忙。。。

忙工作。。。

忙思考。。。

忙胡思乱想。。。

人生，到底为了什么而忙。。。

真的是要抱着差不多先生的心态来过差不多的人生吗？

是时候搞清楚自己的错觉了。。。

错觉总会让人快乐。。。可是这种快乐，虽然美丽。。。可是是短暂的。。。

醒醒吧。。。

多心。。。

老大离职了。。。就在十七号的那一天，是最后一天。。。之后，他的位子，一直空着。。。而心情，似乎没有那么的起伏不定，就不懂为什么。。。

之后的我们，就好像有种不理一切的感觉，抛下了手头上的工作，到了一个岛去。。。一来，是希望暂时抛开一切，然后回到岗位是从新再来，二来是希望自己真地想到自己以后的去路吧。。。也许，这也只是我个人的想法啦。。。

可是，竟然在第二天，收到了通公司打来的电话，顿时觉得，难以置信老大留下来的东西，跟他解释的好像似乎不match。。。心情是有down了一阵子，可是为了不影响他们的心情，还是一直说服自己，要暂时把它抛诸脑后。。。虽然我觉得她们，应该感应得到，我当时是不ok的。。。不过，谢谢你们的关心。。。我还控制得来。。。虽然，有时听到有感触的歌，还会不自觉地流泪。。。

而他，感应到的是，普通朋友的对待，没有再多的。。。多的只是他那颗热心的心，肯听我诉苦的心，还有我的多心。。。就酱而已。。。

现实与想象

现实跟网上聊天的感觉。。。真的差别那么大？

有时，是不是因为跨步过那个界限，而搞到现实的自己没办法诚实的做回自己。。。

那个界限，到底是什么呢。。。

而又为什么，某某人可以很随心的谈天。。。可是某某人有不可以的呢。。。

幻想。。。现实。。。

幻想与现实。。。总是相差很远的。。。幻想得很美丽的情形，总是遇到现实的残酷时就会遇上失望。。。

最近，特别会幻想的我。。。似乎在生活里给了自己一点点的小希望。。。很可惜，这些希望，应该都是幻想而已。。。可能，活在幻想里头，自己会开心一些吧。。。那，就让自己幻想下去吧。。。

不过，自从那天，跟中学同学诉了一些心事，还说，现在的我，似乎讲要眼睛下雨，就可以立刻了。。。糟了。。。现在，果然是这样。。。自己也不懂该怎么办。。。可是自制能力还算强的我，可以说收回就立刻收回。。。就连要流出来的‘雨水’，也可以收回。。。这就叫做死忍吧。。。

其实心里还是很害怕，那种害怕，很难了解。。。自己也真的没办法释怀。。。也是令雨水突然下起的主要原因吧。。。而这种害怕，只想跟他诉，就不懂为什么是他。。。 >< 这也许是对他的幻想之一，也是推动力之一。。。这推动力，我真的不像亲手去破灭他。。。因为也是现今我唯一的推动力。。。

冰山的一面。。。

朋友曾经告诉我，当他开始跟某个人从普通朋友变成好朋友时，都会先摆出酷酷的第一面，就像那种冰山劈不开似的酷。。。给人感觉不敢亲近的。。。然后观察，交谈了一阵子，觉得这是交得过的朋友，才会进入下一个阶段。。。成为好朋友。。。所以很少会让自己受到伤害。。。

不觉得酱，会很痛苦吗？ 也许，这是他保护自己的一种方法。。。

而我，是否就缺乏这种选择性的去交朋友的态度，才会弄得自己伤痕累累呢。。。 我不懂。。。

《最近开始学听了泰语歌，还蛮不错的。。。^^》有好像有点拿泰语歌来麻醉自己的感觉酱。。。 789

^^

他。。。只不过是个很谈得来的朋友吧。。。

他。。。帮了我解了很多苦闷的晚上。。。

他。。。不知不觉让我每晚想跟她谈天。。。

他。。。也让我我不知不觉的期待晚上。。。

而他，就是每晚陪着我的精神支柱。。。

很开心可以有个新的朋友及诉苦对象。。。

《摘自星星日报‘想他’文章　― 05/12/10》

豆腐冰~

第一次，第一次不想去department dinner 的念头。。。历年以来，都会很想参加，因为可以跟最亲爱的一般同事聚会酱，很开心。。。甚至当自己还based在巴生时，也会很想参加，只要他们有叫我参加，我都一定奉陪到底。。。maybe就只有我那么在意酱的聚会，傻傻的吧~

可是，就那么的第一次，就好像心死了似的，想叫司机把我放一边，让我自己搭车回家。。。那种感觉，当时感觉自己已不在状况里，是随时会破的豆腐。。。也许是，当时被上司发了几声的‘烂砸’。。。然后，跟一个曾经跟自己那么熟的人，然后演变成一个连路过都应该不会打招呼的人同车，然后可以看她若无其事的跟别人谈天。。。没办法接受。。。虽然说事情过了一段时间，外表扮得若无其事，可是内心还是没办法接受吧。。。每天只要不碰触到那伤口，就没事了。。。可是为什么那时，还会似乎很介意的。。。天啊，我可以不要酱豆腐吗？~

再加上，工作上的压力，那种无形的压力，不知要怎么解释，感觉上迎面而来的挑战，不是我低档的了的。。。自认没那种领导能力，也没那种符合这种挑战的心灵。。。

再加上，最近一位朋友遇到的问题，让我们都很担心她，不断地陪在她身旁，前几天，看她差不多崩溃的样子，让我们都十分担心。。。而且，真的感觉自己的眼睛神经线真得很过敏。。。当她哭诉时，自己也会跟着洗眼。。。看她酱，真得很心疼她，也会想起，原来她这几个月，都在死撑。。。一定很不好受。。。真得很心疼她。。。真的希望她可以从新站起来，朋友，我们会帮你的，可是你要答应我，你一定要帮你自己，好吗~

选择。。。

突然而来的暴风雨。。。当自己还没办反应付，心情难免协调不来。。。朋友说为什么我好像每天放伤心的ｐｍ。。。这很难解释。。。可能这是习惯吧。。。每当遇到不开心的事，才会把它放上去。。。开心的时候，不会想要放的。。。

也不是说责怪他离我们而去，毕竟这是他的选择。。。只是，我们还没办法把心情调和回来。。。毕竟，他的责任那么重大。。。担当得起的人选不多。。。虽然说他会把工作交待好才走。。。也许这对我们来讲不够吧。。。

任性了一次，放了自己半天假，和一样心情平复不到的友人荡了半天。。。没有理由的荡了半天。。。回到家，似乎还不能平复。。。听了海派甜心的片尾曲。。。虽然似乎没什么关系，可是还是洗了眼。。。因为听到那句 ‘下雨了，雨陪我哭泣，看不清，我也不想看清’。。。 *那时没下雨*。。。只是也许真的不想看清眼前的事实。。。

最近。。。

最近，真得不懂走什么运，前两天，又差点扭伤了脚。。。还好这次打转的角度没那么的高，才不会很严重。。。不然。。。后果又是不堪设想了。。。@@

昨天，听到了同事的父亲进医院，眼看着她在公司失控了。。。是蛮担心她的。。。不管之前有什么误会，毕竟还是朋友。。。 回想起前几个星期，家父也是进了医院，当晚，也是担心到失控。。。能理解她的心情。。。能理解她的心理压力是有多么的重。。。其实也很希望跟她分担，可是她始终没办法把心门打开让人进去。。。 希望伯父没事，快点好起来。。。

前几天，同居密友的阿嘛逝世了。。。回家一个星期了。。。其实很替她担心。。。今天听朋友说，狮子座的人是外表看似坚强的，可是其实内心是脆弱的。。。其实也是蛮担心她的。。。希望我的陪伴，对她有帮助。。。

海派甜心...

