以为他是工作伙伴上最了解自己的

其实他也不过如此

也许没有真正的同事兼死党

也也许自己不会拿捏

有时看到你那无辜的样子 又觉得自己好多余 想太多

以前单身的你 我们一起去过的疯狂一日游

也许 只能放在回忆里

感谢你那时单身 也感谢你无头无脑的就因为我被老板骂 所以带我去

然而 现在的我 已经不想说与想那么多了

就做回自己 你有你的幸福 我也有我的幸福

又然而 你的一举一动 还是会比别人来得让我比较在意

也许这点改不了了

第6星期

 自从怀孕了

胃口没有很好

人一直觉得累

虽然胃口没有很好

可是还可以吃

只是口味变重了

要吃 laksa nasi lemak 才甘愿

今天早上

似乎起身时很不想上班

可是还是拖着身体去了

上班时的确有点爱睡

直到到公司 解决了一些事

最后决定还是拿半天的假 回家休息睡觉

幸亏的事 没有拿错假

因为看医生时 血压竟然标高到153

医生说要休息后再观察

如果还是那么高 要吃药

不然会影响宝宝

唉 看来我难走的路程来了

在第6个星期怀孕时 开始了

40之前最后一胎😍

 2/1/2023

第七天月经又迟了

本身觉得应该也不是的

所以都不紧张想做实验

加上刚好今天需要工作 所以就去公司工作了

午餐时间去自取新年礼饼 就顺道去 pharmacy 买了价钱不会很贵的验孕棒

回到公司验

惊讶的是

两条线

心想 你终于来了😍

之后老公其实很紧张我为什么一直拖着验

说要去买贵一点的验孕棒

之后就告诉他了

他很开心

其实我也很开心

第二次用贵的验

可是脑子里出现很多很多的顾虑

月子中心的钱

生产的钱

之后孩子们 我们俩/一 看得来吗

其实我知道我应该对老公有信心

可是我就是没办法那么100%的信心

第一时间告诉了兔妹和番薯

只是有朋友可以 share

自己在5/1/2023又做了一次(因为第一次买的验孕棒是2in1 的,想说不做就浪费了,所以又做了第三次)

6/1/2023

约了 dr Melissa去做2D Scan

医生说证实怀孕了

现为5个星期1天大

所以还看不到什么

医生给了安胎药和 folic acid

约了3个星期后再回去

宝宝

妈咪爸爸哥哥只希望你健健康康,快乐成长😘

之后的日子

妈咪开始没什么胃口

脑子里想吃

可是胃口似乎不迎许

可是妈咪还是要吃

因为知道你需要