最近朋友介绍了一套不是很新，又不是很旧的台剧-海派甜心。。。

真的是蛮有趣的。。。可是，每当看到那种男主角或女主角为对方伤心一幕。。。心里仿佛也会不由自主地抽了一下下。。。明明只是戏里的情节，可是总会把自己的情感放下去似的。。。可能是自己的情感没处放吧。。。哈哈。。。

回想前几天，可能是体内的水份突然过多，无缘无故的洗了眼。。。 @@

November mth~

生日月份又到了。。。无可否认，又老一岁了。。。应该要迟着，人老心不老的心态吧。。。嘿嘿。。。

烦人的工作之余，亲爱的同事不忘买了个蛋糕给我。。。


很好吃，好看的蛋糕。。。也是我第一吃拥有Lavendar的蛋糕。。。嘿嘿。。。以前每次经过，都会看几眼，感觉上很好吃，可是看看价钱，总会有不舍得的感觉。。。真得谢谢你们，让我尝到了历年以来想尝的蛋糕。。。哈哈，好像有点夸张。。。'历年以来'。。。lol

第二场，’大长今‘之旅。。。lol... Dinner with ktar+utar friends at korean food.... nice, and good service as well... ^^ thanks may for suggested this place... and thanks for the cake as well... it was nice too ~~ ^^ continuous program to sing k till 4am... i think its been a while we didn't sleep at 4am in the morning... after we start working... == omg... panda eyes... @@




3rd around... lunch with colleague in Klang... went to Empire Gallery- Chilis... ^^ 1st time ordered the main course which is caeser sald with grilled chicken... so healthy right... :P... but taste quite nice also... and won't too full, cos its vege's... have a great time too, but too bad, we forgot to take group photos ... :( thanks for my colleague for treating us for the lunch... ^^
P/S : The chocolate cake was delicious... ^^

危险区。。。

这两天，没在公司。。。感觉有点懒散了。。。一方面，可能机器也要休息一下。。。让自己平静下来想一想。。。

才发现，在分行的感觉真得很好。。。没在总公司那样的压力。。。那种无形的压力，可能不是那么容易面对的。。。

我就是那么的犯贱吧？从温暖窝，跳到危险区。。。不过还好危险区有一斑同事哈啦解压，不然可能不行了。。。想起那天，朋友说他的公司的屏风很高，甚至站起来都很难看到同事的脸。。。再想想我的公司，就连屏风都没有，差很远吧。。。嘿嘿。。。酱也是好的，要诉诉苦，也比较容易。。。

虽然有些同事蛮自恋的。。。:p 可是又是多亏他们，我们就多了几分笑声，反而最多功劳的还是他们。。。^^ 谢谢他们~

回眸一看。。。

今天同事说，不知不觉又十一月了。。。对，不知不觉，又十一月了。。。自己又要老一岁了。。。想到这一点，喜怒参半的。。。有时会有点释怀不到的感觉。。。潜意识可能没办法接受一事无成的自己吧。。。无论事业，感情，都一事无成吧。。。回想起，到底我在这一年，又达到了什么目标？做了什么让自己后悔的事吗？还是做了对得起自己的事？好像都有。。。

目标。。。学日语吧。。。可是懒惰虫还在我的潜意识里干扰着我。。。都已经B2了。。。不可再懒惰了。。。 有时看到我的好友那么用功，真的蛮惭愧的。。。

让自己后悔的事。。。莫非就是把自己从温暖窝里换到一个几乎每天都要面对各种不同老板的工作环境。。。这是很大的挑战。。。挑战还没开始，我以为我喜欢迎接挑战。。。可是真的挑战来了，那种感觉并非我想象得那么完美。。。应该要怎么调理呢？还在学习当中。。。

而做得对得起自己的事？看似只有一件事吧。。。就连到现在，都还不明白到底是哪里出了差错。。。可也是到了不想挽回，也不想知道的地步了。。。虽然口头上说放下了，不当一回事了。。。可是有时难免还会想多。。。毕竟友情对我来说，是重要过任何东西的。。。可是到最终，自己还是被友情背叛了。。。有时独自在高速公路驾着车，还会回想起，当初为了她生日那天可以有不一样点的惊喜，还特地放工之后，飞快车去到总公司，就为了送两块蛋糕。。。现在感觉上，自己的付出，换来的是无形的伤害。。。而那种无形的伤害，是没有人可以了解的。。。这是不是意味着，在这世上，又是好心是不会换来好报的。。。而100%的付出，又是换来的并不是想象中的完美。。。其实让我对友情的看法改变了少许。。。可能酱是很不公平的看法吧。。。毕竟，有裂痕的伤口，是很难愈合的。。。

好运来了吗？

最近，感觉上多灾多难酱。。。很衰。。。



上个星期，家父进了院，因为一些普通人都容易患上的病-尿道生石。。。可当晚，当我知道他入院时，没办法安心下来，可能还不了解它的实况，加上被吓倒了，眼泪忍不住流个不停。。。之后各天，一只知道他动了镭射手术，心才比较安定下来。。。眼泪好像随时会因为小事而流酱。。。可能是太久没把不安和悲伤的心情哭出来了吧。。。眼泪才会那么不定。。。各天晚上，多谢我的同居密友载我去医院，看了看家父，才安心下来。。。 ^^



之后星期六，心突然有种不想出街的心情，只想留在家里陪家父。。。 、虽然他只是在房里睡觉。。。789



星期日，之前的同居密友，说要来找我走走吃吃。。。虽然不想出外的心情依然在，可是还是答应了她。。。一起去吃了肉骨茶，然后闲逛广场（因为天气实在太热了！！！） 然后提议了去看日落。。。地点为tanjung sepat 的八号桥。。。 那里以前，整座桥都是木板的，可现在进步了，一半的已经变成洋灰了。。。还记得以前小时候，因为自己的重量，从来不敢塔足去那条桥。。。直到现在。。。可是还是很不安的，不怎么敢靠边站。。。可能是不会游泳的关系，或许是对水有恐惧感吧。。。可是夕阳无限好，还是很美。。。^^ 照相技术，是没有那么好。。。lol... ^^



星期一，到Jaya One和Cheras Branch。。。竟然不小心，一个lun zun。。。叉错脚，脚跟像是转了360度。。。惨了。。。 像不像祸不单行。。。真的是人衰走路打后退。。。== 第二天，又是麻烦了同居密友和一位朋友陪我去看铁打。。。才觉得好多了。。。谢谢你爱人~~我好像欠你很多了呢。。。



希望接下来会有好事。。。衰事，请你不要跟着我了~~~！！！

烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦~~~

真烦~~~为什么觉得是在做人家不要做的东西。。。拾垃圾。。。真无聊~~

真不明白，把自己的任务丢给人，过得了自己那关吗？ 至少我过不了。。。

现今之计，唯有把它搞点~~还能做什么呢。。。至于有什么错，也是难免了的吧。。。因为毕竟我现在又是个盲羊了。。。

烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦~~~

出游~~

一段时间没写下心情了。。。

上个星期，最要好的姐妹结婚。。。忙了两天。。。 也在那个星期，发了下神经。。。突然回想起他。。。结果唱歌回家之后，心里好像还放不下。。。 有时在想，自己的脑神经线是不是过度丰富。。。可能别人不以为然的事，被自己幻想到特别复杂。。。不懂事不是一种病。。。。

直到回到工作岗位，稍微忙了些，才没把它放在心上。。。怎知道一天放工回家后，发现他留了面子书言给我，还会肯跟我问好。。。这几个礼拜的心事好像顿时间揭开了。。。放下心是大头。。。有开心到一下。。。希望他幸福。。。 ^^

以后我的脑经都不会那么复杂了。。。

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今天，举办了第一次出游。。。哈哈，用举办这字眼，好像不是很对。。。不过想不到了。。。

今天的出游，去 Tmn Pertanian 踏脚车了。。。^^ 想想下，自己也有八年没踏脚车了。。。自从中学毕业后，就没碰过脚车了。。。 开始时还怀疑自己还会吗？不过，依然是不会忘记的。。。哈哈。。。

和大约十年前的情况一样，上山时简直要命。。。下山时十分刺激好玩。。。突然下山时有种感觉。。。很像人生。。。当自己还不熟一个新工作时，就像上山时，那么的艰难。。。而当自己下山一帆风顺时，就是好像把手上的工作掌握的了如指掌的时候。。。真的感觉和人生是一模一样的。。。

然而，讲回来，下山的感觉真的很好。。。尤其是当风迎面而来时。。。

很久没流那么多汗了。。。也很久没有那么尽兴了。。。感觉真得很好。。。 ^^

火已灭。。。

今天的心情。。。仿佛像天气。。。

一大早自己苦恼。。。很苦恼。。。就连同时也讲我，怎么今天心情酱差。。。我没办法解释。。。也觉得很累。。。

苦恼着，自己没有被带领着，感觉自己像迷路的盲羊。。。也觉得，自己不是靠张脸吃饭的。。。不喜欢跟人打好关系。。。不喜欢假情假意讨好人。。。真得很不喜欢这种感觉。。。

很想有种立刻给信的感觉。。。有几次都忍不住流泪。。。尤其是当人家问起。。。

越来越发现，心中的那把火。。。真的不在了。。。

累~努力~

突然，觉得很累。。。

眼睛累。。。心灵累。。。又不懂为什么，那冲劲又突然没有了。。。

不是说玩笑的。。。头真的有点痛。。。

把考试提前了一个星期。。。也就是明天。。。

心理某处是觉得有点怕。。。可是又有某处觉得有点放心。。。忐忑不安的心，到底又怎么了。。。

无论如何，得去努力了。。。

祝好运明天跟着我~谢谢~がんばります~~~~~

かなしい...

Today can consider the last class of my B1 Japanese Class... next week will be the revision class for us before the exam on the following week... but today our lovely teacher,Ms. Tada just told us that she is going back to Japan permanently after the revision class... And another teacher is giving us the Exam on the following week...

the reason she is leaving is Because her contract here already ended... The news actually shock me n my friend... cos she was quite ok and cute when teaching us... I think all of us enjoyed the class much....... emmm, not really sure what kind of mood others are having when know this news... But myself, and I believe my friend as well, feel sad and 不舍得......

As for certain reason, we had changed our exam date to next week after the revision class... and felt a bit happy cos still can have Ms. Tada to be the one who giving us the exam... cos if others give the exam... it will like weird weird dei......

We going to miss u , Ms. Tada~~

Ganbarimasu on our exam... ^^

らいしゅう　の　どようび　は　さいご　の　じゅぎょう　です。

らいしゅう　も　にほんご　の　しけん　です。

そのご、　わたしたち　の　せんせ　は　－　ただ　さん　にほん　へ　かえります。

ちょっと　かなしい　です。　

ただ　せんせ　は　やさし　ひと　です、　そして　きれいな　ひと　です、そして　しんせつな　ひと　です、そして　おもしろい　ひと　です。

かなしい。。。

でも、しけん　は　がんばります。。。　レェ　チン　さん、　いっしょに　しけん　は　がんばりましょう。。。　＾＾

浪费了60秒

浪费了60秒？ 也许我不只浪费了60秒。。。

伪装自己。。。成为了我每天的躯壳。。。

那伤口，没人敢碰。。。

直到今天。。。被问了，有任何进展吗。。。本来很想逃避那问题的，可是还是理直气壮的答了：没有~~

然后被劝，自己要先主动去跟她有互动。。。直接回答道：‘为什么要是我呢？’。。。大家安静了。。。

心里似乎难以释怀。。。

不明白，为何不是自己的问题。。。为什么要自己去解开。。。

至少可以讲的一句。。。我真的不想有任何改变了。。。真的不想了。。。 请不要再逼我了。。。

最近做了个面子书的测验。。。题目是："你最受不了朋友做什麼事？"

心理測驗，結果是當朋友騙你的時候，最讓你覺得難過。.

你覺得大家既然有緣成為朋友，一定有某種程度的契合，任何事都應該可以用溝通的方式解決，但
是如果朋友出現不誠實的狀況，你就很難再信任他了。。。

本身是觉得很准，尤其是最后一句。。。

而她不知道。。。她伤得我很深。。。

就酱，我又浪费了180秒。。。

她是怎么了。。。

他就是这样。。。

习惯了给她鼓励。。。

从言语中给她的小小鼓励。。。

从之前的一句：‘好了，就当我想你吧。。。’

到昨天她自卑的那句：‘没人要就是没人要，没有为什么的。。。’‘谁说你没人要，我要啊。。。’。。。

让她打从心里觉得小小的开心。。。开心，是因为，他肯用这种方法让她心情开心。。。就算他是开着玩笑地说着，或是无心地说着。。。她也觉得开心。。。

可是。。。唯一心不安的是。。。他已经是有妇之夫了。。。还对女孩子说这种‘闹着玩’的话。。。站在那位女生的立场，会很伤心，很伤心。。。

理智的她，当时虽然是开心，可是还是有意无意的从言语中小训了他。。。别忘了自己是有妇之夫。。。当然，如果这句话是从个单身贵族的口中说出，她真的会很开心。。。可是他的身份。。。潜意识里想，如果他还是，那该有多好。。。

也许是她想得太多了。。。他只是把她当妹妹看待。。。很好心的鼓励她，逗她开心。。。可是，可能方法用错了。。。

可是在那之后。。。他没回复她了。。。竟然突然很后悔跟他说了那番话。。。自私的她，潜意识里，竟然期望他不要就酱不理她。。。即使只是把她当妹妹看待。。。:’(

她到底怎么了。。。一下很有立场，一下又变得没立场了。。。

大家说，世上有酱理智的她的哦。。。lol

Disappointment...

its been a long wait since previous long long holiday we have in the month of May, until now... tomolo is Hari Raya for Malays, which will be continues 3 days holiday for us.... yuuhooo.... ^^ so shiok... today can go back hometown... (although its quite near, and i can go back anytime... but still feel the happy feeling... lol)

Maybe the happy feeling is strong due to the difficulties faced in work... there will be a big big, emmm, kinda restructuring thing happens... which to combine sales operation and cody operation... become one big family... happy family instead... lol... but this seems not so right for us(current 'old bird' sales admin, :D) big changes on us, which although sounds like it will be a good experience for us to explore... but its quite tough too... arrrggghhh... the most difficult things which i hate'd since beginning( that time i wasn't really involve in, but saw my collegue handle it, i already feel the tough'ness)----- > Stock Count!!!! arrhhghghghg...... hmmm...... y am i be the ONE... i mean the TWO of the other ONE to do this kinda... counting things... my calculation is like shit... and now i am handle Stock Count... can u believe this... lol... haiz...

I think the only way is to adapt to it... or else... say bye bye... A) to adapt to it? B) to say bye bye.... of cos A i think... If choosing B it will like... run away from the problems... in mandarin... ' tao bi xian shi'... hmmm... kinda coward things to do huh... its just like the starting decision which i have to make in the beginning, whether to stay with current company or to take up the challenge in main office, as what i chose, the second alternative... I need to try... As what some of my friends told me, as least u gave a try, if still think that not suitable... then only change... ya... at last, this is the 'road' i chose... and I have to faced it... although until now, my mom is still grumbling on me, why i want to chose this way... I can't really explain all to her... but for what I know... I need to try...

Try Try Try... even on those things that my other friend thinks that I shouldn't have try to ask what actually happens between me n my another so called good friend... I also asked already... just that, there is no reply at all... even I tried my last try to request for the expenses I need to pay for, no reply even... <>

For what i know, I wouldn't try to ask her already, if not because I was advised by one of my colleague that, we shouldn't have this kind of unhealthy environment in the same office... ok...fine, c what response I get back... haiz... :( Actually already can guess the result... but still hope for some simply reply even... although already know there will be more big disappointment at last, and I sure can't accept it and will thinks a lot in the following day... but I still very 'fan jian de'... received the big disappointment...

Can't understand human being, why can have such 360 degree changes... no matter how close you are with him/her in the past, and no matter how good you to her in the past... but what I get at last... what can I say just... in this world, not say how much u scarifies to somebody or something or how good you to her/him in the past, you probably won't get back the same treat... super damn disappointed on these things already ... thinks i won't be able to put in 100% of good'ness into this kind of friendship already... kinda negative thinking huh... but really hard to change my perspective on these things already...

Most of my colleague advise me, just treat it as normal... i am very appreciate on their caring to me... but as for myself... i will try my best to not to think it... but its way too hard... really too hard... as in the same office... and the way of her ignorance to me is so obvious... I can't really ask myself to be 100% cold blood... sorry i just can't... and it still makes me feel very depressed sometimes when I saw she still can talk normal to others rather than to me... forgive me that I am not the god... can say 100% no feel than no feel... I think only I can understand my in depth feeling... and kinda hard for others to understand... If can, I would choose to leave... <>

にっき

きょわもくようびです。9がつ9にちです。

いなかわklangです、でも わたし　の かいしゃわ kl　です。　

わたしわ たいざい に kl。

わたしわ まいあさ 7じ　に おきました。 それから ともだち と lrt で かいしゃ へ いきました。

ときどき あさごはん を たべます。

わたしの しごとわ 9じ から 6じ まで おわります。

でも　ときどき ね ot　を しました。

さいきん わ きぶん　が わるい です。。。

しごとわ ため に。。。 ゆうじょうわ ため に。。。

ゆうじょうわ　すべての　に　りかい　して い　ない。。。

わたし　が　かんぜん　に　いき　しょうちん。。。

しつぼう　した。。。

わたしの　あたらし　の　きぼう　と レインボ どこですか。。。

かみさま、　わたし　に　みち　を みるです。。。

平衡点。。。

开始了自己在新地方的生活。。。比以前开心，自由了，可是房间还是很乱，需要时间来整理。。。

今天早上，听朋友提起她。。。说觉得她变得很安静了。。。不懂是不是因为家里问题变成那样。。。其实还没告诉我与她的事给这个朋友听。。。也许，时机不对。。。就没说了。。。因为总觉得刻意去说了，好像有点说着别人的坏话。。。除非自己是忍不住了，才会对某些朋友，与对的时机，才对他们诉了心中的苦。。。可是也谢谢他们，让我诉。。。才让我的心理平衡了点。。。

可是今天早上她讲的那番话，说她变得安静了，不懂是不是因为家里问题的时候。。。突然觉得那位朋友很细心。。。会关心到她是不是因为家里问题变成那样。。。而突然觉得我自己，以前的第一个想法，似乎不是想到她是不是因为这个原因而变成那样,而第一个想法是-自己是否做了什么得罪了她。。。突然觉得自己有些自私。。。也许我只是想到自己先，不会考虑到别人可能也有自己的私事烦这吧。。。酱子自私的心理，让今天的自己好像有点释怀不了。。。

其实觉得，她把自己封锁在自己的世界里，让我觉得我不敢亲近她。。。感觉上没人可以进入她的世界。。。《我好像想得太多了》

相反的我。。。

前天，去了一个感觉自己不该去的聚会。。。本来打算学了日语，做完了工。。。就回家乡的。。。如果不是朋友的挽留，我想我一意孤行的回家了。。。心里明明是很高兴可以跟一大半同事聚一聚。。。可是，因为一个污点，让我想要开心也开心不起来。。。所以索性决定不去。。。不过还是很感谢某些朋友，极力的挽留。。。让我觉得有些欣慰。。。 甚至收留我。。。那时真的有觉得自己有家归不得的感觉呢。。。

昨天，槟城的令来了。。。连续的又出来唱歌了。。。lol。。。这次唱得比较自在。。。至少我可以做回我自己。。。很开心那种被重视的感觉。。。尤其是遇到贵人。。。收留我，给我衣服穿。。。还提供我各种各样的‘服务’。。。lol。。。讲到好像有点色去了。。。

一直都很怀疑，到底是我的问题，还是别人的问题。。。为什么我会连续降遇到酱的问题。。。也曾经自我反省。。。周遭的朋友，都告诉我，不是我的问题。。。只是我遇到的人，心胸比较狭窄，脾气比较古怪。。。配合我这种什么都可以的性格。。。吃亏的肯定是我。。。真的是酱吗？世界上各种各样的人。。。随和的个性，也会有这种问题。。。累死我。。。！！！

最近，朋友介绍了一首歌，相反的我-张云京。。。她的歌词很适合我，不只是我，使我们现在的情况。。。尤其是。。。

我想做一個完全相反的我
我在這個世界拼命些什麼
累死我
我有雙不聽任何命令的耳朵
去享受快樂加上自由的我
我要變成一顆透明的石頭
我不會動 也不會痛

太贴切了。。。我也很像变成一颗透明的石头，不会动，也不会痛。。。无论是在工作方面，还是在人与人的关系。。。

记得小时候，听过一首歌。。。‘一个人的我依然会微笑’。。。可是我是，‘一个人的我，依然会落泪。。。’ 一边听着mp3。。。一边情不自禁的落泪。。。<好像有点夸> 可是就是会为了这种不是我的问题的问题而伤感。。。 也尝试过了问清楚，可是被拒绝了，那种感觉，真得很不好受。。。 朋友都叫我不要做无谓的事了。。。可是自己就是那种，‘不到黄河心不死’的念头。。。一句话。。。自己拿来受。。。

很担心从好朋友，变成陌生人了。。。也很怕会跟下个即将成为房友的好姐妹遇到相同的问题。。。所以事先也跟她述说了我现在遇到的问题。。。因为我真的不希望我有得尝试那种姐妹变陌生人，心如刀割的感觉了。。。

嘉婷，希望你我不会变成那样。。。因为我珍惜我们每段友谊，我相信你也一样。。。我不怕你告诉我我的错，只怕你不告诉我。。。 ^^

新歌介绍:张云京-相反的我

.相反的我
作曲：張芸京
作詞：易家揚

我看著鏡子後面皺著眉的我
很孤單她有話想說
像天空不會永遠都是藍色的
有陰天你才會抬頭
走穿多少的巷弄 笑了哭了
有三四個人愛我
我想要一個亂了數字的時鐘
我想做一個完全相反的我
我在這個世界拼命些什麼
累死我
我有雙不聽任何命令的耳朵
去享受快樂加上自由的我
我要變成一顆透明的石頭
我不會動 也不會痛

像輪胎用了太久 沒氣了 所以
原諒我 想消失幾週
每個人都在選好的軌道奔走
講真的我想要呼救
請看愛情的臉孔 美的醜的
幾千萬人都被愚弄了
我想要一個亂了數字的時鐘

我想做一個完全相反的我
我在這個世界拼命些什麼
累死我
我有雙不聽任何命令的耳朵
去享受快樂加上自由的我
我要變成一顆透明的石頭
我不會動 也不會痛


這個我 那個我 不一樣的我
等什麼 想什麼 怕什麼

我想要一個亂了數字的時鐘
我想做一個完全相反的我
我在這個世界拼命些什麼
累死我
我有雙不聽任何命令的耳朵
去享受快樂加上自由的我
我要變成一顆透明的石頭
我不會動 也不會痛

街角的祝福。。。

终于盼望到星期六。。。住在外头的日子，果然回想家的。。。当在外遇到不顺心的事情，就会特别想回家。。。酱的想法，好像很不好。。。因为好像当有事，才会想到家的好酱。。。可能我就是酱犯贱的吧。。。lol

被忽略的感觉，是很不好受的。。。所以尽量找些节目，填满自己的空档。。。日语，也是当今我最好的良伴。。。毕竟，考试即将来临了。。。(有点感觉自己回到了读书时代，会担心几时是考试日期。。。)

今天，跟了我的k友唱k。。。好像两个月没有跟她唱了。。。是很久的一段时间。。。可是如果我跟人说：“我很久没唱k了！" 人家问我，多久？‘两个月吧！’。。。 肯定会被人咋。。。@@ 因为两个月，毕竟比不上他们的半年，或是一年。。。>< 所以他们说，我的‘很久’是不可以相信的。。。 @@ 哈哈。。。

好了，澄清一下。。。因为以前的我们，差不多每个星期，都会到greenbox报到。。。给greenbox赚的钱，也不少叻！而现在，比起来。。。两个月是不是很久呢？嘿嘿。。。

不过，今天有从找回那种感觉了。。。可是朋友说没什么气唱那么久了。。。而不明白为什么以前的我们，可以唱足六个钟。。。>< 哈哈。。。我也不知道叻。。。

跟她出去，没有压力。。。做回自己。。。谈了自己在吉隆坡面对的问题。。。可笑的事，她也不明白为什么我这种人，也会面对到酱的问题。。。lol。。。唯一的解释。。。‘我也是普通人一个’ @@ anyway。。。 谢谢你听了我一些牢骚。。。 如果我真的忽略了你，请你别怪我。。。我会尽量抽多点时间会来陪你走街，38的。。。哈哈哈。。。 ^^

所有的问题，都即将结束了吧。。。其实不想就酱不明不白的结束，可是，是她选择了不明不白的结束，被牵着走的我，还有的选择吗？

上个星期，在面子书发泄了一句：我不怕你判我死刑，只怕死得不明不白。。。当不平衡时，就会很懊恼，也很气，为什么我就得‘死’得不明不白。。。连原因都不懂。。。 万万都想不到，在我人生中，还会遇到第二次酱的事。。。第一次，都让我有种痛不欲生的感觉了 (好像讲得有点严重，lol) 可是，是事实。。。毕竟，我人生第二重要的就是友情。。。为什么要让我酱呢。。。已经尽量没有要求了的我，还会遇到酱的事，我可以说的只是‘无言’。。。我真的’无言‘了。。。

平时一直担心得罪人，都会小心的说话。。。有时担心自己说错话，甚至保持沉默。。。保持沉默，应该就不会得罪人了吧？可是保持沉默，就会被人说，不健谈，冷傲？omg... @@做认真的那么难吗？开口也不对，不开口也不对？

也不只这样，担心得罪人，会特别要求对方，如果自己有得罪的地方，一定要跟我说。。。我会改进的。。。原来，酱也还不够的。。。我的天。。。我的月亮。。。我的星星。。。到底，怎样做人才是对的。。。 @@

不管了。。。也没力管了。。。就让它继续不明不白吧。。。只是很担心。。。以后又面对到酱的问题。。。真得很怕了。。。我不想，由同居密友，变成街角的陌生人。。。 如果天真的注定要我酱，以后我会选择住在孤独的森林。。。 @@

知心的。。。

始终没办法接受。。。

人与人之间。。。有时可以‘糖黏豆'。。。有时可以'水扣油'。。。。这到底是为什么呢。。。

我必须承认，我的表达能力超低。。。我的热度超慢。。。我的沟通能力超烂。。。我的打交道技术。也是超级烂。。。

那又能怎样呢？当没办法配合人，就为有选择面无表情，逃避。。。

而现实的社会。。。当你有利用价值时，人家会对你百般关心。。。可是当你说了不，利用价值没了，就自然而然的少了以前的‘纠缠’。。。

始终觉得姓外地的朋友，还是最亲切的。。。不会有让我感觉现实。。。也许，现实跟他们的距离比较远。。。

朋友，看起来很多，可是知心，交心的朋友。。。屈指可数。。。虽然是这样，无论是屈指可数的，还是普通朋友。。。还是我最最在意的。。。因为我就是没办法不用心去交朋友。。。

没电

今天，照常的乘地铁到语言中心去。。。照常的，随身机不离身。。。听着听着。。。竟然没电池了。。。

而在没电池的当时，刚刚好到了那首歌。。。每当听到那首歌。。。列排得都会想起是谁介绍我听的。。。而今天，刚刚好就是到了那首歌，就没电池了。。。好像明明中注定的，跟昨天我给他的答案结局一样。。。

希望我没做了不该做的事。。。

点点滴滴。。。

有时一段时间没把自己的点点滴滴写下了。。。由于最近换了新工作环境。。。只有上班时间可以上网，下班后，没有电脑上网。。。连上面子书的时间也少了很多。。。

可以察觉到的事，在面子书的近况，已经少了很多。。。 很多时候，很有感触时，又没办法上网，没办法把自己的心情写下。。。当能上网时，那种心情往往就会消失了。。。

上个星期，去了新山一趟，因为工作需要。。。好像得一年去一次。。。lol。。。同样的，约了那里的一位比较要好的朋友出来间个面。。。可是，又是因为时间上没办法配合，结果还是没出到去喝茶。。。不过，他突然间带了他女朋友过来展览会那里找我。。。是蛮替他高兴的，找到了个可爱的女友。。。哈哈。。。也可能是特地带她出来让她放心，联络他的是没她条件那么好的女生吧。。。哈哈。。。：D

回来了之后，隔天就是半年一次的 HP conference。。。是第十一届。。。一直要发表的一句就是：‘想不到我还会参加这一届的conference。。。" lol。。。记得在上一届，还在想，不懂上一届会不会是最后一届参加的。。。哪里知道。。。我还是来了。。。=="　可是还是蛮开心的，因为可以跟很久没见的同事见个面。。。也可以跟同事聚一聚。。。

同时也见识到了，一个男生对一个女生的细心。。。在同一部车里，察觉到了女生冷，会自动把空调调小。。。因为自己的脾气骂的三字经，可以向女生道歉，因为他真的累垮了，才会引了三字经。。。而看到女生累了，细心的告诉女生暂时拿他车里的枕头睡一睡。。。怪不得别人都叫他’女生杀手‘。。。女生应证了这句话。。。

就是酱，一个星期没回家了。。。连个星期也就酱过了。。。忙碌的两个星期。。。感觉上真的很不够睡。。。也被巴生的朋友讲了，现在的我super忙碌。。。要约出来还要预约。。。lol。。。其实我也是很想你们的啊。。。给我一点时间。。。哈哈哈

其实最困扰我的也不是忙碌。。。人与人的关系，处理得不恰当，才是令我最困扰的。。。

不明白的是，在我面前，可是二话不说，而在别人面前，依然可以嘻嘻哈哈。。。最害怕就是遇到酱的情况。。。会让我担心，自己是否做错了什么，惹了人家生气。。。可是有时她的种行为，又让我觉得没事情发生。。。我可以了解的事，也许对比较熟的人，比较会显示出自己的真心情。。。对外人可以依然嘻嘻哈哈的，也只是表面功夫。。。虽然也只能用这一点来安慰自己，但是，有时还是没办法谅解，没办法调理自己的心情去配合人家。。。也只有扮猪吃老虎，扮到好像没事情酱咯。。。这就叫做逃避吧。。。也是我最’洒家‘的。。。LOL

又是一个让我不明白的，也希望不是真的情况。。。突然间说要当我们的司机。。。让我担心，我们之间有什么误会了。。。毕竟，水跟油是融合不了的。。。希望他会明白。。。

xxx...

讲到善变。。。人的性情真的有时很善变。。。善变到自己有是符合不到。。。

想不到的是，你我那么快就变质而已。。。我以为，相处好，同住难，这句话不会用刀在我的身上，可是原来，是人都会有'机会’面对的。。。==

有50%也许是我想太多。。。明明事实摆到明跟别人是多话过自己。。。可是表面里还不承认。。。那种关系，让我头痛极了。。。

有得开工忙了。。。有排忙。。。

傻傻的。。。

虽然只是一句开玩笑的‘如果十年后你还是一个人，我要你。。。’可是足以让一个女孩的心里笑起来。。。

对一个男孩来说，也许只是开玩笑的。。。可是对女孩来说，就算是很开的玩笑的朋友的玩笑，女孩也会开心一阵子。。。傻吧。。

光阴似箭

不知不觉，真的半年了。。。光阴似箭，这句话真的没有错。。。

在几个月前，是很努力的为自己的未来做了些行动。。。可是这些行动，到头来徒劳无功。。。心理的失望仿佛跌倒了谷底。。。没办法愈合。。。可是时间真的会冲淡一切。。。不久之后，失望的感觉虽然还有，可是没那么强烈了。。。 也可能我的性格是刚刚发生的事，会很介意。。。可是日子久了，就会把它遗忘了，遗忘了，自然会不在意了。。。甚至可能没把它当一回事。。。 也可以讲我是健忘的人吧。。。lol

现在，方案一实行不了，就唯有实行方案二。。。也总算换了个工作环境。。。面对的人也多了，无聊的笑话也自然多了。。。也是笑话的一种吧。。。

有时也浑浑噩噩的假假一天过一天，不问内情就少了一事。。。少了一事业少了一庄烦恼。。。也许酱会过得开心一点吧。。。

唯一实行了的是拿了日语课，就唯有努力。。不要再懒散了，以后的事，走一步看一步吧。。。

多事

今天多多多事的被责备！

多事~

省！

该不该去呢？

站在人生的边缘，很难。。。

有时一个人时，特别会想东西。。。无名的内疚感，会突然间来拜访。。。会怪自己为什么要那样对一个无辜的人。。。真的得让自己忙碌，才能避免想东西。。。

在吉隆坡做工，真的要省省省。。。字典里那‘省’字的分量，得把它放在第一位。。。做什么是之前都要想过才能做。。。不然会活不下去吧。。。哈哈。。。就凭我这份少到可笑的工钱。。。我几时才可以去唱k呢？发泄发泄一下我不平衡的心理。。。哈哈。。。

加油！

由生气，伤心。。。

到面无表情，无奈。。。

到伪装自己，把心里明明在意的都撇开了。。。

究终看开了。。。才过了一个星期。。。

慢慢的。。。适应那里的事物。。。唯一安慰的是。。。不用从新适应人。。。^^

过渡期，真的是要渡过了，看开了，才能找回自我。。。

LYP，要加油。。。

就好像命中注定里的陈欣怡。。。

今天无意开了电视看了一会儿命中注定。。。竟然还会被戏里的女主角感动。。。

又是流浪的日子。。。第一天

这种日子。。。在四年前。。。曾经有过。。。那时还是读大学时住外面的日子。。。有时会很想念那时无拘无束的日子。。。

而现在。。。自己做了决定，到一个离家里算蛮远的工作地方。。。因为心里认为。。。那里的机会，会比现在的地方来得更多。。。所以。。。就酱离家了。。。当然。。。我每个星期，还会回家的。。。可是当我在收拾东西准备行李时。。。感觉到了妈妈对我的不舍。。。我知道。。。妈妈有时真的啰嗦了一点。。。可是我知道，都是为了我们好。。。可我们的坏脾气。。。就是很难听进去。。。有时还会臭脾气了一点。。。自己心里既对妈妈的不舍，又有时因为妈妈常常唠叨而烦躁。。。每样参半。。。让我心情很难释怀。。。 离家那时，真的觉得自己很不孝。。。

加上。。。调来总公司的前一天。。。发现了一些不应该发生的。。。感觉上自己心灵上受了委屈。。。当天，更释怀不了。。。忍不住招了泪朋友。。。

想了自己的工作遭遇真的没别人那么如意。。。更加忍不住。。。跟了薇去海边摊开来讲了很多。。。很开心可以跟她分享。。。要不然，我看我的心脏会符合不了。。。

今天第一天在公司，以为自己已经想通了。。。可是原来。。。还是很难释怀。。。这是过渡期吗？

刚刚准备要回家时，想起。。。如果还住家里，妈妈肯定已经煮好了晚餐。。。回到家就有香喷喷的晚餐享用了。。。可是现在。。。得看自己的了。。。是我太依赖了吧？为什么总是要离家了才会想念家里呢？可是回到家时，又会觉得很烦。。。就不能好像离家时那种心情呢？

蜗牛

很久没有听周董的‘蜗牛 ’。。。 今天早上心情还很好的。。。回到家，不懂被什么影响了。。。变得有些暴躁。。。

听了'蜗牛 ' 。。。深感自己的心情，很像他唱的。。。

该不该搁下种种的壳

寻找到底哪里有蓝天

随着轻轻的风轻轻的飘

静得像都不敢歇忑

我要一步一步往上爬

等待阳光静静看着它的脸

小小的天有大大的梦想

重重的壳挂着轻轻的仰望

我要一步一步往上爬

在最高点撑着夜往前飞 ye

让风吹干流过的泪痕

总有一天我要属于我的天

复杂的心情，都不懂要怎么释怀。。。

站在人生交叉路口，不懂要怎么样才好。。。

到底是自己在新的路口，没有尽全力？ 还是在旧的路口，心里始终放不下？ 忐忑不安的心,始终不知道自己想要些什么。。。

浑浑噩噩...

自从金马伦回来之后,人总是昏昏的...

星期一,不够睡...不想笑...整天公司里只有我一个人...一点笑容都没有...

星期二,头悠悠痛了整天...脑袋里总是有东西困扰着我...就是不懂是什么...公司有了些销售员来,可是,还是没办法对着他们笑...就算是假笑也难过登天酱...感觉自己越来越酷了...怎么办...? 这里已经不属于我生存的地方了吗?一天一天的感觉,自己在这间公司没有了所谓的商场利用价值...

大学回忆。。。

今天，公司的收音机没电池了。。。没办法，还好用手机的歌曲陪伴度过。。。

听着听着。。。听到一段大约五年前，还在读着大学时录音的片段。。。

那片段,不晓得为什么会把它录下了。。。也不晓得是几月几号了。。。内容是在讨论我们一斑好朋友的一次旅行。。。去云顶。。。去双威乐园。。。还是去唱k。。。

内容并不重要。。。好笑的事，在讨论的过程。。。那种你一句，我一句的。。。然后有时又越扯越远的对白。。。自己一个人听，越听越好笑。。。还独自傻笑了好多次。。。内心突然想念起大学那时的生活。。。心想，如果没听到这片段，也不会回忆起那时的我们。。。

回忆起那时，再想想这几年。。。里头的我们几个好朋友。。。都已经成家了。。。有孩子了。。。感觉岁月真的不留人。。。有点害怕。。。

也让我更珍惜现在走的最近的朋友。。。深深感觉，如果以后我们真的分离了，相聚的日子真得很难有了。。。就好像大学和中学的朋友。。。几个月才见一次，有时甚至一年见一次。。。 有时录音，照片，真的是很好的回忆。。。这也是我每天随身携带相机的理由之一。。。

卡么轮之旅。。。

15/05/10 - 16/05/10

下个礼拜。。。卡么轮之旅。。。我们终于来了。。。

希望会是个毕生难忘的'xxway毕业旅行‘。。好好珍惜当下。。。珍惜彼此的友谊。。。^^

最近。。。

'老娘不干了~要退休~找个人嫁掉算了~不用那么辛苦~找人养~不用做，曾几何时这也是我的梦想！！'

一个年纪轻轻的朋友，竟然有酱的想法。。。。是生气时的想法吧。。。哈哈。。。 有谁的梦想不是酱的呢。。。除了女强人吧。。。哈哈。。

曾几何时，那也是我的梦想。。。现在好像老了。。。没有那种梦想了。。。只想安安定定找份好工。。。酱子打一辈子。。。有没有人养，都无所谓了吧。。。况且，现在的女性，都是靠自己的嘛。。。

无聊的拜六。。。等待的时间最难熬。。。

母情节就在这星期。。。感觉怪怪的。。。 不会沟通的我，更是觉得跟家里的关系搞到一团糟。。。被讲没有沟通。。。没有互动。。。不懂为什么，讲出来，总感觉很烦人。。。被给的意见不ngam听。。。就会很烦。。。所以宁愿跟嘴形gam key的人谈。。。所以就搞到酱咯。。。

加上，每次酱出来，就是吵架受场，搞到显掉。。。所以宁愿不讲。。。

到最后，我还是沟通失败者。。。

唯一的寄托，就是工作，现今的工作，让我不上不下。。。可以快点找到新工作吗。。。唉。。。

新工作。。。新寄托。。。

最近又感觉自己令某某人有些误会了。。。不懂怎么"收火"。。。

沟通。。。

沟通。。。真的是一项很深的学问。。。

也许，我跟沟通这两个字眼，没什么缘分。。。 也跟表达自己，没什么在行。。。没能去应用。。。也不想去开口。。。

一向以来，无论我的写作表达能力分，还只实际表达能力分。。。都是五十分以下。。。可想而知。。。没要救。。。就是不想说。。。

一向来，回到家的问候语，都是‘安静’。。。可是今天，有人竟然嫌说我为什么那么没礼貌。。。酱那是一种礼貌。。。天啊。。。我说，一向以来，都是这样的啊。。。干吗突然讲这一个。。。心里想为什么那么奇怪。。。才讲说‘对，那是我们教育无方。。。’。。。我直接不懂要怎么回答。。。心里想，算了。。。天气又热，头有一点的悠悠痛。。。烦死人了。。。不想讲了。。。

晚上时，又提起某某人又在做‘慈善机构’。。。那时头更痛。。。痛得我不想有任何回应了。。。使出我一贯的作风。。。安静。。。某某人希望我们劝‘慈善机构’。。。可是，大的讲‘我讲了一次的东西，不会再讲的二次了，他不听，他要怎么样就怎么样’。。。== 小的，就是不会表达的那一个，心烦，也不想去表达。。。

使我要找工的意愿，更强烈。。。要找，就要找远远的。。。 *头要爆了*

离别时刻吗？

不晓得怎样面对现况。。。 心情变得好复杂。。。一方面，家里的经感觉上越来越难念。。。越变越复杂。。。 公司的，很多的传言。。。自从达令递了辞职信，就开始了很多不同样的版本了。。。

经过今晚的谈话，深深地觉得，那时的过渡期又要来了。。。没想到，我又要面对那种过渡期。。。告诉她们，我没办法想象那时的情形会是怎样，也不想去想象，也不要去想象，因为，我的水龙头，肯定会开了没办法关。。。 讲这句话时，其实当时水龙头已经被转开了。。。流了几滴眼了，所以说，我不敢，也不想想象。。。

也令我想起，当时我换掉了第一份工时之后的那两个礼拜，我是怎么过的。。。回想起，当时新工的要求，是需要到吉隆坡training。。。那时，每天都得搭火车下吉隆坡，早出晚归。。。每天早上，mp3肯定离不了身，听着音乐，脑里不断地播放跟前同事的片段，水龙头就开始了，慢慢的。。。一点一点的。。。当时也不懂怎么了，很难控制，真的很难控制，甚至听到一首是以前同事给我的歌，水龙头就越开越大。。。==" 还记得有一次，回家时，没人载，不懂该怎么办，心情又那么的遭，简直有种崩溃的感觉。。。水龙头停不了。。。还好当时有亲戚载，不然看是我得走路回家了。。。 听起来可能觉得我有点过火。。。可是当时就是控制不了，就好像生离死别那样。。。 不曾跟任何人提过这件事，只觉得当时的情绪太难控制了。。。

人人都说，这就是人生！人生就是这样的啊。。。！ 对，我也知道这就是人生。。。可是为什么每次我要那么情绪化呢。。。

也有人说，以后可以越出来逛逛街，聚聚会的嘛。。。对，我也知道啊。。。可是事实是，会比较难整班人聚在一起了。。。现在说可以，以后就很难说了。。。要搞个成功的聚会，所谓成功，就是每个人都出席。。。是件多么难得事。。。这方面的经验，我太了解了。。。

现在唯一能期望的事，大家真的找到适合自己的工，让自己快乐的工，也真的希望，我们一斑曾经那么close 的同事---〉33，素三，茱安娜赖，茱安娜陈，阿婷,尼克，麦哥，特里莎。。。等等。。。不会因为时间，而冲淡了彼此的友谊。。。希望以后我们还是可以常碰面，彼此保持联络。。。

无题~~

最近，开始掀起了辞职热潮。。。就这样。。。被掀开了序幕。。。

自己心里也清楚，自己也是时候做决定了。。。只是每天被懒惰冲昏了头脑。。。回到家就懒惰了。。。什么都不想想了。。。也不想做了。。。今天。。。终于弄好了要弄的东西。。。只是差一点小步骤。。。明天就搞殿。。。可以开始了。。。

昨天，听了朋友将会拿硕士学位。。。感觉上她有了另一个寄托。。。而自己呢？已有了硕士学位，应该不可能再拿了。。。况且，也没那资金了。。。欠政府的，都还没还清。。。别说再借了。。。不可能的。。。朋友就建议我去拿语言科。。。我不是没有想过，只是没找到一间好的，而有时想想，那语言科来以后有什么帮助呢。。。她说：“有，以后可以做翻译员！” 可以赚很多钱的叻。。。“她说道。。。也不是没道理。。。

可是，在韩语和日语之间。。。有点难选择。。。

其实已向来都哈日的我。。。是超喜欢日语的。。。以前还在读书时，都一向来哈日的。。。没有朋友不知道的。。。嘿嘿。。。整天躲在房间煲日剧。。。那时，简直疯了。。。听的歌都是日文歌。。。news 啦，kattun 啦。。。都是那时超喜欢的。。。然后，出来做工了，就没那么频密地听日文歌，煲日剧了。。。隔了一段时间。。。最近，朋友又下载了news 的歌。。。听了听，才感觉自己内心深处好想念他们。。。嘿嘿。。。很怀念以前一直听他们的歌。。。

讲回学日语还是韩语呢？她说，现在韩语比较吃香。。。那我是要因为吃香，而去学。。。？还是根据自己的真正兴趣呢。。。？

朋友们，你们觉得呢？

白 色 情 人 节

白 色 情 人 节 的 故 事 

听过西洋情人节，也听过七夕情人节。那么你想知道什么是“白色情人节”吗？

“白色情人节”最早起源于三世纪时的罗马。罗马皇帝在2月14日救了一对因为原本因违反恋爱结婚禁令而要被处死的恋人，罗马皇帝为了纪念这一天而设立了情人节。而在一个月后的3月14日，这对获救的恋人宣誓恋情将至死不渝，为纪念这一天，于是另订为白色情人节。

另外，这也是跟日本的民间传说有关的一个情人节。二月十四号原本是女孩子对男孩子诉诸情意的日子，由女孩子送情人礼物给男孩子，但是渐渐发展到最后，已经不分彼此，现在的情人节由谁主动送礼物已经不重要了。在日本，如果一方在二月十四日当天收到异性送的情人礼物表达爱意，而且对对方也有同样的好感或情意时，就会在三月十四日回送对方一份情人礼物，表示今年彼此已经心心相印了。所以他们就把三月十四日这一天，订为“白色情人节”。

如果你也收到一份期待的情人礼物，那何妨趁着“白色情人节”这一天让对方也感受到你的爱意呢？

心情~~

复杂的心情。。。又再次突袭我。。。

上个星期，放了自己几天的假，把做工的不愉快抛诸脑后了几天。。。果然是非常痛快的。。。可是回到来，还是要面对现实。。。

现实，果然是残酷的。。。残酷得有时让人难以释怀。。。

今天，达令递了辞职信。。。已经决定了。。。之后纷纷的听到不同的传言，也是有关同一个话题的。。。听了真的感觉，'久血'就要换光了。。。‘新血'以后就好知为知了吧。。。

好像有点残酷。。。可是，这是社会就是那么的现实。。。公司没办法给员工满足，员工唯有就另谋高就。。。有时不是金钱的满足，而是心灵上的慰籍。。。当心灵上受了无法磨灭的创伤，就难以复合。。。再加上，持续没改变的情况，令大家都累了。。。累到无法呼吸了。。。

规模是大，但为什么就是没办法考虑到员工，对一间公司的重要性呢。。。难不成，业绩真的重要过员工一百倍吗？以前以为，此公司的老板是不一样的，不会像其他公司的老板，不顾及员工的福利。。。可是日子久了，渐渐的感觉，他们变了。。。变得只要有业绩，业绩最重要。。。业绩万岁。。。！！@@"

内部，现在只可以用一个字形容。。。乱！乱得有时很难呼吸，乱得有时彼此自责，乱得不懂要怎么收拾残局。。。没办法出高薪聘请好的人，将会永远这样。。。

是时候了吧。。。

又一年的情人节。。。

又一年的情人节。。。而我，又茫茫然的过了一年了。。。回想起去年。。。我做了什么？为自己做了什么？好像没有。。。就酱，茫茫然的过了。。。

二十六岁人了，还找不到自己的目标，找不到男友。。。说不期待是假的。。。只是没有说出口。。。酱而已。。。

前几天，朋友把msn的大题换成：‘我要艳遇。。。！’我还开玩笑的嘲笑他，要酱急迫吗。。。？其实，自己也不是一样。。。更应该被嘲笑的，其实是我自己。。。因为我是女的。。。他是男的。。。这就是男的跟女的区别。。。男的，三十是黄金期。。。何况，他才二十六。。。@@ 而女的，三十就是到期了。。。哈哈。。。也许酱的想法很古董。。。有时也尝试说服自己。。。不是不到，只是时机未到。。。 也就唯有这样吧。。。

然后，也顺便跟他‘申’了几句苦。。。最后，他给我的忠告。。。叫我要增值自己。。。打扮，化妆。。。女生，难道就唯有靠酱的东西吗？就不能做回自己吗？很不明白，女生真是麻烦。。。他说，女生就像车子一样，会有depreciate 的value 的。。。所以，趁自己还有那value时，要快点增值自己，酱才能吸引到男人。。。~~
然后，他下线之前给我的忠告，还是。。。增值自己！！！omg。。。@@

看来，我这一年的目标，就是要增值自己吧。。。把自己sell出去。。。哈哈哈。。。

还不错，竟然无端端的有了目标。。。@@

新年到。。。

明天，就是年三十晚了。。。 又是新的一年。。。 每个人都开开心心的回家乡过节。。。而我，也很想开开心心的。。。可是。。。每次妈开始在‘审苦’时，我就觉得很不开心了。。。

因为。。。脑海里会永远的不明白。。。为什么自己的姐姐，会那么的不会想。。。现在已经不是她交什么种族的男朋友的问题了。。。而是，交了之后，就连回自己的家的想法都没了。。。甚至新年，也不曾有想过要回来家里帮点忙。。。这真的是太过分了。。。我真的事没办法原谅她，也没办法谅解，她为什么会有酱的脑袋。。。

我每次在想。。。如果那男朋友是好的，就算女朋友离家了，好的男朋友也会劝女朋友回家的。。。因为，爸妈只有一个。。。就算意见再怎么不合，始终也是一家人。。。可是，她的男友，就是没做到这一点。。。就让我认定了，他不是好人。。。好的男友肯定不会是这样的。。。另一方面，我明白，不能100% 把错放在男方身上，毕竟，女的，是一厢情愿的。。。自己脑袋没有了这个家的心，就是没有的了。。。这就叫做不会想！

刚才妈在‘审苦’时，说了一句：‘隔壁安蒂告诉她说，生女儿是最好的了，因为女儿比较孝顺。。“ “我只能，哦，是吗，是吗。。。” 意思就是说她全部女儿都不孝顺。。。包括我。。。这句，真得让我有失落感。。。因为，毕竟，让她失望的，只是她啊。。。就她。。。我没有啊。。。虽然说，我没有百分百的孝顺。。。可是应该有九十分吧。。。她讲那句话时，可否考虑到我的感受呢。。。唉。。。直接真的不想出声了。。。而我，有时会对她大声一些，因为，我真的看不过眼，她的儿子酱对她大呼小叫，她还可以对他忍让。。。这渐渐的让我感觉。。。她是在宠他。。。从小就是这样。。。让我觉得，为什么她总要自己找麻烦呢。。。不可以就别理他。。。为什么总爱让自己变得那么可怜呢？这也是我为什么那么讨厌她的儿子的原因。。。讨厌他为什么不能对妈好一点。。。好像她前世欠了他几百万酱。。。 有一句话，可以让我逃避的。。。‘一个愿打，一个愿挨’。。。这是我唯一让自己逃避的词句。。。

对他们俩，我真得不知要怎么沟通了。。。没了话题。。。也不想有任何的互动。。。明天又是团聚的日子。。。可是，我一点都搬不出开心的脸来。。。我真的办不到，明明就是不爽，还得搬出笑脸来的我。。。我办不到。。。 所以，其实心里深处，一点都不期待明天。。。。 有时会劝自己不要酱想，因为，人生无常，要珍惜当下。。。可是，不开心的心情往往会掩盖过‘珍惜当下’的想法。。。

赢了~~

赢了。。。赢了那最后的筹码。。。他还是一样的帮助我。。。就好像是有求必应那样的。。。 而年假的问题，也搞殿了。。。今天，心情会好了一些。。。因为好像所有事情都解决了。。。 而其实，我有点不知所措。。。因为，也可能因为酱的原因。。。我又换不了工了。。。每次都是因为这个原因，我会犹豫不决。。。有时我宁愿，他们对我绝一点。。。可能我就不会给自己找那么多留下的机会。。。

而今天，听一个朋友说她的中学同学过逝了。。。听了听，人真的很化学。。。每次听到有人逝世，就会觉得。。。人很化学。。。

人类，人生出来时。。。就是一张白纸。。。然后，被这个花花世界，染上了各种不同样的颜色。。。然后。。。再导致有些染过拢颜色的人类。。。变得贪得无厌。。。要求的比别人还多。。。

有时想想，人，可以不要有那么多的要求吗？

别人都说，人，要有要求，才会进步。。。可是，要求过拢了。。。就变成难以达到的要求了。。。

所以，有时做人。。。简简单单。。。平平凡凡。。。又何尝不是一种富呢？

而工作，也可不可以不要有那么多的顾虑。。。可是，就是不动要怎么去适应。。。简简单单。。。真得很难。。。

筹码。。。

最近，不懂搞什么。。。一直吃夜宵。。。　这次糟糕了。。。以前的努力，不是要白白浪费了？每次想到这点，脑子会停顿一下。。。可是，当一天过去了，又会忘记自己的努力。。。嘴巴会难以控制。。。唉。。。为什么这样呢？我该怎么办呢。。。

应该又是因为心情不好的关系。。。每次心情不好时，就会难以控制一段时间，才能恢复正常。。。

而这次，自从从kk回来之后，心情起伏不定。。。到底自己要什么？搞什么？在kk做了自己没做过的事，给人感觉是有点自暴自弃。。。可是没告诉过任何人。。。@@

有时，听了某某人说某某人的不是，心里会不是滋味。。。脸上，不知该给什么表情。。。心里，就在思考，每个人的立场不同吧。。。我能做的，就只是一笑而过。。。一笑而过就对了。。。

再来就是因为工作。。。因为某某事件，渐渐得给我感觉自己不被重视的感觉。。。那种感觉，真得令我很难受。。。做工也随随和和的了。。。因为再也没有想付出多一点的感觉。。。时不时会跟朋友参讨公司/某某人的不公平。。。maybe这样，才能减低一点心里的不平衡吧。。。可是，当讲到他时，我都会停顿了一下。。。因为，没有人知道，我以前真得很感激他。。。因为以前的他，会因为某某人对我不礼貌，可以帮我出一口气。。。所以，把他当成恩人，不会过分。。。可是，现在回想 起来，感觉真得很不同了。。。他变了。。。他真得变了。。。应该是从某某人换了部门。。。然后，这里就没人理酱了。。。然后又渐渐的，本来的部门，要把它改去别的部门来用公司。。。而我，又有什么发声权呢？毕竟，这公司是他们俩的。。。我也只能‘照搬’啊。。。就这样，从已经是很少人的地方，搬去一个‘孤独小岛’。。。没有人了解，那是多么的孤单的感觉。。。人人还认为，我越搬越‘高’了。。。是好事。。可是。。。有谁能了呢。。。

直到昨天，特地做了些高难度的事。。。让我以前的恩人来帮我。。。其实另外一个目的，也是要试探他，我到底在他心目中，还有一丁点的重要吗？如果真得有的话，他会帮我的。。。如果连这都没有的话，那就没什么话好说的了。。。最后的筹码。。。就是他的一个决定。。。

就这样，搏上了自己的前途。。。 而今天，我打了电话给他。。。打的第一通电话。。。没人接听。。。没办法。。。唯有等。。。等他回复。。。可是等到午餐时间。。。还是没有回复。。。在拨了第二通。。。也是没人接听。。。难道，他真得那么神通广大？知道我要跟他说什么。。。回避了我。。。@@。。。
没办法，直到达令拨了电话给我问我怎么样。。。我说我再给自己最后一个机会。。。拨了第三通电话。。。这次通了。。。通了之后。。。开始说了我的要求。。。他。。。还是和以前一样。。。给了我有求必应的感觉。。。回答了，‘好好，可以，我明天会公司看看怎样。。。’之后，我也就道了谢。。。盖了电话。。。在拨给达令。。。说了他说好的意思。。。然后挂了电话。。。

之后，情绪开始有些波动了。。。留了几滴眼泪。。。心里有点难受。。。心里想，他怎么跟以前一样，对我总是有求必应啊。。。酱子会让我很内疚的。。因为最近讨论了关于他很多了‘绯闻’。。。还插了嘴。。。如果他还酱对我。。我会更内疚的。。。就这样，忍不住了留了眼泪。。。对其他人，我不晓得。。。可是，对我来讲。。。我对他的想法是不是应该跟别人不同一点呢？ 好难受。。。

p/s：还好我四周围没人。。搬迁了去房间里面。。。所以，哭也不会paiseh。。。

一切结果，应该是要等明天的答案。。。最后的答案。。。

kk + Labuan working trip

Visited to East Malaysia in between half year time... which last time (Nov 09) went to kuching to attend frenz wedding... and this time... our company is expanding its office till east malaysia - kk, sabah... need somebody to teach the new admin about the sales thing... which the somebody... is me loh... lol...

get another chance to working + travel... kekeke... but must accomplish the main point... teach good good the new admin about sales flow... haiz... actually a bit worry if she din do well after i teach... but... see step walk step lo... no choice...

Before the day, thought i will be going there alone... then planned myself to watch tv with my rocky biskut in hotel after work... haha... and also planned to visit my long time no c friend in labuan on saturday... and request to extend my day in sabah until sunday, which both of them going back to kl on friday flight according to the schedule...

But after that, know that there will be another 2 other department collegues... going there the same time... to be frankly, at 1st is really worry... worry that we won't have much things to chat... because we are just those type that... i know and heard bout them, and they... ehhm... dunno ever heard about me or not de... hahaha... but after that... when we meet up... both of them is quite ok... nice to chat... at least wont left me alone... hahaha...

Went for seafood dinner on the 2nd night at kk... many choice of seafood... yummy...

We choose one vege, a big big tiger prawn, a fish, one o jian, and another two type of seafood which i really forgot what is that... but feels like bitting chewing gums... haha... cost us about rm180+ abit... stil consider ok... overall... nice...~~ after that, went for a night walk at kk... so that we all wont gain weight after back to kl... wakakaka... saw few streets with ah gua...!~... according to my friend... quality in kl xx road is more high wor... seems like he so pro... muahahaha...

3rd night... after the dinner... went to find out where to buy the famous 10 = 3 wor... at 1st i really dunno what are they talking about... but... after the explanation... 10=3 means rm10 for 3 beer...~~ just those small small shops will have it... so geng... we found it!~~

Drink a bit... which leads is to a really good sleep on that night, if compare to the 2 night before... thanks for the beer~~

But most important, thanks them for the accompanion... if not, i think i will boring till die there.... wakakaka... appreciated that...

After the working on friday, followed my plan to labuan to visit my friend... now only i know... it takes 3 hour to reach Labuan... omg... its more far from kl to melaka... ^^

its ok, cos its a good experience to me... to take ferry alone, and to take flights alone back to kl on sunday as well...

1st on saturday morning, called up my friend's father( which is a taxi driver in kk) to fetch me to the port to take ferry, which is Jesselton port... nice view on that port, which its must be very nice view at night as well...



the ferry starts at 8am... and reach there at about 11.30am... 3 hour and half... ^^

then call up my fren to fetch me... starts heading for lunch... which is Labuan wantan mee...~~ mix with sos tomoto to eat... according to my frenz cousin... 1st time i heard... wantan mee + sos tomato... ^^



then start heading to places of interest in Labuan... refer to the sign board~~



opps ... i think to small to see... but conclusion... the place of interest in Labuan were Chimney information Center, an -nur mosque, war memorial, marine musuem, Labuan Town, Labuan historical Musuem, Kuruman Island, surrender point of Japanese Army, second world war peace park monument and pohon batu beach... according to the sign board...

and so far... we have been to Chimney, war memorial, marine museum, labuan town... and mostly beaches.... like no different... haha...

but main point to talk about is not the place of interest... main point is meet my fren... cos quite long time din meet her up... happy that i insist to come, and 'tian shi di li ren he'... the day i back to KK to catch my flight... the weather is good... altou there is a bit raining the time i wake up... but when we on the speed boat... no raining... hehe... and also on the way back to kk by van... takes me 2 hours plus... and plus from kk to airport... about half and hour... but at last... also manage to catch my flight without any delay... thanks to tina and friends... for accompany me the saturday to those place of interest... ^^

Overall a nice working trip... with nice collegue... and able to meet up my long time no c fren...